ここ1週間ちょい、抑うつがかなり和らいでるのだけれど、その間に生きて楽しみたいことをいくつも得られたのでよかった。 1ヶ月前は死ぬ理由ばかり無数にあって生きる理由なんて1つもなかったから、なんだか不思議。 何が、私をこんなに変えているのだろう。 悪夢で目覚めて幻覚を見ていた。目に映るものが自殺や自傷の道具に見えていた。日が落ちるまで体を起こせなかった。人目が気になり続けて授業に集中できなかった。話を聞く気のない病院に行って小さなパニックを起こしていた。毎日想像で家のベランダから飛び降りていた。時々本当に飛び降りるためにベランダからじっと遠い地面を覗いていた。そんなことが7年ほど、悪化したりマシになったりして続いていた。大卒後2年経ったら死ぬ予定を立てていた。あと1年だ。 私をここ1週間変えている「何か」が無くなれば、またこれに戻る。 私は1年後に死ぬ予定に戻る。予定の時期よりも先にベランダから落ちるかもしれない。 「何か」の正体を暴いておかなくちゃ……。 それを続けているうちは以前のような死ぬための努力をしなくて済む。 楽しみを感じられるし、体が少しは動く。 何なんだろう。どうして私は少し元気になったんだろう。