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どこに行っても、人の顔色を見て動かなくちゃいけない 疲れる
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仕事もないし、友達にも疎遠にされて、アプリのやっと見つけた良さそうな人からも返事来ず、母も話を聞きたくなさそう。 誰にも必要とされてない感でいっぱいになっちゃってうずくまって泣いちゃった。 胃も痛い。 なんでこんなに頑張ってんのに相手にしてもらえないんだろう。 何がいけないのか誰か教えてほしい。 誰にも何もあげられない。だって誰も構ってくれないから繋がりもない。 利他をしたくてもできない。 つらい。私は一体何なんだろう。何のためにこんなに頑張ってるのだろう。 いっそ夢を諦めたら楽になれるのかな。 絶対更なる地獄がしばらくは待ってるし、老後に後悔することになるし、これ以外のことはできない。 どうしたらええねん。 どんどん卑屈になる自分が嫌だ。 天真爛漫な元の私をなくさないで。
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違うのはわかってるけど、1番自分が不幸な気分。 副業の面接落ちて、本業で大きなミスをして、推しのインスタライブ見れなくて、5年ぶりに会う友達と誕生日旅行が台風でキャンセルになって。 嫌なことが続きすぎる。 なんで自分だけって思っちゃう。 なんにも気にしない人が羨ましい
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毎日生きれてる自分が偉い
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自分って東京にいる意味あるんだっけ
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台風怖すぎて夜行バスのためにめっちゃご飯買ってカッパも買って…でも今日も店員さんにジロジロ見られてすごくストレスやった。雨具がなかなか見つからなかったけど店員さんに絶対聞きたくないからウロウロしてた。顔覗き込まれて私もろに怪訝な顔をしてしまった。いいよ二度と行かない🥲
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料理動画とかで「お肉(お魚)から出た脂はキッチンペーパーで拭き取ります!」するとタレが絡みやすくなるみたいやけど、あーんな美味しい脂なんで!キッチンペーパーで拭き取るのですか!!!!!捨てるんでしょその脂!美味しいのに!!!一旦炒めてたものを別皿によけて!その脂で!!米を炒めたら良いのです!!!!ブラックペッパーとかニンニクで立派なガーリックライス爆誕やと思うのですが!!!あとから味付けてもいいからとにかく肉や魚から出た旨味を!米に移すといいと思います!そのままチャーハン作っても絶対的に美味しい(ずっと思ってたもったいない…その脂…今からでも呼んでくれたら行くよ…って思ってた。2番目に美味しい。1番は身やからその次、1.5番は皮です。素晴らしい。)
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Tシャツくっさ。臭すぎて病んできた。
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「台風大丈夫だった?」ってメッセージに「生きながらえた!」って返ってきてるんだけどこれは何と返すべき…?www 生きながらえたってwww何wwwめっちゃ可愛すぎるんだがwwww
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明日の仕事、行きたくない。 つらい。生きるのすらしんどいよ、、
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重くて暗い女から脱却するにはどうしたらいいでしょうか?
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インチュニブの効果が出るまで待ってたら 通報されてもおかしくないので 叫びの壺を買った。 今日早速活躍してくれた。 もうご近所迷惑の心配はない。 本来のところはそれはそれで落ち着いて向き合っていける。
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必要以上に自分を縛って、自分で自分のことを生きづらくしてる気がする。
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学校の宿題してるだけで学校に行かなくちゃ行けないって思ってしまう こんなこと前まで思わなかったのに 休みの日に気持ち落ち込むことなんてなかった どん底にいる感じーーー もう疲れちゃったなー
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でも、自分でも 昔の自分と今の自分を比べて 成長した部分もあるけど 昔の自分に戻りたいなって、昔はこうだったよな、嫌に変わってしまったな〜 って思う 昔の自分が凄く良いやつってわけではないけど、 今の自分が嫌な奴すぎる
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昼抜き、ただいま夜の8時30分まだご飯食べれません。買い物にも行かせて貰えず、買い物頼んだ、遅い。まだ何を買うか迷いうだうだしとる。ご飯は9時だな。もーしらん。こどもは休みやからまだ我慢出来る。私は仕事やけどね。
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今専門の時の同級生と連絡取ってて、 自分はその子のこと、性格とか 世界観とかいいなって思ってて、 今だにその子の事を思い浮かべる時があるんだけど、 それをそう思ってたんだよ〜 ってその子に伝えたら、その子が 私は誰にでも好かれてるあなたが羨ましかったし、あなたになりたいってずっと言ってたよ 自信持って、あなたは素敵な人だよ って言ってくれて 明日ちょっと人に優しくできそうな気がする 嬉しい
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なんで頑張れないのかな。もっと頑張らないといけないのに。
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はやめにバイトあがれた!うれしい!
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自分はダメな人間だと思う 仕事もダメ、2年半以上付き合ってる人とも 結婚の話に進展せず 自分の思うよな人生を歩めていないような気がする。 自分のことが大嫌いだ
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