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辛いことって、なんとか落ち込みから回復しようとしたり、考えないようにしていても、ずっと頭の片隅にいるよね。考えないようにしようとしている自分に気づいて、余計に考えてしまう。 こんなに落ち込んだのは人生で初めてだよ。 辛いなぁ。
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ちょっと将来の夢についての希望が見えてきたかも うれしい、今日寝られるかな
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ここのアプリを開かない時は精神的に大分落ち着いてる時なんだなって最近気づいた。 同じだよ〜って人いますか?
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親ワンチャン禁煙ダメだったかもな あーあまた苦しくなる 息できなくなる
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ちょっとむりかもしれない やっと休みだと思ったら気が抜けてしまった わたし〜お休みは明日の午後からですよ〜 だめだよー、がんばれ
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過去の自分の写真見て、手首ばっかり見ちゃう。あの時は綺麗だったのになー…w
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ここでしか言えない。本当はずっと好き。ずっと忘れられない。会いたい、夢でもいいから。
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いちばんになりたい。 だれでもいい。愛してほしい。 認めてほしい。抱きしめてほしい。受け入れてほしい。 だれかの特別になりたい。
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1回推しの配信挟んでやっと部屋の掃除終わったー! 勉強机が前より可愛くなって気分が良い
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なんで私ばっかり、なんで?なんでなんでなんで意味わかんないよもう本当に無理死ねもうなんで全部訳わかんないころしてほしいなんでもう泣くこともできない状況でどういうこともうストレスでむり
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死にたい気狂いそうもう限界無理無理無理無理無理殺して
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自分勝手すぎて疲れる ほんまに無理
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ストレスで頭おかしくなりそうてかなってるもう体が言うこと聞かない今マジでヤバいもう無理
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愛されたいよ 誰か私を必要として
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デートめっちゃ楽しかったです(なんか住む世界が違うというか身分違い過ぎたけど…)
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死にたいと、消えたいと、何度思って泣いただろうか 旦那が居なかったら私は今こうして笑っていられていないと思う ちょっとふざけながら、じゃあ俺の為に生きてくれ と言ってくれた 先に逝かれるのは困る程度で言ったのかもしれないけど、嬉しかった いつか、私が離婚届けを突きつけてくるかもしれないって思ってたらしい笑 あ、でもさ、そうだよね、思い出した、あなたが気がかりで消えたくても死の覚悟はできなかったんだ 旦那のために生きる。 あたしもそうしたいと強く願った 生きがい、希望の光が少し見えた気がした
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気分が落ち込んでるとか、ちょっと元気がないって言うと、距離置かれるか「大丈夫だって〜!」って言われてなんともないと思われるかで、 そんなこと打ち明けても家族でも学校でも人間関係に於いて不利益を被るか、何も変わらないかなのだなと思ってからはいつも笑顔で無難な話しかしないようになった。 会話というよりは外交。 だから今更気分の落ち込みや涙が止まらないことについて話しても、 「なんで?いつも笑って話してるじゃん」なんて言われるだけなんだろうな。仮病か何かだと思われてお終い。死にたい。
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うわあああ死にたいいいって思う時あるよね。
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ほんとは素直になりたい。あの人のことがずっと好き。あなたのことはもう好きじゃない。でもそう言えないがんじがらめのこの状況、いつまで続くのかな。
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あと今日入れて4日で春休みが終わってしまう。 それまでに早寝早起き心掛けないとね💦 今日は夕飯の食べ過ぎでちょっとお腹が…胃もたれしたなぁ(;'ω'∩)お腹弱すぎる… 痛みを少しでも気にしないように、イラストでも描いて、ジンベエザメさんと寝ます🐑💤
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