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辛くならない程度に頑張りたいな怒声とか強気な声とか聞くと怖くなって頭の中でずっと謝っちゃうから真剣に頑張ってくからあまり言わないで欲しいな、楽しくなくなっちゃう、

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メッセージ返さなきゃだけど気分が落ち込んでやりたくない

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重たい荷物持って歩き回るのキツい… 筋肉があれば…やはり力…力は全てを解決する…… せめて雨降ってませんように…！

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なんか辛い甘えたい誰でもいいから私今辛いきついって知らせたい心配してもらいたい、終わってるよ本当に気持ち悪んですけど自分死んじまえ

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恩返しは「してくれた人」にではなく「困っている人の為に」しなさい。そう教えてくれたのは私を奥底にある闇から救い出したとある師匠の言葉だ。来世でも私はこの言葉を大切にしたい。

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今日の疲れた記録午前中は割と身軽に仕事が出来ていたのに。・夕方になると頭にモヤがかかったようになり体がなんとなくふわふわする。・目に疲れを感じる。目を閉じるとなんとなくめまいがある感じ。・配膳中にお盆を柱？にぶつけ食事をおっことす（いつもはやらない）・とにかく動くことがだるい。でも仕事はする・少しイライラした。その時考えた事。・いつもの仕事をしてるだけなのに。今日特別に忙しいことあったっけ？・動くのしんどい。ちょっと休みたい・他の人にとってこのくらいの疲れはなんともないのかな。このしんどさを他人に移せたら辛いと思ってもらえるだろうか。・これで疲れたと思うことは甘え？・疲れの定義とは考えられる要因・普段やらない業務を久しぶりにやったから。（←多分これ）・精神薬の効果が早く切れて疲れが出た？・低血糖。

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バイト終わったぁー！お疲れ様、自分。これからは自由時間！*ˊᵕˋ* イラスト描くとか、ゴロゴロしよーかな♪( 'ω' و(و"ﾙﾝ昨日、好きな絵師展の2箇所のうち、１箇所でグッズ買い忘れたことに気づいた😰ひゃー…やらかした。明日は桜撮って、マクドナルドでなにか食べたりして一日を満喫してきます！そろそろ大学4年生とか他の短大2年生は就活中なのに、私は何してるんだって思われそう💦本格的に就活するのは4月からだって自分の中で決めてる。（体調崩しやすいから遅めにしたり、就活が限られてるから）

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なんでこの人いつもこんなに共感もらえてないんだろ？って人が1人いるんだけど、定期的にいる「共感もらえないしこのアプリやめようかな〜」みたいなこと全然言ってなくて超かっこいいなって思ってる

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明日から朝の30分散歩してみる

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泣きたい、苦しい、もう疲れちゃったよ

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それならいっそ嫌いって言われた方が楽だった、そっちの方が人間関係スパって切れたのに、どうしてそんなに

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#多分 #少しは褒められるぐらいには歌えると思う

前話をしようってなって、バスターミナルの前の寒いところで話してたから、それなら少しだけ距離はあるけど、カラオケとかがある場所とか行かないかなとかちょっと思っていた。 1人だと凄く入り辛くて嫌だけど、何かしら理由をつけて、久しぶりにカラオケを歌ってみたい。本当に、何年も歌っていないから、たまに思い切り声を出してみたい。　

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嫌なら気楽に言って欲しかったなんて言葉を返されても、それが簡単に出来たらこんなに苦しんでないのにって、思ってしまう性格悪くてごめんなさい

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【エピソード1 赤ちゃんと私】 ※先に言っておきますが、赤ちゃんのほっぺを触る人を貶すつもりはありません。あくまで個人の感想です。いとこが出産して数週間後、赤ちゃんを親戚一同で愛でた。｢わーほっぺぷにぷに〜｣って皆が順番に触ってるのを傍で見ていた。それに気づいたオカンが｢アンタも触れば？｣って言ってきた。だからこう言った。｢人の手って雑菌まみれやん？だから赤ちゃんの頬を触る＝産まれた瞬間雑菌を肌に付けられるだと思うんよ。それをやられる身になることを考えりゃあ嫌だと思ったからやめとくわ。初めましての人の頬をプニプニするなぞ、ほとんどの人はやらないはず。でも赤ちゃんのほっぺを触る人は一定数いる。いくら母親が良いと言っていても、赤ちゃんなら触って良いのか？と思ってしまうが。そうやって触る人がいる理由として恐らく『産まれた直後の記憶をずっと覚えてる人などいないから』ってのがあると思う。まあ別に触るか否かは個人の自由だけど、赤ちゃんは丁寧に扱わないといけないから、極力触らない方が安全かと思って。ああ、あと家庭科で、産後間もない赤ちゃんは視力が頗る低いって事を知ってね。だから記憶云々はともあれ、視界がハッキリしない世界で触られるのってどうなんだろうってなー。まあともかく私は遠慮するってことさ｣そしたらオカンが引いてた。なんかゴメン。これ、触った方が良かったか…？

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#自由がない #色々気になる

A型事業所にいると、器用ですねとか、色々できますねとか褒めてもらえたりするけど、それがたまたま苦手な人達に見せつけているような感じなのだとしたら、凄く嫌な感じだなと思ってしまう。もちろん、障害とか一般就労困難とは言っても、いろんなことができる人は多いし、僕より全然凄いことができる人もいるし、大丈夫かとは思うけど、結局自惚れとかだけど、割となんでもできるような感覚はあって、大概のことには対応できる気はする。だけど、今までずっと環境に潰されて、いつの間にか心も潰れてしまって、結局何もできないと言う足枷をはめられてしまって、色々本当は何にも縛られずにやってみたいけど、結局現状は色々難しく感じている。　

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言葉は大切だから、軽いものじゃないから友達だからって軽い気持ちで、軽い言葉で自分の気持ちを伝えることなんて私には出来ない、適当になんてしたくない

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気温高くなるの半信半疑で春服春コートで外出したが、本当に外暖かいしちょうどよい服装だったな笑明日はさらに気温上がるらしいので体調管理に気をつけます。季節の変わり目にいつも体調を崩しているので😇

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人間関係難しい、楽になりたい、消えたいな

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気を抜くと自傷行為に走ってしまう、苦しい

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久しぶりにここに帰ってきました、最近は体調安定してたと思っていたけどダメそうなのでまたここで愚痴を吐かせてもらう、限界が来てしまった