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行き場の無い想いが多すぎる。ずっとずっとぐるぐる考えてしまってる。あーーーー、ばかだ。でも私が選んだ道だから乗り越えるしかない。寂しい。腕切る事だけが埋めてくれる。もうそれでしか埋まらない。埋めようとも思ってない。だって、それ以外で埋めようとしたら、無くなっちゃうんだもん。

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足についたゴミ足ではらったら血出てた痛いけどどうせあんまり心配されないんだろうなと思うとしにたくなる

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どうしたらこんな漠然とした不安から逃れられるのかな

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どうして生きるだけでこんなに疲れるんだろうか

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お金のととか考えると、実家に帰りたくなる。一人暮らしは、判断する量が多すぎる。疲れる。

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友達、恋人いたのに浮気したのが許せなくて離れちゃったのずっと後悔してる。その友達といるの楽しかったのになぁ。

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#自分の性格 #家族 #人生やめたい #母親

久しぶりに来たなと思ったけど、1ヶ月も経ってなかった。今ね、実家にいて、明日は少し予定があって、朝早くから出かけないといけないのね。で、私も、父親以外の家族も皆お風呂に入ってあとは寝るだけなったわけなんだけど、どうにも空気が｢まだ寝るなよ｣というものだったから、私はスマホ触って時間潰してた。そしたら、｢暗いところでスマホ触ってたらダメだ｣だの、｢スマホ触ってる時間が長い。いい加減にしろ｣だの、言ってきたわけさ。別に私が何してようが良くない？だって夜だよ？あんたは寝てたし、弟はストレッチしてて、じゃあ私は何をしたら良かったんだよ。｢他にもやる事あるでしょ｣って言われたけど、シワになる服は明日の朝に詰めるって決めてるし、忘れ物のチェックも、朝にする予定にしてたし。じゃあ何すりゃいいのよって話よ、余計に。どうせ私の頭の悪さが露呈してるんだろうけど、そんなん私の知ったことでは無いし。弟の方が優秀なんだから、そっちに手をかけたらいいでしょうよ。弟は一途に打ち込めるなにかに出会えて良かったね。そんな性格が羨ましいよ。出来の悪い娘なんて、両親にとっても要らないし、アホで無力でなんの役にも立たない姉なんていらないだろうから。社会人になれるなんて、私も微塵も思ってない。あーあ、しにたいや。やっぱり実家にいると病むなあ…… 人と暮らすのと、結婚して家庭を持つことを改めて諦めた瞬間でした。

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上野大樹さんのラブソングって曲やっぱ今も泣ける！泣きすぎてヘッドフォン伝って耳の中に涙入って来ちゃうほど泣ける😭(汚くてすまぬ🥲)

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自分のことを好きになりたい、と考えるとなんかニュアンスが違うかも。自分のことを認められるようになりたいね。理想と同じじゃない自分を。

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最近の曲ってラスサビに変調する曲が減ってる気がする。小さい頃からそれが好きだったから見つけると嬉しくなるし、涙出てくる

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何って投稿しようとしたんだっけ

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なんで休職してるのに引継ぎしに行かないといけないの〜。そこに行きたくないんだけど。メンタル落ちまくり、安定してたのにまたしばらく落ちてる

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どこにでも就職できるほど当たり前には馴染めなくて、かといって芸術や芸能、そのほか特別職に就くほどなにかを一生懸命極めているわけでも勇気があるわけでもない。みんなに寄りかかって頼ってないと生きていけないくせに、勝手に孤独感じてみんなのことも自分のことも嫌になって人との関わりを断ちたくなる。死にたいなんて軽率に思ったって実際死ぬ勇気なんかないし、ここで死んでしまえればいいのにって思いながら痛い思いをして死にたくはないんだからほんと自分勝手なんだ私は。ひとりじゃ何も出来ないことが私を苦しめてる。この状況から抜け出す勇気を吸いとってる。いつまでも自信なんてないくせに、自分をいちばん愛するスタンスで生きてるふりしてバカみたい。

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押し殺してきた全部が爆死しちゃいそうなくらいもったいなすぎるから、全部エナジーに変換して使ってあげるね☆

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好きになりたい嫌いだが素直になりたくない

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私って負けず嫌いだから嫌われるのかも

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生きずらい世の中やね

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職場に行ったら心拍数上がってソワソワする。熱はないけど風邪みたいなちょっとした悪寒と咳と鼻水。顔は笑って、心の中でみんなに疑いの目を向けてしまってしんどい。そんなことしたくないのに。この職場で働きだしてもうすぐ３ヶ月。定年まで働ける仕事を！と思ったけれど続けられる自信がない。

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他人と比べて嫌になって、無理やり自分のいいところ探して、どうにか頑張ってみるけど一瞬でまた嫌になる。灰になりそう。

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お金があればなぁ、、