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お金のことでおおつみなことをしてしまった。 終わってる。 解決策だれか、、、、電話してみるけど無理そう、、、
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また怒られた、何でいつも余計なひと言言ったんだろう?
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もしも、人生やり直せるよ!って子供時代に戻されても。 バカ親の息子マンセー贔屓は変わらんし、弟のウザ絡みイジメサイコ脳も変わらんし? 結局ACなんだよね? 自分の実力的な意味でも、 また学生の勉強するのも集中力ない上に、今の深夜型脳になった身体で朝から起きるの辛いし?学校通い続けるの無理…。 学生同士の幼稚な癖に小姑並に近い距離感とかシンドすぎて、もう二度と味わいたくないし? 男女どっちに生まれ変わっても今の精神のままで、キャパシティも同じで不器用なら生きてるのしんどいんだよね? 生まれ変わって楽しいのは、一発で勉強も運動も覚えられる器用さを手に入れてからです…きっと。 それでやっと、並の幸せを手に入れられるんだと思う。
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うわ!この人めっちゃくちゃ賢くて、優しい文章書く!と感動して見つけても 偉人や有名人のコピペで激萎えしてる…。 人の一生懸命考えた言葉でイイネ集めすんなよな? 紹介するだけのつもりなら、前置きしてよ。 借りた言葉なんだと。
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父のfacebook。 私が生まれた時からずーっと残されてる記録 まだ親が離婚してなくてずっとラブラブなとき。 いろいろと思いだいちゃったな。 声出して号泣した。 これじゃ明日目腫れちゃう
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自分ほんとに社不で草
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夜行バス乗るまでに6時間強搬出終わってから待機してたんやけど、なんやかんやでめっちゃ時間経つの早かった。肉まんが安かったので買ってしまった…コンビニの肉まん美味しいの…
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空腹だと不安になりやすいかも 明々後日?くらいに資格の研修があって、 7.5時間講習+3時間電車移動なんて、ひぃいい!😱 普段の外出長くて7時間で、移動車で楽してるのに、自力でいかないとなんてひぃいい😵💫 早起きもしないとだし😵 ってなってたけど、マミーとLINEして収まった。 ありがちょ🫶 寝ます。 おやすみなさい😴
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私にとっての幸せは、心を病まずに日々小さな幸せを感じて安心して生きていけることです。どうかこの世の中に1人でもメンタル疾患が減りますように。自分の心と身体が1番大事だよ。
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やっぱメンタルどん底に落ちた人しかわからない感覚ってあるよね…そうじゃない人に言葉で説明するのむずい…衝動的に恐怖が襲ってくるし、頭の中が死とか絶望で埋め尽くされるし、あれは脳がおかしくなっちゃってるんだよね…そもそもそういう時って史上最大に体調も悪いんよな🤔
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だからもうやめようって言ってるじゃん。 やめたいって言ってるじゃん。 続けさせてるのはそっちでしょ? なんでそんな事言うの?
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生きててもいいのかな?
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もう何もかもどうでも良くなってしまった。 実家から逃れるために転職して収入上げたかったけれども、それが実家にバレて反対されてもう無理だ
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結局深く知り合うとみんな離れていく。 もはややっぱりねっていう安心感さえ覚える。 誰も信用できないし信頼できない。 またたくさんの人を失った、 昔から笑われる事がたまにある。理由は分からない。 ただ悲しい。人に意地悪するやつがイカれてんのは分かってるけど、自分は人を嫌いになれないからただただ悲しい。 私は人に意地悪したいと思ったことはない。 全部終わりにしたい。
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20代、大学コンプレックスを抱えたり、職場のパワハラに耐えたりと藻掻きました。コロナ禍のストレスで酒浸りにもなりました。 慢性的な軽い鬱だと思っています。 31歳になった今、人生の虚無を感じています。 特に女性と関わることが億劫になりました。 街中で若い女性とすれ違うと申し訳ない気持ちになります。 10歳程若ければ話しかける勇気があっただろうなと思います。 この先、生きていくのがキツいです。
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信用出来ない言葉 ずっと友達だよ ずっと味方だよ これ言ってくる奴は大抵すぐ裏切る。 by経験者
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私たち凸凹夫婦が目指すところはきっと、 「健やかなるときも病めるときも『ともに助け合い』」ではなくて 『二人三脚』でもないんだ。 だって無理なんだもん、 『気持ちを分かってもらう』 『普通を分かってもらう』 ということが。 目指すところを間違えると、普通の夫婦像を目指すとあっという間に心が焼け野原。 自分自身困ってない発達障害の人との生活は本当に、普通像じゃなくてマニュアルとかトリセツとか、そんなだ。きっと。 私も発達障害疑いのある中で、カウンセラーの先生と「でも普通って一体なんなんでしょうね?」とお互いに言ったことがある。 とある当事者による動画を見て腑に落ちたんだけど、多くの場合の「普通は」は、「社会的にどうか」ということ。 私も普通はどうするのか分からなくてできないことはある。 ガールズトークとか飲み会とか。本当に悪気なく、どうしたらいいのか分からない(だから楽しむではなく、多分こうするのが世の一般?と考えながら演技して場を乗り切っている) 旦那には旦那の、悪気なく分からない、できない、気にもとめてないことがある。結婚当初は、きっともっとたくさんハテナ?が沢山あったんだろう。 「俺だってけっこう頑張って合わせてる!」というセリフは、本当なんだろう。 分からない、理解できないけど嫁に言われるのだからやるか、みたいな。 やらなくてもいいと思うのに、叱られるからとりあえずやっとこう、とか。 分からないなりにしてみたら上手く行かなくて(上手くできてないことは自覚できてないから)指摘され続けてウンザリとか。 …疲れたからここで一旦投稿。
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自分で自分の機嫌を取れたらいいけど、いい年してそれができない。 なんで心は子供のままなんだろう。 助けてほしいのに助けてって言えなくて、引きこもっていても良くないって分かってるけど、なにもしたくない。 いつまで拗ねてるの? そんなことしてて楽しいの?って自分でも思うけど、どうしたらいいかわからない。 つらい、誰か助けてください
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人間関係が長続きしない。 上下関係がいまだによくわからない。長く生きてる方が偉いという儒教からの教えを思考停止のまま受け継いでるだけなのにみんな真理だと思ってる。 私には分からない。自分の頭で考えない人たちの考え方など。自分の文化を疑いもしない人たちの考え方など。 頑張ってはいる。でも多分なんか失礼なことしてる。 あと試し行動しちゃうのやめたい。 どうしたら上手くいくんだろう。わかんない。 すごくないことをすごいと言えないし、社交辞令とか気持ち悪くてできない。 ビジネス成功させたいからそういう世渡りうまくなりたいけど、なれない。 それをやると自分が歪んでいく。 なんでこんな生きにくいんだろ。 どうしたら生きやすくなりますか?
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仕事を無事に見付れるかな… 難しい言葉を理解が出来ても頭に入らない……
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