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あぁそうか。 もう生きるの疲れたんだ私。 消えてしまいたい。 それでも生きなきゃと思うのは 家族がいるから 子供がいるから 今日も泣きながら過ごす。 でもね地震があって不便な 生活を送るくらいなら いっそ死んでしまいたい。
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帰ってきたら何もしたくなくなるし、人と話す機会が多ければ多いほど疲労感も大きくなる。 そんなことが続いて単位も落として半期留年が決まった。この前、先生と面談した時に初めて話したら涙が出てきて、相談することって悪くないんやって思った。さて、いつ親に伝えよう。
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安楽死制度が導入されるのはまだですか!!
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ご飯、味がしてて美味しいって思うってことはまだ大丈夫だってこと。 しんどすぎると味も美味しいも消える。 でもこれは個人的な感覚だよ
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二十歳の時に消えたかったな…………
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はーーーーきえたい 。
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あ、め ざ わ り か も
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ここにいる専門家どうしたらいいの?普通に聞きのくい、専門家だとしても大丈夫かなってなる、恋愛、家庭、環境、勉強、性格、全部悩んでるしできれば女性がいい…ちょっと男性に恐怖感あるから、誰かいい人いない?相談したことある人いる?
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DEATH NOTE面白かった
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友達を減らしたい、リアルもゲームも、ゲームは彼女と自分のため、最近そういう衝動が出て「フレ整理します」で投稿しても「どっちでも!」って、ついつい優しさでちゃうじゃんまじで、一回でいいから泣きわめいて叫んで暴言はいて…そんなことできる人いいな
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当たり前な回答は要らないの…。 そんなの響きもしない。
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勉強はどうすれば楽しくなるの?
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もう生きたくない。自分のことになると何もしたくないしできない。親に迷惑をかけてばかり。自分がいなかったらもっと楽だよね。自分のことをしなくて良くなるから。 ごめんね。生きてて早く消えれたらいいんだけど消えかたがわからないの。
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前に小さいとき発達障害担って手親が…みたいなこと投稿した、励ましのコメントも来てた 、正直嬉しい、発達障害の人が世界驚かせた天才に…とかのコメント何個かあった、でも僕は違う、皆と違う考え方とか何か一個に興味持って熱心になるとかみんなの理解できない隠れた天才とかじゃない、凡人の成り下がり、人間の堕落した存在、出来損ない、だから発達障害でも天才になる人いるし…っての次元が違う、診断がその人の頭の良さに追いつけなくて発達障害みたいな、わからんけど、僕は違うんです、勘違いとか本当に違う、そんなことないよとか違う、ごめんね皆
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疲れた。辛い。 2面性というか、○○の中には暗闇に居るよね。 って言われてその通りだったし、いつも見繕って隠して見えないようにしてたからこそ1人だけ気付かれててびっくりしたよね、、 暗闇があるのはその通りだし、、 誰が大切で誰が友達で誰が好きだとかわかんないし、、 過去の暗闇の影響力は凄いから、、 私は感情が分からない。どーすればいいかな、、 感情ってどう見つけるの。 楽しいも嬉しいも悲しいも辛いもわかんない。 ただいつものように私が私を演じればそんなこと考えなくなるんだけどね、、 こんなことわかってくれる人居るのかな、、
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もう最初っから私なんて存在なければいいのに
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お腹はすくのに食べる気が起きない
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私は最初から居なかったことになりませんか
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生成AI系は時給がいいしこれから先需要があるはず だけど私の頭で理解できるがかなり不安 実際仕事してみたら全くついていけないかもしれない 業務効率化のほうが自分にあってんのかな 社内選考見送るべきじゃなかったかなぁ
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自分がわからない。 目的とか目標とか持たずに生きてきてしまったツケが今回ってきてる。
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