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大丈夫。遅刻するよりリップ忘れて買う方がマシ大丈夫

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乗り換えミスしなかったら14分前につけるけどポーチ忘れてたリップもスティックのケープもない買う、？もったいない、、

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頭が働かないというか、ペンネみたいに自分の思考や軸が空っぽの気分

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しぬ為に生きるのだ元気になって部屋の断捨離をしたい最低限だけ残して全部捨てたいくらい

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気付いて欲しい構ってちゃんの溜め息では無くて、息苦しくて漏れる溜め息の方。気付き次第で深呼吸して、吸うのを短く吐くのを長くしててもまだ息苦しい。気を抜くと溜め息ばかり。今は上手く呼吸が出来てないんだろうな…。

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なんか泣いたらすっきりした。自分の考えてることどうでも良くなった！また明日から再出発すればいいじゃん！何もこだわる必要はない！好きなものは好き！嫌いなものは嫌い！自分の心にも誠実でいよう！お風呂入ってこよ。笑

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なんか何もかもが中途半端だな私。自分に向いてるものがいまだにわからん。そうなると好きなものもなんだったかわからなくなるのよね。そうやって自分で自分を手放しちゃうのよ。自分本位で生きていけないの。

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私なんか死ねばいいのにな

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彼氏がいます。奥さんと死別して、子供が2人。彼と長女は鬱病で、次女も学校に行けてません。彼のことが好きすぎるので、彼にも娘ちゃんたちにも今後、めっちゃ幸せになって欲しいと思っています。でも、奥さん・母親を亡くしたことを思うとめちゃくちゃ悲しくなります。私が悲しくなるのは違うと思うけど、本当はもっと幸せな未来があったはずって思うと涙が止まりません。私と関わることでできるだけ幸せになって欲しいです。そして、なぜこんなに涙が出るかわかりません。

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TVerでディズニーのCMが出てくる度、私と行く約束してたのに、彼氏と行きやがった友達が頭に浮かんできてストレス🥲‎彼氏優先なのは分かるけど、、友達も大事にしよ？🥹

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小中学生時代の嫌な記憶が消えない

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ずっと小さい頃の自分が消えない感覚があって苦しい

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最近、少しだけ早めに起きてすぐにスマホで【𓏸𓏸 夢占い】って調べるようにしたら意外と自分の心理状態があってて納得出来ることが多くて面白い。後、スマホの光のせいなのか脳が覚醒状態になってすんなり起きれる🙌

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みんなにどうこう言われるのはやだ。自分の自由に生きたい

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「別れたくない」って「まだ好き」って言って欲しかっただけなのに

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帝王切開までして産んだ子が、ひたすらに生まれてきたことを呪い自分を否定し続けていることを知ったら、その原因が自分の言動にあると知ったら、お母さんはどう思うのだろう。愚かで、憎くて、愛しい母。あの時殺してしまっていればよかった。そのまま一緒に死んでいればよかった。そうしたらきっと傷つけ合うこともなくずうっと一緒にいられたのに。

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子供の時と何も変わってなかった。一人で胸の痛みに耐えて、一人で泣いて。誰も助けてくれないことは分かっているし、人前で泣けるほど人を信用していないから、一人で耐えた。子供の時は猫がいてくれた。でももういない。唯一私に寄り添ってくれた猫は死んでしまった。一人で耐えなきゃいけない。お母さんもそうだったかもしれない。住み慣れた故郷を離れ、夜中に帰ってくる夫は頼れず、一人で私と妹を育てていた。母に寄り添ってくれる人は居ただろうか。私はそんなお母さんを傷つけてしまった。どう頑張ったって傷つけることしかできなかった。これは罰だ。

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仕事から帰って、化粧も落とさず、風呂にもはいらず、ごはんもたべず、日付が変わった。疲れて動けない。だからもう生きているのが嫌なんだ

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JRの車内モニター真っ暗な時あるのなんで❓ちゃんと聞いとかないとどこにいるのか分からないし、次がどこかも分からない。困る。あとついてるけどJRって書いた画面の時も嫌。付けてるなら次の駅くらい教えて欲しい。

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誕生日！成人した！もう未成年って言えないのさみしい。