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自由

お笑いライブ行ってみようかな。面白いかどうかは別として。暇だしね（仕事探せwww）

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努力出来ない頑張れない耐えれない

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#くっつき隊 #おふとん #嗅ぐの好き #脇の下 #大好き

今日も旦那にくっつく！！！！！✨

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ねむーいねむーいねむーい

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眠すぎるわてんやわんやだわで経理でミス連発でしたわ。微塵も怒られなかったけど(＾ｐ＾)

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4時半にアラームかけても覚醒したの5時だったわ…………

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今日も呼吸が出来て感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も身体が動いてくれて感謝！宇宙、地球、いつも僕の投稿見てくれる全ての人感謝します。愛しています❤️

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ゼロ百思考過ぎて、あまりにもガチガチにルールを課してしまう。それがあるから乗り越えられたことも、達成出来たこともあるけれど、圧倒的にその融通の効かなさでストレスが溜まってるのは確か。「食べる」と決めたものだけ食べたい。その時に「これは？」「これもどう？」って次々に出されるのが本当にしんどくなった。私は最近やっと食べられるようになった！って喜んでいたのに、いざそうやって食べ物を出されてしまうと「食べられないものがある」という現実を痛感してしまった。そのせいで鬱は悪化していくばかりで、やりたいことはたくさんあるのに何もせずぼーっとしているだけ。ただ聞いてくる人が悪意があるんじゃないのは完璧にわかってる。わかってるんだ、ありがとう。でも「これを出したって食べられないでしょ？笑」って笑われてる気分になるのは、今私がすごく疲れているからだ、そう信じたい。自傷行為に逃げたい、苦しい。

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朝から最寄り駅待合室で独り言言う爺さんと遭遇その内容が暴言なの意味わからんいちいち◯ソとかク◯***とか言うので聞いてられなくて待合室から退散。前に他の人と喧嘩して警察沙汰になったのに懲りない人いるんだねぇ😓

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秘密の話とか、そういうのを打ち明けるのはそれほど信頼してる証拠だと思うしもし私がされたらすごく嬉しいんだけど、秘密の程度によるよ…… 例えば「実は彼氏が出来て……」とか「実は小学校の頃に黒歴史があって……」なら可愛いものだと思う。今日された秘密の話、犯罪だった。話す本人が何の悪意も無くても、話された私は板挟みで「話された」ことによる重さを抱えて生きなければならないの、意味がわからなくて鬱が悪化していってる。他人の言葉や行動が原因で摂食障害と7年も闘ってるから、そういうのを含めてやっぱり私は誰かに心の内を話すことがまた嫌いになった。

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これといった特技もなく仕事は出来ない、パートナーも居ない。なにが楽しくて生きてるんだろう…。消えてなくなりたい。

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鬱で仕事するのがツラいけど、絶対仕事しないと子供もいるしひとり親なので生活できない。つらい。　甘えるとこがない。なんでなんで自分だけ、と思ってる自分もいけない。落ち込む。

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全力で仕事行きたくない

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恋愛は今いいや、頑張れないし元気になるのが先だ

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見たいと思ってた映画見た、面白かった

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絵の練習したいけど立てないほんとは11時には立つ予定だったのに…w もうまじどうしよう全てがめんどくさいしやる気が出ない病んでるとかじゃなくてほんとにめんどくさいんだよねでもこれ投稿したら立てそうな気がする頑張ります

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今年の初めに立てた目標のリストを更新した。・元気になる！・所作や言葉などを美しく！の2つに絞って、その2つのために何ができるか、何をしないようにするのかを簡単にちょっと書いた。でもまあとにかく、1年後に今より元気になってればそれがゴール🥅

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今日は早く帰れる、、、誘ってくれてもええよ〜たらし暑いってLINE来るか（笑）

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ココアが頭痛抑えてくれるらしいけどやすんでココア飲むってサボり感あって抵抗あるちゃんと体調不良でやすんでるんやけどな

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スマホに反射して映る自分の顔が岩ちゃんに見えたえ？