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#オシャレ

最近好きな服装(フェミニン系)またしてみて気づいたことわたしはオシャレが好き！そういうコーデの方が気分も自己肯定感も上がる！

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今日はサークルがないので、スクールカウンセラーに行って相談してきます！それでどうしたら良いかアドバイスも貰ってきます。知らん人に相談するの怖いけど、スクールカウンセラーだから優しいはず…？だよね

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また寝過ごした……ホルモン周期のせいかな？　早めにお布団に入るようにしよう

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怖い夢みた… 今日夜バイトなのに朝からしんどい〜😭 なんでこうも怖い夢ばっかり見るんだー!! 誰か抱きしめて〜😫

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10年以上前の、人生で一番大変だった時期にやらかしちゃった、人に知られたくないことをわざわざ数年前に入ってきたスタッフの前で言うTHE・オバタリアンに　　ぜってー言わねー概要のがの字しかいわねーお前のそんなところがストレスでそれが原因の半分だと思ってるよ😝 そんなことわざわざ言うくらいなら仕事の必要事項ちゃんと言えよ***

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苦しい眠たい今日も授業受けてバイト行ってってしなきゃ行けないと思うと本当に嫌になる

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耳鳴りに続き片頭痛が酷い…💧黄砂が関係してるのかな💦

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1人の子がうちらのグループに来たから崩壊しつつある。正直そういうことしてくるのウザイ。前のグループでハブられたからってこっち来られても……。あーまじ行きたくない。もう友だち関係もつまらなくて置いていかれる授業も疲れた。それなのに私めちゃくちゃポジティブ人間でめっちゃ心は元気です。みたいなキャラを演じてるからほんとに辛い。休みたい。学校行きたくない。まぁ電車に乗ってこれ綴ってるからもう行くしかない。てか親が倒れたとしても、熱があったとしても大学の入学金免除のため休ませてくれないから無理な話なんだけどね笑そんなお金ないなら両親ともにタバコ辞めたら？ストレスで入った訳じゃなくノリと憧れで入ったんだし、辞めれば？あーでも子どもが2歳のときタバコ食べちゃっても辞めないヤツらだもんね、私が煙苦手なの分かってて吸ってきたりするもんね、こっちも無理な話だわ

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今日こそ親に送ってもらわずに行こうとしたけど、自転車の空気が入ってなくて結局時間なくなって送ってもらった。車内では｢やっと自分で行けたわ〜偉いね｣(↩︎どうせやっと送らなくて済むっていつものように愚痴言ってる)とかお姉ちゃんと言ってたのに結局送りかよ😮‍💨まぁママは送る羽目になるって思ってたけどね〜そんな送りたくないなら休ませてよ。こっちは漢方とか血圧あげる薬飲んでも起きるのすらきついんだから。週4日も休みのあるやつに休むなって言われても…wwwお前にはこっちの気持ち分かんねえよな？としか思えない

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学校の集団の英会話の授業本当に苦手で鬱しかも、メンバーみたら自分とは空気感合わない人ばかり。これから、半年やっていくのお先真っ暗すぎて消えたい

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体育やだなうわぁぁん😭😭

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姉ちゃんは、初バイトの日疲れてるからって家事何もやらなくてよかったのに、ぼくには全部やらせるんだ。ぼくって母親に奴隷かロボットだと思われてんの？少しでもできてないとぼくを責めるよね。ほんとにやだ。なんなら、姉ちゃんは普段のバイトの日でさえも家事やんないじゃん。バイト3時からなのに朝からなんもしないじゃん。もうあほらしくなってきた。昨日に関しては特に。家事するのが嫌なんじゃない。ぼくは疲れないと思われてんのが本当に不快。

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ふといろんなことを考えてしまうから配信やらアニメやら垂れ流して寝てるのに結局寝付けなくてこんな時間になってしまった｡お休みだからいいけど寝ようとしてもいろんなこと考えてしまって病み始めるから困った困った。

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一般的な人より圧倒的に忍耐力が少ないでも頑張れる時は懸命に頑張りますでも極端に頑張れなくなりますそして、昔の方が忍耐力がありましたどんどん無くなってきています。耐えられません。耐えようと意識するとそれに反発する何かが異常に拒否します。その拒否、反発の気持ちが出てくると異常にストレスを感じます最近はなぜか異常に縛られる感覚、拘束感を感じる事があるとアレルギー反応の様な感覚、生理的に受け付けない様な感覚に陥ります。自分は今恵まれてます。なのに、この様な状態になる自分にストレスを感じます。休日に楽しめても、平日になると鬱々としてきて、休日に楽しんだ事や気持ちを明るくしてくれた事に感謝できておらず、その事を力に頑張ろうとか思うのにその思いはすぐに忘れ、鬱々としてしまう何か楽しい事や幸せを感じたことがあってもそれを大切にできてないただ怠けなくて悲劇のヒロインを演じているのかもしれません。本当はそうなんだと思う。傷つきたくない、ストレスを感じたくないというその忍耐力の無さから、怠けの口実として鬱々とする気分を自ら引っ張り出し、今ある幸せを活力にしようとせず、こんな状態になりそんな偽っている自分にイライラしてストレスをためている負のループを辿っています。こんな、自分を変えるには何をしていくべきなのでしょうか。そしてそれを続けていくためには忍耐力を付けるためには私には何が足りないのか。

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あは☆バイトの面接落ちてた！なら早くに連絡してこんかぃ！！バイト探したり合否待ちすぎて貯金ゼロなんだが、、

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私は先ほど、強い地震を経験しましたその際一歳の息子と祖母を外に連れ出しました 1階で寝ていたため生き埋めになったらと思うと不安でそうなる前に、と一瞬の判断で驚いて泣く息子を担いで外に出ました私はパニック状態になっており何も履かずに飛び出し、家に居るより外の方が安全だ！と何の根拠もないことに自信を持って、とにかく祖母に早く家を出るよう促してました私は祖母が靴を履いている間近所の人に聞こえるように地震が起きていることを伝え、揺れている家の状況、落下物はないかを確認し、確実に安全だと思われる場所で息子をあやしてました祖母は少し認知症気味なこともありのんびり靴を履こうとしてましたが揺れの反動で頭から倒れ、玄関にぶつかってしまいましたその後すぐ起き上がり、私たちのもとに来てくれました外傷もなく、痛みもないと本人は言っていました私は幼い頃から震度1でも感知し誰よりも早く玄関に行き、鍵を開け避難経路を確保してましたそれが身勝手な行動だとは思ってませんでした冷静な判断をしましょう、町の放送で流れてた言葉がとても心に刺さりましたもし揺れが酷く、家屋が倒壊したら私は外にいても、違うことで巻き込まれていたかもしれない祖母も、打ちどころが悪かったら今頃どうなっていたか、考えたくないです父が仕事から帰ってくれて、経緯を伝え同じ部屋で一緒に寝てくれることになりましたが不安は消えませんあれから4時間経ちましたが不安でたまりませんガス栓を閉めたり、不要なコンセントを抜いて、お風呂に水を溜め、頭もとに靴息子の必要なものをまとめて玄関に置きました今思えば大袈裟だったかもしれません（追記:まとめて震度6弱でしたが細かく分けると私の住んでいる所は震度5弱でした）ご近所は誰も騒がず、静かにテレビを見て情報収集をしてましたとても恥ずかしいです知り合いにも連絡を急いで取り、パニック状態で義母さんに電話しました余震が怖く、備えても備えても不安が酷く今だに寝付くことができません少しの物音に敏感に反応してしまいお腹を壊したり、吐き気が酷くなったりストレスが一気にかかっている状態になってますほんとに怖くて、どうにもできなくて帰省中にこんなことになるのかとパニックになって身勝手な行動をして祖母を怪我させてしまった、息子を無駄に怖がらせてしまったこと、とても辛いですここに書いてどうにかなるわけではないですが自分の体験談を残させてください能登半島地震のニュースを見て、地震が起こったら終わりではない、次があるその次に備えなければならないことを学び家族が声をかけ合い、避難している姿を見てなんでこんなに呑気なんだ、どうしてきつい声かけをするのか、と不思議に思いましたが自分が経験し、理解ができました余震が続いている今、自分が今まで色んな地震のニュースを見て感じたこと行動に移そうと思ったことを頭に入れ家族をしっかりと守ろうと思います

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毎日死にたい死にたい思いながら生きてるけど結局死ぬ勇気なんて自分にないからどうせこの先も死ねることなく生きていくんだろうな

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裏切るくらいなら最初から関わってこないでよこんなに苦しまなきゃいけなくなるなら目の前に現れないでほしかった希望を与えないでほしかった

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誰も知り合いがいない地域で大きい地震が来ると、いつもこのマインドカフェで私を支えてくださっているみなさんが住んでいる地域とかじゃないかな？って思っちゃう。それくらい私の頭の片隅にはいつもこのマインドカフェという存在があるんだろうな。

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段々と焦燥感と希死念慮が増えてきた。また鬱くるのか、