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今週末に大体の結果が出る親になんか終わった気になってんじゃないの？遊んでばっかじゃだめだからねって言われたすごく不快いやだった

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切りたいけど切ったら痛いって分かってるから切れない

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お母さんにも頼れなくてもうどうしたらいいの

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どうしたら幸せになれるん無理な話ですね

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腹が立つ腹立ったり気に食わないことがあったりしたらすぐ消えたいODしたいリスカしたいっていう思考になるのほんとによくないと思う

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ループした生活が辛い。病院へ行きたい。

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散々メンタル崩壊して、切って泣いてって繰り返してたけど、生きてます^ ^ まだまだ死ねずにしぶとく生きてます^ ^ なんでこんなしぶといかな？もろくあれ

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幼なじみへ卒業おめでとう　あなたは昔からずっと自慢の幼なじみです私は3年で卒業出来ないけどね、

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ヒロアカ見てる面白い

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子供じゃないんだから、とか言われて我慢してきた。子供に戻りたいんじゃない。たまにでいいから、我慢なんて糸を切ってしまいたかっただけ。自由になりたかっただけ。でも、いざ我慢は良くないって、本音で話していいって、そういう場に行った時、頑張って我慢をせず口にした日。初めて後悔した。 “ 我慢し続けて、壊れた方がよかった ” なんて、思っちゃった。我慢を口にしてしまえば、また、我慢するのが苦しかったから。 …あのまま、壊れてしまえばよかった、

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ごめんなさい聞いてくださいミソフォニアが家族に理解されなくてずっと苦しいですずっとずっと毎晩泣いてますごめんなさいこれだけです

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また19キルで仲間やられてた。呪われてる

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愚痴ばっかりでごめんなさい

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喜と楽以外の感情をけしたいつまり、負の感情は消したいつらくて、泣くとか怒るとかやだもん… 迷惑かけるだけだもん…自分だってつらいし

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選挙には余程の理由がない限りはほぼ投票してるんですけど、嫌な方向ばっかり行くし世間は嫌なことばっかり言うしくらいニュースばっかりだし本当に嫌。

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しつこくしてるつもりはないでも、気づかないだけでしてるのかもしれないです… 嫌なことをやめてもらえなくて、何回も言ってることはある返事がなくて聞こえてないのかと思って、何回も言う事もある（それでキレられることも。聞こえてるなら、なにかしら反応してほしい）←他の人には反応してるのをみかけます。つらい思いするくらいなら、ひとりでいる。誰とも話さない（むこうから話しかけてきたら、返事はする）だけど…むしょうに話したいこと出てくることもけっこうあるので…そういうときは「ねーねー」「こういうことあったんです！」とかいいたくなっちゃう… しつこいとか思われたくなくて、がまんしようと思うけど…つらい

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息がしづらい過食気味なのに、食欲低下してきた何もする気にならない寝過ぎなのに、夜眠れないしょっちゅう、抑うつ苦しい布団に籠るのもしんどくなってきた自殺を考える自分がいる溜め込んだ薬を大量に飲もうとする自分がいる何もなく元気な時もある自分がうつ病なのかわからないただただ悲しい、辛いたまに、頭痛や目眩をおこす抗うつ薬が全然効かない通院しはじめて2年が経過しようとして焦りが出てる何も変わらない、変われない現実逃避しようとしているのかもしれない主治医に言われた、お前はわがままだと言われた息を止めたいだから病院を変えたけど、結局お薬は効かない疲労感が拭えない何やっても楽しくないあと何日続く、この苦しみ自殺は何度も何度も試みたけどうまくいかない確実な方法なんて、ないのだと理解したそれでさらに苦しくなった元気な時もあるのに、何が辛くて何が悲しくて、なぜ気力がないのか、なぜ生きているのか分からなくなるときがある皆は甘えじゃないというけれど、自分ではこれが甘えと感じてならないもっとしっかりしないといけないのに何もできない自分を殺したい期間が長くなるにつれて心が擦り減ってる気がする吐き気がして気持ち悪くなる時もある時々、こうして思いの丈を表したくなる誰も見ないし、答えないけれど、自己満で表したくなるわがままは間違いじゃないのかもしれないしんどい毎日、しんどい外に出るとそれだけでしんどくなる酷いときはそれだけで倒れそうになる生きてはならない命なんてないのだろうけど、あえて生きてはならないのではないかと思う苦しい悲しい消えたい

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気になったパック買ったらめっちゃ顔ヒリヒリする！！よく見たらエタノール入ってる…。肌弱いのかもしれないけど、パックも化粧品も合わないものが多くて困る。いや、化粧は単に苦手なだけだな。なんか気持ち悪くなってダメなんだよ。女性として終わってるけど、苦手なんだよね…でも一度でいいからプロの人に頼んでメイクとかしてもらいたい！そしたら好きになれるだろうか？ともかく、大容量のやつ買わなくてよかった！！

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ADHDの過集中すぎると思うんだけど、最近仕事でやること考えることが多すぎて休憩取らずに8時間働いちゃったりしてるの本当に良くないよな。身体は当たり前にフラフラしだしてるのに脳だけ活発なの、また倒れたくないなぁ…休憩取るのムズイ。

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何もかも上手くいかなすぎて毎日泣いてる。もうメンタルが限界