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あなたは人たらしな、私の太陽 瞳も声も優しいけど、なに考えてるかわからない 猫のような狸のような、、、顔。 良いのか、嫌なのかイマイチ本心分からない 話したら笑うくせに、LINEは来ないし冷めてるし 苦笑いなのか、照れ笑いなのか、 読みづらいのは好きな人だからなのか 昼から雨だから出ないかな、行くとこないから出るかな? どれくらいバイト行ってるかもまだ聞けてない デートに誘われたいな、誘いたいな。
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1番親しいと思う人と距離を置きたくなることはありますか? その人に地雷を踏まれたらどうしますか?
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かつて、けっこう凄い門下に踏み入れてしまって それまで感じたこと無かったゴリゴリの劣等感の中で数年頑張って でも、門下生みんな実力だけじゃなく人格も素晴らしくて、 だから、そこに一緒に居れることが嬉しくて それでもプレッシャー半端なくて その後どんどん聞こえてくる、一緒に頑張ってた人達の活躍がキラキラ眩しくて誇らしいし嬉しいけど やっぱり苦しくって なんか、いつの間にか目を背けちゃってたな けどね その時、本当の一流に触れられた事は、やっぱり自分の中の 掛け替えない物で どんなに周りに置いていかれても、私が伝えたい物も偽物じゃないって その時の自分がどんなに未熟だったとしても、 先生方からは本物を伝えてもらったのは事実で、 それは自分の為だけじゃなく、 先生方が使ってくれた時間の為にも、無かった事にしちゃいけないって 今、もう一度丁寧に取り出してみたら、 そう思えたから だから そういうつもりで 自分も次へ、大切に大切に伝えていきたいなって 今、自分の手の届く範囲の事をしっかりやっていけたら、 そしたらいつかまた その 今は眩しすぎる人達に連絡取れる日もくるのかな…
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映画を2本見た。 最高〜!!!
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周りみたら実家にいながら働いてる人が居なくて自分がおかしいのかなって思い始めちゃった この街出るのには仕事が惜しいし、出る気は無いんだけど もしでたらきっとお母さんもひとりぼっちになるんだろうなとか色々考えちゃうなぁ 結婚するつもりもないし、ずっと実家暮らしでもいいかな?
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やっぱりそうなんだ、だめなんだって思うと辛いなあ、嫌だなあ これだから恋愛なんてしたくなかったのに なんで好きになっちゃうかなあ
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言うとることとやっとること矛盾しとってきもすぎ 自分
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死にたいのに外出する時いつも日焼け止めぬるの意味わからん 綺麗でおりたいっていう生きる本能やん
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どうせなら全員いなくなれば自分も悔いなく死ねるかな
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odした時にもう少し多く飲んでたら後少し頑張ってたら死ねてたかもしれないと言うことに後悔してる
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なんかもう無理なんだなって思ってしまった この人に私はいらないんだって分かったときが一番辛い まあ成長してないんだもんな そりゃあ毎回同じ様に終わるよな 馬鹿だなあ
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自分の感情が豊かすぎて誰にも分かってもらえやんのや もう嫌なんや
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疲れた。 何もしてないけど、クラブのキャストってだけで気を使うし ほんとに疲れた。
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すまん言いすぎた お前らは良くなるかもしれへんわ あんたらのことなんも知らんし でもオレは良くならない結局の話な
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sns向いて無さすぎる時がある 人のキラキラしたものみて羨ましいって思ってイライラしても自分は自分にしかなれへんのに むかつくんや
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最近寝るとき怖くてなかなか寝れない せっかくいいことあったし、寝る準備も早く出来たから、早く寝て明日早起きして、朝活でもしちゃおうかなとか考えてた。 でも目を瞑るとすぐに怖い考えが頭の中に浮かんできて怖くて眠れない。 なんだかんだで眠れてる時もあるのだけれど、今日はまだ時間早いし、明日も休みだし〜と目を瞑るのをやめてしまう。 そしてスマホいじいじ。 寝たいのに眠れない。怖い。
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食べることにお腹が膨張🤤。 どうにかならんねやろか。。 苦しくてたまらへん
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親に言われた「あんたといたら友だちも不快な思いするだけだわ」って言葉が脳裏に残っててうざい。友だち、私なんかといてくれてありがとう🥲
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お金なさすぎて泣けてくる
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自分を好きになるって何。どしたらなれるんよ。そんなん可愛い子しか出来んもんやと思ってる。こんなデブスが自分好きなんキモイって思われるだけやろ。
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