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#小学生か #熱あるかもって熱測って平熱なのやめて #呆れてしまう

ちっちゃい傷で痛い痛い騒ぐのやめて🥲 洗い物してくれてありがとうやけどえらくて途中でやめるのもやめて😢 気持ちだけは受け取ったけど

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悲しいことがあったわけじゃないのに、どうして涙が止まらないんだろう

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あした雨だからまさかのバイト休みになった、、早く寝なきゃって思ってたけどゆっくりすごそ

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責任を取らない社員たちアルバイトに全任せ全判断を委ねているくせにミスをどういう経緯があったのかも聞かず責めてくるのは、違いませんか？重めのクレーム対応も全部させてアルバイトを守らずあなたが相談しないのが悪いその一言で終わらせるのは社会人として会社としてどうなんですか？アルバイトに責任は無いというわけではないですが、お客とアルバイトを1対1で戦わせるのはよくないのでは？

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今日もバイト頑張った 3週間目に入って、レジ打ちとかも少しずつ任されるようになってきたんだけど、今日のお客さんで1人、ちょっと嫌な感じというか古典的なオヤジみたいな雰囲気の人がいたので愚痴らせてください今日は私の新しいバイト先で1週間のうち最も忙しくなる日ということで、お客さんもたくさん来てました。なのでもちろん、お会計までにお待たせすることもあり、長く待たせてしまって申し訳ねぇ…でも急いで重大なミス犯すよりは…！と思いつつ、同じシフトだった方と一生懸命対応していました。その時にやってきた1人の男性客が、前述の通りのちょっと嫌な気持ちになったお客さんでした。しばらく待たせてしまったところに、上手くお店の会員証の照会ができなかったため、もう一度ご提示をお願いしたら、舌打ちをしたそうな顔つきで面倒くさそうに差し出してきました。私のぎこちないレジ打ちが気に障ったのか、しまった後にまた出せと言われてイラついたのかは知りませんが、まるで私(研修中バッジつけてる)に対して「これだから新人は」「これだから若いのはダメなんだ」と言いたげな態度でした。 …でも仕方ないじゃん！私まだこのバイト始めて3週間経つか経たないかだよ！？ていうか、研修中のスタッフなんだから大目に見てよ！場数踏まないと手際よく対応なんてできないから！！と、今この文章を打ちながら思っていますが、あの時のあの表情と態度にモヤモヤします。……この人は接客したことないのかな？こういう、新人に優しくない人ってきっと心が狭いんだなーと思う。その反面、最近、妙に歴史的に名前を残した人物のエピソードを見ることがよくあって、そこで紹介されている人々はみんな、おおらかで器の大きい対応をしていることがほとんど。だから私もその歴史に名前を馳せた人々のように慈悲深くておおらかで在れるようにしなさいという天啓なのかな？と感じたり感じなかったり。人間嫌いだけど、自分と関わる人たちにはせめて優しく在りたいものです。

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うつ病の診断したら重症ってでるけど私食欲めちゃくちゃある、むしろストレス溜まってたら自然と暴飲暴食してる。だからうつ病説消えたよね？

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最近嬉しいと感じること口角が少し上がったような気がする ←これ前にネットか何かで不幸な人は口角が下がっているとか聞いたことがある本当かわからないけどその時の私は口角下がっててそれって生まれつきのものじゃないの？笑ってもやっと水平なんだけど！とか逆にどうやったら上がるんよ！とか思ってたんだけど最近鏡見るとあの時できなかった口角がキュッて上がってて少し心に余裕が出来たのかなって内心凄く嬉しかったそんな話

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履修登録失敗しちゃったなぁ最低でも後期であと5科目分は取らないといけなくなっちゃったもうちょい増やすつもりだったけど変更できる期日間違えてたまぁもっと早くしてれば防げたことだから完全に自業自得なんだけどね

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久しぶりに仕事がないＧＷ！！毎日がゴールデンウィークみたいになってるけど新鮮。毎年仕事仕事仕事忙し無理ってなってたからな、噛み締めとこ

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なんか今日はダメな日。なんでか悲しい

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なんか流れてきたやつ発達民の自己開示しすぎ問題はやばい嘘つきたくないし隠し事ができないから、言わなくてもいいことまで言ってしまう。思いついたら抑えきれずに口にしやすい。はっ、全くもって自分や、、となった　なんでやばいとか言うの、、それで人間関係うまくいってないことなんて分かってる、、

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気を使わない性格だったら、何しても許されるもんなんですか？どれだけ人を傷つけても、自分悪くないからーって1つも謝れないもんなんですか？

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と言いながら過去のいらない写真とスクショと保存した投稿とかひたすら選別してると思い出す死にたい感覚がよみがえってしんどくなる🫠 ゆっくり焦らない🫠過去と向き合うちょっとずつ🫠

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体は疲れてるのに脳みそは冴えてる感じ。今日はなかなか眠れなさそう。

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明日バイトなんだよなーあめなんだよなー

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私が映画をエンジョイしてる間に、めちゃ好きお姉さんが外食しようかな〜みたいなこと呟いてて若干だけ、予定空ければよかったー！！！！！と悔しくなっている。いや映画めちゃくちゃよかったんで後悔とかではないんですけれどもね？！ほらワンチャン会えたかもとかあるやん？！

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#外見 #双極性障害

鬱が治まってきて、外見気にすることができるようになってきたんだけど、今度はその間に太った体型を見てしまって鬱になってるんですけど、どうやったら抜け出せますかね

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楽しい出来事があってもちょこちょこ不安がよぎって反省したり怖くなったりしてる今日寝られそうにないかも

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もうしんどい。今日はバイトがしんどくて泣きそうで。でも昨日鳩の雛を拾って、いつ死ぬかわからないけど最期まで面倒を見ようと思って、保護したからその子の為に、色々揃えてあげよう！ってバイトを頑張って来たのに、迎えに来たお母さんに死んじゃったって言われた、今日やっと、鳩の餌とか、ミルクとか用意できたのに、私がバイトに行ってる間にどんどん弱って死んじゃったらしい… いつ死ぬか分からない、という事は行政の機関に連絡した時に言われてたし、覚悟を決めてたつもりだったのに私が居ない間に死んじゃったのが辛すぎる… 病院に連れて行って検査してもらおうかな…？とか色々考えてたのに、今日、私の友達が来るからって先送りにしたばっかりに、もしかしたらどこか怪我してたのかも知れないし、なんか足がおかしいな、とか気付いてたのに、みんなに可愛いって言われないで死んじゃった。大人の羽と産毛が混じった感じだったから、みすぼらしい、って言われてたんだよね、私はちゃんと沢山可愛いって言ってあげれたかな… ちゃんと保護されて良かったって思えるような空間にできてたかな… 私が保護して、本当に良かったのかな… せめて死ぬときにちゃんと可愛いって言ってあげたかったし、撫でてあげたかった。絶対に天国に行けるだろうし、幸せになれるだろうけど、現実で最期まで幸せでいれたかが不安で、申し訳ない… ごめんね、鳩さん、昨日は今日、鳩が元気だって信じて無くて、朝起きたら死んでるだろうなって思ってたのに、朝生きてて。あくびもしてて。ご飯もねだってきて、お外に散歩だって行って。お外で草の中でおねんねして。私の手の中で甘えながら寝てくれて。勝手にそれが当たり前になってた。また明日も生きてるだろう、バイトから帰ってきたらもう寝てるだろうなって。やっぱり当たり前なんて無いんだよね、私はこの気持ちを糧にそんな動物が減らせれる様に頑張るよ。私の過ちも、ちゃんと無かったか振り返って。今度こそはきちんと正しい知識を身に着けた上で、きちんとした方法で沢山の動物を救いたいと思う。来世では幸せに生きてほしいな。大好きなママに甘えられて、家族に囲まれて育って、元気に大人になって、好きな人に見守られながら死ぬ。そんな人生になって欲しい。私からの愛が伝わってたかはわからないけど、私は本当に大好きに思ってたし、大切にしようって思ってたよ。私の友達だって、「大きくなったら見せて！」って言ってくれた人もみんな、君のことが大好きだったよ。親と一緒にいれなくて寂しかったと思うけど、私たちはみんな大好きだったし、君以外にも沢山の動物に支えられて、動物を愛して、生きてるから。短い間だったけど、貴重な体験をさせてくれて、私たちに幸せを運んでくれて、ありがとう。

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コミュニティ見てたらすごく刺さる言葉があったついコメントしてしまったけど、変な人って思われたかも。でもそれでも「あなたに救われた」って「あなたはだれかを救えるような素敵な人」なんだよって伝えたかった