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素敵な言葉を聞くと暗い部屋でスマホ見ながら自堕落に生きてる自分が馬鹿みたいに思える。もっと自分を成長させなくてはもっと感性を育てなければ

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辛くてしんどくてさみしいことを誰かと分かち合いたいだけなのに。どうしてこんなに難しいんだろう。人に頼ること、人を信じることができない。分かって欲しいと思うから期待してしまう。期待してもいいことなんてないのに。結局は1人で抱えていくものなんだ。孤独で寂しい。

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いじめられる想像しかできない

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愛の無い行為もあると知ったあの日から一生満たされることはないんだと確信してるわかっちゃいるけど…なんだか切ないね

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SNSの弱者叩きをたくさん見てしまって、自分も生きてる価値ない人間なんだなって思った。分かってはいたけど現実突きつけられた感じでツラかった。好きでこうなったんじゃないのに。世の中怖い人多すぎ。

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優しいって呪いだよねあなたは優しいから、って言われるけど結局、他人に付け込まれる隙でしかないし、 100%の悪意の言葉ではないから露骨に利用されてるなって感じても受け入れるしかないって、結局受け入れてしまうのが、自分の甘さでこの呪いが、絶対に開示できない心のタガ

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自分の進む道がわからない

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4,5年とか、もしかしたら、もっと前から、 (今から)2,3年後の年齢あたりで人生終わらせたいなって思っていたので正直、人生設計もキャリアプランも思い浮かばないんだよな、、多分そう自然には終わらないんだろう、急病とか、災害とか、運命の悪戯とかそういう原因でね、ごく自然に、、って無理だよなぁなんとか終わってほしい、若いうちに、少しでもきれいなうちにどうせ、私生活、一人で生きるしかないし、お先真っ暗すぎて反吐が出そう

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鬱で病んでたときより、何も感じなくなった今の方が怖い

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死にたい死にたくなるとここにきたくなる

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段々死への輪郭が近付いてくる希死念慮とはもう、物心付いてからの付き合いだけど変な話、死にたい訳ではなくただ自分であるということに自分自身が耐えられないだけなのだと思う家庭環境も、それなりに色々あるとはいえほどほどに幸せで恵まれているのだとは、常々思う生活環境も、整っている決まった時間に起き、寝て 3食食べる友人たちと、数週間おきに会う遊ぶ笑うそれでも、生きている事に絶望する心理学、哲学の本を読み漁ろうが、どんな娯楽に身を浸そうが、それでも死にたくなる未来に希望はない他人を信用さえできない自己愛の強さ故に自分を愛せない分解もできる言語化もできる演技もできるそれでも、社会適応はできない全てに意味を求め過ぎる自分には居場所がないなら、死なせてくれと思うでもきっと死ぬのも怖い狂うことが出来れば楽なのだろうかと思ううるさい脳が黙る程に自己を破壊したら、楽になれるのか死ぬのは勝手だ死にたいなら死ねばいいただ、踏み切れずこうしてまた息をして文字を打つ薬を飲もうが、調整しようが自分が弱いことには変わりない自分であることを終わりにしたい或いは寝ている間に、死ぬことを望む

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好きになる人が同性で一生告れないまま次々好きになっていく。辛い

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嫌なことがあった時はもちろん消えたいけど、いい事があった時も次嫌なことが起きる前に消えたいって思うからどっちでもだめ

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誰かと名前のつく特別な関係になりたい

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今日は朝食、夕食、手洗い以外の時間は全てお布団の中、もしくは布団の上で過ごした日。罪悪感抱くことないよ。って言い聞かせないとやってられない。母の要望のお手伝いも出来たことだし。

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健康な人へのマンジャロ投与はれっきとした薬物乱用だと思うんだけどな

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明日月曜じゃん、、、、

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今まで私の尊厳を傷つけてきたやつらに復讐したいな〜って怒りもあるけど、そんなやつらのために己の人生の時間使うのもバカバカしいから、私はお前らとは今後一切関わらずに楽しく生きよーっとというマインドになった。でも自分の怒り自体は受け入れるよ🌱

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Claudeさんにメンタル記録アプリが続かないよ〜って相談したら、私があなたに合ったミニアプリ作ってみるね！ってヒアリングしてくれて、最近のAIすげ〜と思った

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低気圧で関節が痛い雨降ってきてから急に全身痛くなってきたし、微熱なのに手足が氷のように冷たいとりあえず痛み止めと暖かいの飲んだこれで病院に行っても、ストレスとか言って診断つけてくれないんだろうなもう一生あちこち体調悪いままなら死にたい