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素敵だなと思える人と話が出来ると、普通に嬉しく思う。 相手は私にその気があれば相手するというような事を言っている。 長い時間話をした。 楽しいと思う。 もっと話したいと思う。 …だが、私の周りには不幸が訪れる。 んなアホなと思われるかもしれないが、かなりの確率で不幸が舞い降りてくる。 他人にも自分にも。 いい加減、自分は悪魔か、疫病神か何かなのではと疑ってしまう。 何で会ってくれないのと言われるが、彼を不幸にしたくないからだ。 私は話だけでも満足だ。 彼の私への興味がそれればいいなとも思ってしまう。 私は幸せになれない。 一人でいるのが一番幸せなのかもしれない。 こんな私の不幸を吹き飛ばすような強い人は現れないだろうか。 恋愛すら出来ない。 人を好きになれない。 私は幸せになってはいけないのだろうか。 勝手な思い込みでも、マイナス思考でもないんだ。 現実に必ず不幸が降ってくる。 どこかで諦めてきた恋愛…。 どこにいるのだろう…。 私の癒し。 眠る場所…。
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あはは!! 何気なしに過去の投稿見てたら、 一年くらい前にも、こころパッカーーーンと解き放たれてるー!! 定期か!!笑
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ひとり旅に出てる。 旅が最初から今までサイコーすぎて、全然眠れない。 ちょっと寝たけど、すぐ起きる。 でも、不快感ゼロ。 非日常で、ここまで心地よさを感じて、心が浄化されてくのを感じたのは久しぶり。 最近は非日常でも、なんかモヤモヤが残ってたんよな…。 日常生活では、最近特にほぼ毎日「死にたい」と思ったり、呟いてしまったりしてたのに(本当に「死にたい」っていうより、「しんどい、助けてほしい」的な感じに近いかも?)、今日は一回も思ってないし、呟いてもない。 毎日感じる小さな幸せ(子どもが可愛いことしてる、旦那が優しくしてくれた、同僚・先輩が優しいetc…)は、ほんの少しのイヤな事の積み重ねに負けてってしまう。 だから、この旅は本当に幸せ度数が大きい。 呼吸が深い。 楽しい。 幸せ。 面白い。 ポジティブな感情がどんどん湧き出てくる。 だから、日常に戻った時が、結構心配やったりする。 反動がデカくならないか。 耐性(辛いことへの)は落ちてないか。 ネガティブな気持ちに押しつぶされないか。 などなど。 大丈夫なように、今充電してるんだけど、心の中が綺麗になりすぎて、逆に心配になるのよね。
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あんなに高校生に憧れて受験頑張って、合格して、 ちゃんと高校生活を送れたのは7ヶ月だけ。 楽しかった、楽しすぎた、本当に 最後の方は辛くてODとかしてたけどそれでも楽しかった、笑顔で溢れてた 戻りたい、けど、戻れない 自分で壊した、学校辞める時も自分でこの幸せを壊すって分かってた。 メンクリの先生の前で自分の幸せを壊してしまったって大泣きしたの覚えてる もう私にはあの幸せは戻ってこない 心がやられたから 通信に行けばいいとかの話じゃない。 あの高校でしか味わえない、あの人たちでしか 味わえない幸せだったの 制服着て、登校して、靴履き替えて、おはよーって言いながら教室入って、、 全てが楽しかった 通信にも通える自信ない もう自分死ねよ
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自分、死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね消えろ
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遊べる友だちがいていいな 私にはいない
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寝ようとしたら色々嫌なこと考えちゃう 学校辞めたの正解だったのかな 家族とか親戚以外全て失った 学校に行ける人が羨ましい 学校に行けない自分が憎い 学校に行けなくなっていった自分も、行けなくなった自分も憎い
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嫌いになれたら楽なのに
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うざいーーーー なんでこっちだけこんな耐えないけないの 別れたい離れたい
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今日バイト先に、スキマ時間にバイトするアプリで何人か繁忙期の手伝いに来てくださったんだけど、洗い上がりの皿の片付け教えながら皿洗いながら盛り付けすんの本当に大変すぎて、自分が入りたての時丁寧に教えてくださった前の副店長凄かったんだなぁと改めて実感させられた。 自分なんか1~2時間で下膳詰まらせて、結局盛り付け手伝えず皿洗いするしかなくて、皿洗い終わる時には若い社員の兄ちゃんイラつかせてしまって、本当に泣きたくなった。 前の副店長に今日のこと報告したら「どうして洗う方も手伝わせなかったの?」って聞かれて「だって洗い上がりの皿片付けるより洗う方が大変じゃないですか。それに、前に新しく入った方に皿洗い手伝わせたんですよ。そしたら1,2日したらいなくなっちゃって。キツい仕事任せっきりにして自分は洗い上がりの皿片付けながら盛り付けする簡単な方やってしまったことをずっと後悔してて。次新しい人が来たら絶対洗う方はさせないようにしようって決めてたんです。辞めて欲しくないですし、もし辞められたら私の責任になりますから」って言ったら「洗う方手伝わせて辞めたら辞めたでいいんじゃない?そこまで自分のせいにする必要ないよ。それに○○(私)は新人いびりした訳でもないし、洗う方任せてる間仕事サボってた訳でもないし、ちゃんと仕事してたんだから何も悪くないよ。それに皿洗いキツかったーって辞めてもそれはその人の自己判断なんだから、その人の責任でしょ?○○(私)が頑張ってるのは俺が1番理解してるから、そこまで追い詰める必要ないよ」って言われて号泣してしまった。 辞めずに長くここにいることが確定してるなら別に洗う方も安心して任せられるけど、いつ辞められるかも分からない人に洗う方任せて「皿洗いキツかったー、もう辞めたいなー」って思わせてしまって辞められたら、若い社員の兄ちゃんに「辞めさせないでね」って言われてるのに辞めさせた教育係の私の責任になるからさ。キツい仕事は私が負担しようってするあまり、自分が限界迎えちゃって。 教育係向いてないな私。というか教育係って本当どうしていいか分からない。どこまで任せて、どこまで自分が負担するべきなのかが全然分からない。
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写真撮ってくれる気持ちはすっごい嬉しいのに写真に写るのが苦手すぎて笑えないし棒立ちになるのやめたいつらい
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また怒られてしまった。 今日は気温が高く暑い日だった。 夫婦で買い物をしたのだが、店内も暑く更年期もあってか汗が出てきて、暑い暑い言ったら帰宅してから、暑い暑いって文句しか言わない!楽しくないって怒られた。 前もあったから気をつけなければと思っていたが、つい声に出してしまった。 やはり暑い暑い言うと、イライラしますか? 別に文句ではないつもりだったのですが。 旦那の前で感情を出すのが怖いです。
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#好きな人
犬系すぎて好き
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何しても満たされなかったせいで、もう私に手段がない
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久々に人と会ったら、少し寂しくなった。
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楽しみなことがあるから頑張ろうって気持ちになれないし、それが終わったら楽しかったからこれからも頑張ろうって思えなくて、楽しかったのが終わっちゃった喪失感が残るの損な性格してる
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母親のご飯が美味しくないのと異常な量で食べれない。私の母は歳を重ねる事に料理の腕が落ちています。たまに生だったり、味付けがおかしかったり、生臭かったり…。それで体の弱い私はすぐ体調を崩します。しかし残せば怒られますし、前も「こんなに要らないし、ご飯は作らなくていい」とも言ったことあります。しかし、それでも辞めないので困ってます。普通の人の2倍の量を用意されているので胃袋も限界です。そして、買い物は良くするけどその日にその食材を使うことはあまりなく、古い食材を使う為、消費期限が切れたものばかりで作ってます。どうしたら、母親を説得させることが出来ますか。
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カウセ行っても仕事辞めてみては?ばっかり言われるけど、仕事辞めずにどうにか生きやすくなる方法が知りたくて来てるんやけど😭😭ってなっちゃう 人に自分のことを話すのは難しいな
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やるべきタスクを書き出して可視化してみましょうって言われるけど、まずその書き出しでつまずいちゃうのはなんなんだろうか。怠惰すぎるのかな
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何気無い事,ボヤけるから、いいよね~心和😶🌫️
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