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私だって言いたくねぇわ。
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本当に喧嘩するくらいなら 誰かを自分の気持ちに振り回されて 傷つけるくらいなら死んだほうがいいわ
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自分が母親になるんじゃなかった。 そう思ってれば 二人は嫌な思いしなくてもいいもんね。 いつだってそうじゃん。 だからいつも言ってるじゃん。 私がいないほうがいいに決まってるって 「そうだよ」って言えば良いじゃん。 お前は邪魔だって。 全部言うこともやってることも 無駄でうざくて 仕方なかったんだって。 言えばいいじゃん!!!!!!!! あのむかつく女もそう!! みんなの前で私をディスれるなら 1人で来て1人で言えばいいだろ!! なんで私が辞めても お前は1人で私に電話なり何なり 文句言えねぇんだよ!!!!!!!! 文句ひとつ、お前が1人で 言いに来ればこっちが全力で 全部言いたいこと全部言えるのに!! 私のやってることも言ってることも 逃げてるのなら お前も逃げてんじゃねぇよ!!!!! ずっとずっとずっと この先頑張って仕事してたかったのに。 お前のせいで出来なくなった。 お前のせいで何もかもだめになった。 死んだらお前をずっと恨んでやる。
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ずっと眠いしずっと体痛いし、なんか薬もらったほうがいいんかな
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イライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライラ あのkusobaka女のせいだ。
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セックスレスってやっぱり良くないことなのかな。 魅力が無いって事? それ以外の愛情表現があるならば問題ない?
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あたしの気持ちを察して欲しい イライラする…………………… 同棲してからイライラしてばっか 別にさいいんだよ?! 子供と仲良く出来てるのは良いことだし でもさ……。そっちから 「普段フリマ行ってるの?」なんて 普段聞かないのに聞くってことはさ 私と「同じ気持ち」なんじゃないの?! 悩んでるのがばかみたい…。 だから嫌なんだよ。 自分がめんどくさいのわかってるから。 喧嘩したくないから。 なんでわかってくれない?????
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大親友で、唯一自発的にネガティブな吐き出しを少しできる相手だし、週数回は電話してる仲なのに、 LINEの返信のささいな言葉から生じたモヤモヤ、傷付き。 傷付くような言葉じゃないから当然なのに、返信の遅さとか遠回しな言い方があっても察してくれないことで、またモヤモヤを抱いてしまい。。 「LINEの返信来ないからこっちからどんどんLINEしてみてる!」 じゃないんだよ… 返信しないわけにいかないし、察してもらえてないよねってモヤモヤ強まっちゃうじゃん でも、本人にはほんとのことストレートに言えなくて。 ただ一人で悪循環。 うつの調子が悪い時期だし、 そもそもベースに些細な言葉での傷付きのしやすさ、本音の言えなさがあるから こういうこと定期的にあって困る だからせめて心理士とか相談員とか、話聞くのを仕事にしていて、スキルがある人じゃないと安心できないんだよね… 身近に相談できたらいいのに、 試しにネガティブを出してみる →そのうち1回でもモヤモヤする反応がある →「やっぱり受け止めてもらえない」「やっぱり友達にはネガティブなこと言えない」 →頑張って出してみてるのに逆効果になる どうしたらいいのこのループ
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つくづく「性」に嫌気がさす。 ふざけんな!!!!! また自分のこと嫌いになりそう。
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何が違うってんだ。 片や、家庭や仲間、才能、容姿に恵まれ、金に困ることもなく、各ライフステージで充実して楽しい時間を過ごし、勿論死にたくなんてない、長生きしたいと思っている人間がいる一方で、 レールから外れてしまい、そこから自分の力では軌道修正できず、毎日泥沼の底に沈んで、泥水をすするような生き心地で、人として求められることはなく、居ても居なくても無意味で価値がなく、またお金も稼げないでいる…人生の何が楽しいのか全くわからないし、むしろ生き地獄だから早く死にたい、けど死ぬのも容易ではない、正に生き地獄… 日本壊滅したら笑っちゃうんだろうなと思う…まぁそれくらい病んでるんだなとは自覚はしてる
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身体が動けば今と変わらない時間で働いてもしっかり自立できるの、本当に魅力的なんだよなー……悩み……
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元彼女にはもう彼氏ができてました、 どうしようガチで病、 未練タラタラだったから本当に辛いしにたい
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1人っていいんやけど ふとした瞬間に 虚しくなるというか そんな感じになりやすいタイプのわし
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うーん、時給千円越えて今と変わらない時間でボーナスもでる、かぁ 通える距離だけど身体が持つか、接客増えるから嫌だ、車に触りたくないなという気持ち……うーん……
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人間嫌い自分も周りも大嫌いもういやだ
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何が楽しくてこんな世の中を生きなきゃいけねぇんだよ… 生まれてきたことを心底後悔してる
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自分には才能も容姿もお金も仲間や恋人も、本当に何にも無い… 好きなことや趣味だってない…ないというかどれも結局お金がかかることばかりで… これ、このあとどうしていったらいいんだ…
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この時期の空気はかすかにお花の香りがする… どこからか確かめられないことも多いけど それがまたいい
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そこそこの給料が貰えるくらい私が働ける身体だったら、恋人も要らないし家族も要らないで一人で生きられるのになぁという気持ち
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新しく男を探すより元彼を育てる方が楽なんだろうなーって思うけど、障害持ちだから限界あるし結局は面倒なんだよなぁ
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