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自由

明日からまた仕事　怖いな

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基本的に他人からの評価を気にするタチで、「あの時もっとこうすれば良かったのかな、あの時の自分ってあんまり良くなかったのかな」って1人反省会もよくしがち。何かきっかけがあったというわけでもないけど、色んなことに対して気が張ってしまって、それが溜まりに溜まったのか疲れてしまって。今までそこまで気にしてなかったLINEとかDMでさえも億劫で、大好きだった音楽でさえ何聞こうってなっちゃって、何するにも無気力

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なんか死ねると思ったら笑いが止まらない笑

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離婚して2年経ったけど今から養育費請求で動き出した。でもすごく不安で怖い。決着つくまでなんとか自分壊れずにいれますように。

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あ、これ首吊った方がらくそうかな

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今何回も車にダイブしようとしてるんだけど、うまくいかない。もうちょい勇気がほしい

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自殺未遂した人に幸せ報告するやつは頭おかしいんやろか🤔

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朝起きたら世界滅んでねえかな

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マジ無理死にたい死ねばいいのに

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死ねばいいのにって思う方が悪いですか

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できない＝やる気ないなんですか？？？私悪いですか？？

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逃げたいやめたい消えたい明日が来て欲しくない

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あーぁ、カウンセリングのあと、せっかく子どもたちの前で怒鳴り合うのを我慢したgwにできたかと思ったのに、最後の最後で激しくやってしまった。せめてまだ言葉がわからない下のこの前でだけで終われたかと思ったのに、夕飯前上の子もいるところで演ってしまった。　　せめて他の部屋行って話そうと提案したのに拒否されて、でも結局リビングで言葉のドンパチに…。ただまぁ今日のはじめのきっかけは確かに私から暴言だった。午前中一人で美容室行かせてもらって、メンタルエネルギーへろへろな中その後家の買い物巡りとかしてたら思いの外遅くなって。夕方くらい。長い道中運転しながら過去の嫌な思いしたことが次々思い出されたんだよね。何年も前だけど、スーパーの買い物にかかる時間が遅すぎるとか、自分以外の家の買い物巡りしてたのに帰るの遅すぎって不機嫌に人格否定されながら言われてた記憶。別に夕方帰りとか変な時間でもないのに文句言われた記憶。だから先手打ってラインしてたんだよね。文句いうなって。で、実際帰ったあと不機嫌に旦那に「文句いわないでよ。髪染めた他は家の買い物巡りしてたんだから。もし言うんだったらあんた精神科にぶち込んでやる」って言っちゃったんだよね。で、旦那のプッチンスイッチが少し入ったあとお互いエスカレートしていったわけなんだけど。自分でもこれは言いすぎだって分かるんだけど、我慢出来ないんだよね。つもりつもった恨みが根深くて。恩を仇で返された感が消えなくて。そういうのが成仏してなくて。ちなみになぜ旦那がエスカレートしてたかというと、もうそういうのを言わないように最近気をつけていたのに、何も言う前から喧嘩腰に酷い言いようだからそれはないだろと怒ったと。そこまで聞いて初めて、最近気をつけていたことを私は知ったよ。だってウン年前傷ついた後、毎回予防線張り続けていたから。　　いつから言われなくてもそう気をつけだしたのかなんて知らんし。成仏してない恨みや悲しい気持ちの末の怒り、これは旦那が「そんな何年も前のこといつまで言われなきゃいけないわけ？あんたおかしいよ」っていつも怒鳴るんだけど悪いけど私はその気持ち成仏してないから消えてない。とりあえず演技でいいから「あのときは苦労かけてごめんね」「わかってなくてごめんね」「酷いこと言ってごめんね」って言ってくれれば、成仏早いのに…。そこをいつまでも「いつまでそれ言われなきゃいけないの、もーやだ、あんたしつこい、頭おかしい」って言われてしまうからいつまでも成仏できない。 …実家とは離れた他県に住んで、初めての子育て（しかも全然寝なくて大変なタイプ）のタイミングで旦那が重症鬱になって、寝たきり、自殺企図、休職、そんなのを赤ちゃん育てながら支えて、動けるようになってきたらきたで報われないことたくさんあって、…私にとってかなり壮絶な数年間で積もり固まった『報われない恨み』これは成仏できない私が悪いわけ？？？「いつまでそれ言われないといけないの」ってわりとよく言われることで、例えば子供時代ずっと私を否定し続けた兄にも同じことをよく言われていた。私はかなり恨みが根深かった。一言上辺だけでいいから「ちょっと度が過ぎてたよね、ごめん」って言ってくれればそれで良かったのに1回も言われたことはない。大人になって落ち着いて伝えても「覚えてないし、いつまでもそれ言われても困っちゃうんだけど」って。でも兄への恨みは、上の子の育児で目いっぱいになってるうちに気がついたら消えてた。別にって感じ。程よい距離感で存在を特別に気にもしない。母にもある。それは今もちょっとある。でも前と違って、少しだけ「そうなんだ」って聞いてくれることが増えたし変に期待しすぎない？からかまぁたまに少しあるくらいで滅多に深く傷つくことはない。　旦那はどうなのよ。恩をないがしろにされた感はなかなか消えないのよ。本人曰くすごく協力してるし気をつけてるらしいんだけどどこが？？っていう。「あんたの思う通りに動かないと納得しないんだろ」って言うけどそうじゃないんだって。あーもう🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪

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いま消えてなくなりたい気持ちが大きい

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お互い返信のスピードが遅いからかもしれないけど、付き合ってないのに２週間毎日LINEしてるの楽しい

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あ〜ゴールデンウィーク終わっちゃう現実に引き寄せられる

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CD決済間違えてさ、今日届いてなかったん、、、注文し直したら４１％オフで、昨日より、前よりも、安くなった。速達にした。母のハンバーグ待ち、、、酒飲みながら。待ってる間にお風呂入りたいけどお湯浸かるから、待ってる。。。飲んでる。めんどくなるかな？仕事と家の往復。世間の休日に仕事して、ブチ切れた平日に休む。そんな働き方だから、去年、一昨年までより、お金に余裕がある。気になる店のランチ行って、パン屋ケーキ屋漁って使ってしまう。色恋沙汰はありません。好きな物を着たいけど、好きな物も食べたい。痩せない。つまらん人生だな。

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gwおわるから仕事探しまたがんばらなきゃいけんのに胸がドキドキして不安……。はたらくのこわい…

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自殺する前のノウハウだけ知りたい。どうせ死ぬから。

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私は適応障害と不安症を患っています。だいぶ回復しているとは思っているのですが、LINEやチャットでの男性からのメッセージに対してネガティブに捉えたり、悲観的に捉えてしまい、素直にその辛い気持ちを伝えては見捨てられてしまいます。やはり、精神疾患があると、なかなか相手とのコミュニケーションがスムーズに行かず、傷ついてしまうことが多々あり、辛いです。