あーぁ、カウンセリングのあと、せっかく子どもたちの前で怒鳴り合うのを我慢したgwにできたかと思ったのに、最後の最後で激しくやってしまった。
せめてまだ言葉がわからない下のこの前でだけで終われたかと思ったのに、夕飯前上の子もいるところで演ってしまった。
せめて他の部屋行って話そうと提案したのに拒否されて、でも結局リビングで言葉のドンパチに…。
ただまぁ今日のはじめのきっかけは確かに私から暴言だった。
午前中一人で美容室行かせてもらって、メンタルエネルギーへろへろな中その後家の買い物巡りとかしてたら思いの外遅くなって。夕方くらい。
長い道中運転しながら過去の嫌な思いしたことが次々思い出されたんだよね。
何年も前だけど、スーパーの買い物にかかる時間が遅すぎるとか、自分以外の家の買い物巡りしてたのに帰るの遅すぎって不機嫌に人格否定されながら言われてた記憶。
別に夕方帰りとか変な時間でもないのに文句言われた記憶。
だから先手打ってラインしてたんだよね。
文句いうなって。
で、実際帰ったあと不機嫌に旦那に
「文句いわないでよ。髪染めた他は家の買い物巡りしてたんだから。もし言うんだったらあんた精神科にぶち込んでやる」って言っちゃったんだよね。
で、旦那のプッチンスイッチが少し入ったあとお互いエスカレートしていったわけなんだけど。
自分でもこれは言いすぎだって分かるんだけど、我慢出来ないんだよね。
つもりつもった恨みが根深くて。
恩を仇で返された感が消えなくて。
そういうのが成仏してなくて。
ちなみになぜ旦那がエスカレートしてたかというと、もうそういうのを言わないように最近気をつけていたのに、何も言う前から喧嘩腰に酷い言いようだからそれはないだろと怒ったと。
そこまで聞いて初めて、最近気をつけていたことを私は知ったよ。
だってウン年前傷ついた後、毎回予防線張り続けていたから。
いつから言われなくてもそう気をつけだしたのかなんて知らんし。
成仏してない恨みや悲しい気持ちの末の怒り、これは旦那が「そんな何年も前のこといつまで言われなきゃいけないわけ?あんたおかしいよ」っていつも怒鳴るんだけど
悪いけど私はその気持ち成仏してないから消えてない。
とりあえず演技でいいから「あのときは苦労かけてごめんね」「わかってなくてごめんね」「酷いこと言ってごめんね」って
言ってくれれば、成仏早いのに…。
そこをいつまでも「いつまでそれ言われなきゃいけないの、もーやだ、あんたしつこい、頭おかしい」って言われてしまうから
いつまでも成仏できない。
…実家とは離れた他県に住んで、初めての子育て(しかも全然寝なくて大変なタイプ)のタイミングで旦那が重症鬱になって、寝たきり、自殺企図、休職、そんなのを赤ちゃん育てながら支えて、動けるようになってきたらきたで報われないことたくさんあって、…私にとってかなり壮絶な数年間で積もり固まった『報われない恨み』
これは成仏できない私が悪いわけ???
「いつまでそれ言われないといけないの」ってわりとよく言われることで、例えば子供時代ずっと私を否定し続けた兄にも同じことをよく言われていた。
私はかなり恨みが根深かった。一言上辺だけでいいから「ちょっと度が過ぎてたよね、ごめん」って言ってくれればそれで良かったのに1回も言われたことはない。
大人になって落ち着いて伝えても「覚えてないし、いつまでもそれ言われても困っちゃうんだけど」って。
でも兄への恨みは、上の子の育児で目いっぱいになってるうちに気がついたら消えてた。
別にって感じ。程よい距離感で存在を特別に気にもしない。
母にもある。それは今もちょっとある。
でも前と違って、少しだけ「そうなんだ」って聞いてくれることが増えたし
変に期待しすぎない?からかまぁたまに少しあるくらいで滅多に深く傷つくことはない。
旦那はどうなのよ。
恩をないがしろにされた感はなかなか消えないのよ。
本人曰くすごく協力してるし気をつけてるらしいんだけど
どこが??っていう。
「あんたの思う通りに動かないと納得しないんだろ」って言うけど
そうじゃないんだって。
あーもう🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪