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昔のことを思い出すと 苦しみ、悲しみ、痛み、恐怖、そういったものばかりが蘇ってくる 子供ながらに自分は愛されない子なのだと、諦めて、心の中が空っぽのまま育った そんな気がする その空っぽの心に愛情や友情、いろんなものを注いでくれた人もいた けれど、私の心はいびつで、傷だらけだった それでも今、笑顔でいる私 悩みが無さそうだねとか そういった言葉を言われることもあった 無表情で 感情むき出しで 思うがままに自分の気持ちを顔に出せば きっと誰も近寄らない 良いことは何一つない だから私は笑顔という仮面をつける 自分で自分がどういう人間なのか よく分からない 自分ってなんだろう? 傷だらけのハートに溢れるほどの愛を注いでくれる人はいないだろうか いるとは思っていないけれど、偶然そんな人が現れたら私の世界は変わるかもしれない そんな日が来るといいな
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昨日より少しだけ、ほんの少し体調がまし。良かった。 それだけで人と話をする気になる。 ダメな時は人と目すら合わせられない。自分の心臓のトクトクする音がずっと身体の中で響いてる感じ。 明日もこんな感じならいいの。
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てか今日鼻浮腫んでてブスだったろうなーーー 生き恥晒してきた気持ち
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死にたくないからまず生理が来て欲しい
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同期+後輩と呑んできて、楽しかったのにやはり死にたくなってくる 人からどう見られてるのか気にしながらキャラ作りじみたことをしてしまってほんとキモい
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生きたい人や死んで欲しくない人が死んで、 死にたい人や死んで欲しい人が死なないのは、 この世が、人間界が、地獄だという証拠だったりしないのかなぁ
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大切にされればされるほど、嬉しい気持ちはありつつ死にたくもなるのはなんでなんでしょうね 好意が生きていなきゃいけないプレッシャーに感じるのかも いや生きにくすぎるだろ勘弁して
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ずっと迷惑だなぁって思ってたこと、偶々教授が注意してくれてありがたいって思ったけど、本人達バレなきゃいいっしょスタンスなの、しんどい。言わないけど、ほんとに迷惑…
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割り切れない性格をなんとかしたい… 自分も割り切れたら今よりずっとラクなんだろうか…
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なったらなったで絶対しんどいって思うだろうけど、グズグズになるまで体調壊れてほしい 定期的にこの感情になるわ
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なんか楽しいことないかなぁ
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連休明け疲れる、、、、
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何で自分がこんな目に逢わなきゃいけないんだろ、本当悔しいな
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ヤバい…死にたい… 失敗ばかりで死にたい
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もうこうなったら良い会社に入って、仕事は自分の健康を優先しながらやって幸せな恋愛して生活を十分にできるくらいのお金をもらって心身健康な生活をしたい
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死にたいと思わない人生を歩んでみたかったな
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普通に受け流せたり、普通に好きなように物を言ったり、普通に誰かを気遣ったり、普通に誰かの善意を受け取れたり、普通に楽しく過ごすことに期待していて、でもできなくて、 他の人がみんなできているからなんでじぶんはできないんだろうと落ち込む。 〇〇になりたいと期待しないで生きるというより、〇〇になるのは一気にいかないからゆっくり進もうという余裕の持ち方というか、地道さが必要かもしれなくて、でも期待して手を伸ばしてること自体を諦めたくもない。
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寒🥶今夜は風が冷たい… 暖房入れてないのに部屋に入っただけで暖かい気がする…
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キツいなあ、抗がん剤も放射線も効かないってのが。
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仕事頑張った後の虚無感がきつい。まだ酒とタバコだけで我慢できてる自分を褒めたい。
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