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えまってしにたー‼️‼️‼️‼️
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疲れた スマホ見るしかできない休みたいよー明日学校行きたくないよバイトも行きたくない
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4年ぶりくらいに好きな人できたかも。ちょまじで今じゃない。テスト終わってからにしてくれ
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体重計きた、体重60、8キロ、BMI19、2だった。案外標準の範囲内らしい。前からみたらだいぶ痩せたけど。
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寝たいのに寝られない 眠気が来ない。 腕はじんましんみたいなぶつぶつで痒いし 右手の手のひらは手荒れでいたい。 先週、心療内科で寝る前の薬貰ったけど 寝坊したりして 飲まんくなったけど 薬の力に頼るか自力で寝るか……
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中間テストやばいのに何にも手がつかない。赤点留年だね〜
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さっきまで悪口言ってたのに、いきなりいい人だと思われて、手のひら返しして「さっきは悪口言ってごめんね。いい人かも。」っていう人苦手すぎて、無理。 ごめん、その手のひら返しする人だけは克服できないよ。
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頑張るってなんだろう
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今日は模試で明日から中間テストでその次の週は英検。もうなにもしたくないな
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頑張ってたのに頑張ろうと努力していたのに 分からないことも頑張ってこなそうとしてたのに 自分ができていないことが問題の原因になる可能性が十分にあることはわかってる そのために移動になることもわかってる それでも頑張ってたことが踏みにじられたようにしか感じない 新卒で担任を完璧にできるわけが無い そこでバイトを2ヶ月したからと言って4月から自分からできる訳じゃない そんなに器用じゃない できることなんて少ないんだ だからできるようになろうと1つでもできることをしようと時間をかけてでも頑張ってた 自分のことはよくわかってる 頭が悪いから物覚えが悪いから体で覚えていくしかない だから頼るのが苦手でも人に話しかけるのが苦手でも怖いって思いながらも頑張ってアドバイスをもらって注意もされて 試して直して考えて それを頑張ってきた場所から離されたら 何もかも無駄にしか思えない1ヶ月頑張ったことが全部全部なかったことになった 新しい立ち位置にきて2週間 すでに苦しい 辞めたい 頑張ろうってどれだけ思っていても心が着いてこない 全てが悪い方に傾いていくようにしか感じない ついに体が無理になった 熱が4日経っても下がらない 少し前から吐き気もあった体調が悪くなる感じがした 早退していい休んでもいいと周りの人達は心配してくれた でも1度甘えたら戻れる気がしなかった 我慢した嘘ついた その結果が今日 何しても何も感じない 好きなものを見ても何も思わない 手足に力が入らない 話すことすらしんどい
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もうどの現場にも行きたくないし誰のことも好きになりたくない
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比べちゃダメなのはわかってるんだけど〜〜レス貰えなかったな〜〜とかあの子の名前は覚えてるんだな〜〜とか思ってしまうんよ
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推しに会うと、というか現場に行くと、幸せと同じくらいの虚無を抱える
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新しい仕事始めてから体調不良のオンパレードだし嫌な事が続くし遂に前髪にハゲまで出来てしまった。前の仕事の時でも初めの方は仕事覚えるの大変だし覚える事多すぎて病みそうだったけど流石に脱毛までは行かなかった気がする…それぐらい身体が今の場所を拒絶してるって事?
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あーうざい!!!こっちが忙しい時にラインしてきてめんどくさいから未読にしてたら、気づいてるよね?だって!しかも最近非通知来るようになって、犯人絶対こいつ!うざい通り越して気持ち悪いよ!?気づけよ!!
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どうすれば幸せに生きれますか
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誰かの役に立ってないと、自分の価値がないように感じて、自分を犠牲にしてしまう。でも、相手はこっちが大事に思ってるほど、私のことを大事に思ってなくて、その差に虚しくなる。自分が悪いのは分かってるけど、やっぱり誰かにあなたが必要だよって言われたい。
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仕事しんどい 5日勤→1日休み→4日勤→1日休み この流れはいくらなんでも頭おかしくなっちゃう 毎日毎日朝から行って、夕方帰ってへろへろで、とりあえずご飯食べてお風呂入って、しんどいからぼーっとスマホいじってるとあっという間に22:30とか。 勉強しないとって毎日思うことがもう辛くなってきた。やりゃあいいのは分かってる。でもなんか、もうとりあえず病棟に行くことが精一杯で、それ以上に踏ん張れない。いつからこんなに頑張れない人間になっちゃったんだろう。悲しい。
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姉が謝ってくれないから怒り爆発させてもいいかな、普通に笑っているのが許せない、イライラが止まらない
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みんなそんなもん? きっと母に相談するとそう言われるんだろうな でも、みんなの方が輝いて見えるよ 1人の私より
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