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挑戦のこころを飲み込み続けてきたけど、大切にしたい

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#苦しさ

最近胸が締め付けられる感じになり苦しくなります。特に寝る前が多いです。

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やばいめっちゃなけてきたテスト前日にここまでできないと焦ってなにもわかんないよ

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軽躁って感じそれともこれが本来の自分？わかんないや、あはは

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俺なんかより、俺の姉貴のほうがずいぶん立派な人間で、苦労もしてるし報われてほしすぎる　そして俺は地獄に落ちてほしすぎる。

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隕石でも降らないかな。そしたら終われるかな。

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大学に入学仕立てで新しい環境になったけど、中高いろいろトラブルもあって大学ではまた嫌なことが起きないことを祈りたいな

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明日は中間テストで、先生の教科がありますがんばりたいです。先生を見返したい

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毎日、このまま目が覚めなければいいのにと思って眠る。

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家の仕事手伝ってるせいで金銭的に完全に依存した状態になってるの本当やだ。かと言って仕事辞めれないし。久しぶりに浮上したと思ったら全部愚痴になるの嫌だな。なにもない。愚痴言えるのここだけだから許して

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売上増加と契約件数ばっかり優先してる今の会社。今、優先するのはそこじゃないでしょって思う。残業時間が月160時間以上の社員がいて、業務過多なのに新規案件が続々。中途で採用した社員も未経験で、即戦力になってない。社員旅行に金なんてかけなくていいから、給料上げて即戦力の社員をとってあげてよ。忙しいから新人の教育も行き届かない、慢性的な人手不足、残業の多さと雰囲気の悪さででせっかく2.3年経って少しできるようになると辞めていく。経営方針が変わらないと、この地獄は終わらない。

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明日も明後日も何も起きない！！穏やかに仕事を終える！！みんなも穏やかに1日が終わりますように

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家族みんなメンタル病んでるの知ってるよみんなして報復性夜更かしとかセルフネグレクトとかそんなことばっかり。ここまできたら機能不全じゃん？お腹すいても放置する人ばっかだから僕だけご飯とか食べれないし。そのくせ遅くなったら文句言われるのぼくだよ。つかれた

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最近自分はだいぶ生きることに無関心になったなと思いました　人生とか生きるとかどうでもいい〜〜〜〜私の存在消えてくれ〜〜〜〜〜嫌だな〜〜〜〜〜

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家に居るのが辛くて色々辞めたのに結局家に居ることしか出来ないそりゃストレスなくなんないよ

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笑うの疲れた耳痛いテンション高い人間がそばにいるだけで腹たってくる。ひとりになりたい

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あーーー嫌だ　仕事できない感覚が嫌すぎるしやる気もなくなるから好きなこと仕事にするよりできること仕事にするのが1番いいんだな……仕事行きたくない

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人と生きるのむりすぎる生活習慣が合わなすぎる頭痛くなってきたお腹空いた朝ご飯も昼ご飯も夜ご飯も自分が食べたい時間より2時間は遅いわけで。どうすれば良いんだろ。人に気遣って生きたくない自分勝手すぎるか流石に。人間むりすぎる。

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あれ？ぴょん今日エネルギーは摂取したけど、食事摂ってない。今気づいた。これは明日やばいかもしれない。怖い。ただでさえ明日仕事怖いのに。

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仕事辞めるってなったら、引き継ぎ終わって職場では空気みたいな存在。在職中は幼児が２人いるのに、経験者だからって沢山担当任されて、毎日残業して、大事な２年間子どもと過ごす時間がとれなかった。パートの私が残業で、子持ちの社員は在宅で帰るって何？それだけ頑張っても、最後はこんな感じで使い捨て。自分の代わりっていくらでもいるんだなって虚無感しかない。仕事して家事して仕事の勉強して、頑張った分の反動がすごい。もう頑張るの疲れた。