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みんな〜病んだ時はアマプラで赤と白とロイヤルブルーみたらどーでも良くなってくるよ〜〜

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愛するだけじゃ満たされないし、愛されるだけじゃ満たされないし愛し愛されてもきっと、満たされないんだろーな

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生きてるのがめんどくさすぎるけど死ぬのもめんどくさいから明日もいつも通りやってこうと思うけどそのためには物質的な依存が必要不可欠になってしまったこの体どうすればいいんだろ

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最近ようやくわかった。今まで自分のことHSPだと思ってた。でも全然ちがう。むしろ逆じゃない？めちゃくちゃ自己中、自分のことしか考えてない。他人に全然興味ない。他人が体調不良のときにその人を心配するのは、自分が罹るのが怖いのと、その人に感謝されたいからだな。人の気持ちをめちゃくちゃ想像してるんじゃなくて、他人に嫌われるのが怖いから自分がどう思われてるかだけを気にしてる。全然空気読めてない。人を傷つけてばかりいる。でも傷つけてる自覚がない。その場ではぜん傷つけたことに全然気づかない。後になって後悔する。いつもそう。自分がしんどいときに不幸自慢する。構ってほしいだけ。病気になりたいって思う。病気になったらみんなが心配してくれるから、構ってくれるから。きもいね。高校生のとき、担任の先生に自意識過剰って言われたことがある。今だからわかる。本当にそうだなって。その通り。本当になんで今まで気付けなかったんだろ。人に迷惑かけないで生きていくことはできないけど、迷惑が最小限になるように生きてきたつもり。でも全然そんなことなかった。むしろ逆。めちゃくちゃ大迷惑をかけた。いろんな人に構ってもらって時間を割いてもらって、たくさん傷つけて、それでいてわたしは全然成長できてない。人に褒めてもらいたくて、自分が成長するためじゃなくて人に褒めてもらうために動いてきたんだって気づいた。こんなの社会人になれるわけがない。役立たずなだけ。誰もこんなやついらないでしょ？それ以前に、社会人じゃなくてもこんなやつ誰もいらない。

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あなたが三度目の正直をしてないなら、私たちの間に三度目の正直が来るはず。出会ってから、相手に興味持ったりなかったりが噛み合わなくて、互いに持った頃には進まず、コロナに邪魔されここまで想うのは、あなたも三度目の正直がある道にいるからだと思う。多分。次こそ正直にカッコつけずに遠回りした赤い糸がまだあるはず。最短距離で切って結び直したい縁。そろそろ合いましょう？再三夢にでてきて、放置は酷いよ？

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2週連続土曜日出勤確定した。最悪。振替無いからまじ疲れるーしかも貴重な日曜に丸一日予定入れてるしw 休みねぇ〜wwwww 実質13連勤

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今日のまいんどふせん、タメになるな。心の落ち着かせ方。ざっと見て多かったのが寝る、人に話す、紙に書く、深呼吸それ以外に多かったのが音楽、アニメ、推しなどを見る(聴く) 不安定になる時どうしていいか分かんないよね

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久しぶりにめっちゃ病んでるお風呂入りたくない。は鬱の始まりなんだって。今日もお風呂をパスしてしまった。しばらく毎日お風呂に入るって事が出来てないな、流石に汚れるから少なくとも2日に一回は入るようにしてるんだけどね、

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気持ちの落ち込みが酷く、通院して服薬してから、希死念慮がなくなって、落ち込みも辛いことがあったときだけになって、だいぶ生きやすくなったのに、彼氏に薬の影響でハイになってて、躁鬱でトラブった友達を思い出して怖いと言われた。今日先生に相談して減薬することにした。

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自分が無能すぎて仕事が辛いルーチンワークならできるけどそれだけじゃダメで問題点を見つけて新しい取り組みをしてこんなに効果がありましたよって成果物を出さなきゃ行けないルーチンワークが得意っていう性質上、新しいことを追加したりやり方を変えたりが苦手。問題なくやってるところを何故問題を作り出さなきゃいけないのか？と思ってしまう。企業の成長のためには必要なことなのだろうけど、自分の性質気質と合わなくて辛い。

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もうお給料貰いに行くの辞めようかな、頑張って働いたお金だけど、なんかそんなのいらないくらい行くのもしんどいし、店長たちに会いたくない。家族に頼むにしてもお母さんは行ってくれないし、お父さんは信用してないから頼むのも無理。お祖母ちゃんに行かせるのは違うし、長女も忙しいだろうからな。次女は嫌味を言ってきたしもう無理。お兄ちゃんや弟に行かせるのもな… きっと自分で行くのが後悔も少ないだろうし、スッキリするのかもしれないけど、何回考えても行くのはしんどいもん。あーあ、詰んでる

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カウンセリング直後に他人の人生相談乗るのしんどすぎ。本当に悪いんだけど、恵まれてて羨ましく思ってしまう。まじ耐えた、頑張った

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何年も前にマインドカフェがあったらという気持ちと、その時にマインドカフェと出会っていても変われなかったんじゃないかという気持ち

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挑戦のこころを飲み込み続けてきたけど、大切にしたい

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#苦しさ

最近胸が締め付けられる感じになり苦しくなります。特に寝る前が多いです。

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やばいめっちゃなけてきたテスト前日にここまでできないと焦ってなにもわかんないよ

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軽躁って感じそれともこれが本来の自分？わかんないや、あはは

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俺なんかより、俺の姉貴のほうがずいぶん立派な人間で、苦労もしてるし報われてほしすぎる　そして俺は地獄に落ちてほしすぎる。

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隕石でも降らないかな。そしたら終われるかな。

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大学に入学仕立てで新しい環境になったけど、中高いろいろトラブルもあって大学ではまた嫌なことが起きないことを祈りたいな