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何をやっても気が晴れない ずっと鬱々している どうしたらいいんだろう
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この人可愛いな〜って思ったら、好き!って思うのと同時に自分が可愛くなれば良いじゃん!と思ったり、 この人かっこいいな〜って思ったら好き!イケメンになりたい!ってビジュを近づけようと思うことはよくあるんだけど、 ついに、恋する女の子かわいいなー、私もこういう風になりたい(思われたい)+こういう女の子好き!=自分と付き合ったらいいのでは??と謎の式が完成した 私が好きな顔って、大体好きな人の前では見せない顔なんだよなぁ 当て馬になって終わる…恋愛したい…
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よく親や姉から「気遣い出来ないよね」「思いやりがない」とか言われるし、自分なりにやってみれば「余計なことしなくていい」みたいな感じになる事がある。 ここで俺は思った。 「気遣いって人に言われてやるものだったっけ?」と。 自分からやりたいなぁ・出来ると思った状況下だからこそするものであり、 「やって」と言われたその瞬間から 「やらなきゃ不機嫌になる」 「やらなきゃまた小言を言われる」 などといった、面倒な作業の一環と化す。 仕事の様なもの。仕事でさえお金が貰えるけど、気遣いって習慣化されればいつかはやってもらって当たり前に成り変わる変な風習だし。 1、精神・肉体的に疲れている 2、疲れてはないけどやる気になれない 3、そもそもやってあげようという気になれない相手 上記の様な状態で人に気を遣えるほど余裕がないなら出来なくていいと思った。 気遣いが出来るか出来ないかで自分の状態を把握するってやり方も良いね。
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"感情が動く"感覚がすごく怖い。 悲しい、怖い、楽しすぎる、ときめき、欲情…全部、感情が昂っている自分が嫌で怖い。 だから何もしたくない、誰とも関わりたく無い。
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根拠のない自分なんていない方が世界がちょっとよくなる説
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こちらの話を聞かずずーっと自分のことしか話さないくせに
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辞めなければ、上司から集中砲火。 辞めれば、旦那の「俺もショック」 どうすればいい?どうすればせいかい?
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ショックすぎる… 「俺もショックやったでさ。」 とか、なんで今言うん、だから!!
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毎分タメ息がもれるのヤバい なんか胸辺りがモヤモヤするする
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もう当たられるの限界だから、ちょっと淡々と応対しようと思うけど、これはまたこれで当たられる火種になるのかな?新人(二年目)はまだぴょんぴょんにこにこうんうん全員にしといた方がいい?
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普通の両親の元で普通の家に生まれてきたかったな
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気分最悪。意味わかんない。 はぁ、家にいるのが憂鬱だ。心から。
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死にたいんじゃなくて存在を消したいだけだよ
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人間関係、コミュニケーションとるのってやっぱり難しいな
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推し活って誰かと比べるものじゃないよね。でも、あの子の方が雰囲気可愛いとか財力あるとか気にしちゃって結果1部だけど同担拒否に...🥲 自分の好きなように誰かと比べずを推し活できるようになりたいなぁ。
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日曜日、ゆっくり出来るのはいいけど、両親がいるから結局自室でのお昼寝におちつく。 やりたいこと、やれたからまぁいいかな。 職場から持ち帰った仕事(折り紙での星作り)、要らないって言われたらその場で捨てよう。役に立たないってことだから。余計なもの増やしやがってって思われたってことだから。 善意って邪魔になることぐらい覚えたから。 以前だって紙のゴミ箱を作成してたら、もういらない、ほかにすることないの?とか言われに言われたからそれ以降作ってないし。 紙のゴミ箱の残量少なくなってきてるのは目に見えてるから、ざまぁみろだよ。 こう思うのは私の気持ちが落ち着いてないからでしょうか。
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本音なんか隠すほど美しいな
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うつがひどい。 なにもやる気がしない。 好きなことがわからない。 嬉しいと思ったことが薄れていく。 死にたくて仕方がなくなる。 助けてほしいとすら、思えなくなる。 やばいね、過去一でやばい。
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ヒマな日曜日だった。スマホばっかりいじってた。なんか眉間の辺りが変な感じがする。
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自分の家なのに何でも冷蔵庫の入れる場所に気を遣わないといけないの…。嫁が遣っている以上…。まあ、私はいき遅れの邪魔な妹。兄がなくなってからなんかきがおもい。親も健在で本当に気を遣うと…。普通親はぐちぐちいう人が多いときくでもそれが出来ない。
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