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悲しいのに、しっかり傷ついてるのに今夜は泣けなさそう。なんで急に泣けなくなったんだろ…
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お母さんは全部私のせいにしてくる。 朝起きれないのは起立性調節障害だからではなく、私が睡眠薬飲まなきゃ寝れなくなってしまったから。 倒れるのは夜遅くまで課題やってるから。病気になってしまったのは私が好き嫌いして偏食だから、頭痛が酷くてお昼寝して規則正しい生活してないから。 お姉ちゃんと喧嘩してるのは私がわがままだから。 今ストレスを感じているのは自分からストレスを溜めにいってるから。 バイトしてないのは店長に対するトラウマがあるからでも、病気だからでもなくだらけてるだけ… お母さんこんなあんたの生活一生続くとか無理だから、こんなんで大学生なれないし、生きていけないよ?ただでさえうち今ピンチであんたが学校一日でも休んだら入学金免除されなくなって通えなくなっちゃうからね。 そうはっきりと言われた。そんな私に何をして欲しいの?これ以上病院代払いたくないから死ねってこと?それとも身体でも売って稼いでこいってこと?何が言いたいのかわかんないよ!
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人間にもリセットボタン作ってよ。
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もじすうせいげんあるんだ
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あーーーーーーーーーーーーーーー
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旦那といるときの自分がきらい
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別に自分がすごく頭いいわけじゃないけど、最近この人頭弱い…?って思ってしまうことが増えた。最低だよねほんと。仲良くしてる友人にも思っちゃうからやめたい。
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しばらく心が安定していて薬飲まなくても寝れててそれが自分の自信にもなってた でも今日はダメだ 今薬飲んじゃった また明日から寝れなくなるのかな なんでこうなんだろう 誰も信じれない 結局なにもうまくいかない 人生の不安も尽きない
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ゲームの「セーブして終わる」みたいな機能が現実でも実装されたらいいのにな
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大学に配慮願を出すにあたって診断書もらった。疾病名見たら「注意欠陥多動性障害、うつ状態」って書かれてた。今までのしんどい死にたい言ってたのはうつ状態だったのか
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最近1日でも良いから自分をこの世から消してほしいと思う。 1日だけでも殺して、、そして自由になりたい。 別に永遠に死んでも良いなーとも思うけど(死ってそういうものだし)、せめて誰かに愛されてるなって実感してから死にたいとも思ってしまう。 死んだらそうだな、来世では鳥になりたいな。 自由に飛び回って、人間みたいな色んなしがらみから逃れたい。 直接じゃなくていいから、なんとなーく可愛がられて愛される存在になりたい。
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人と話す時どこ見れば良いか分からないし、どんな話ふればいいか分からないし、どんな表情でどんなリアクションとればいいか分からないし、なのに話しかけに行っちゃうし、ほんとバカなのかなって思う
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鬱だけど、叱られたくなくて無理矢理体動かしてる時はある。やりたくないけどやらなきゃ、動きたくないけど動かなきゃ。そう思って家事とかワンコの世話とか散歩とかやる。 叱られる、っていうか、家族がため息ついたり疲れてる反応されると私が出来なかったからいけないんだ、って思っちゃうからなんとか体起こして動く。もちろんそれでグッタリしてる時あるし、そもそも寝たきりで動けない時もあるけど。動けるうちは症状軽い方?
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年々夢が無くなってるきがする、なにがしたかったんだろ
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色々悩むところありすぎてどうしよう、大きすぎる悩むことが、あまりに、普通に人生に影響はする、あーーーー
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眠いし寝たいけど寝るの怖いかも
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今日の推しもめちゃくちゃ可愛かった。
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あぁ今日も暗い気分になった。ブラックホールに吸い込まれそう
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日曜日初めて偏頭痛の症状で吐いちゃって怖かった🥲😇
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頭痛でまともに何も出来ない日が続いたせいか、ご飯を美味しいと思いながら食べられることがどれだけ素晴らしくて貴重なことなのかが身に染みまくっている…
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