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私が仕事でいただいた高級なチョコレートを母親がジッパー袋ごと生ゴミで捨てたくせに｢また新しいの買うから｣｢新しいの買っただけじゃダメなの？｣｢てかあれ既に半分くらい食べてあったんだしもういいでしょ？｣｢この話一生擦られるんだろうね…😮‍💨｣ってガッカリしてるんだけど、もうあんたと喋りたくないし顔も見たくないし合わせたくないからとりあえず黙っててくれないかなてか何。買い直しちゃダメなのって当たり前ですが？あれはバックエピソード含めて大切にしてたチョコレートなんだから、買い直してやったくらいで済むと思わないであとちゃっかり無かったことにされてるけどそれまでにもマイナスポイントあるんで、全部ひっくるめての総合評価はお前🫵︎に会いたくない、です。はい、何故かそこにいる知らない65歳のおばあさんは黙っててください。

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落ち込んだり、傷ついたり、もやもやした時に紙に書き出して整理したいけど書こうとすると頭の中が散らかって何から書き出せば良いか分からない。涙出てくる。家族以外相談できる人いないし、相談する事いつも同じで申し訳ない。なんとなくどうすればいいか答えは出てるけど、なかなか自分が変われなくて苦しい。

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イライラする！同僚に腹が立つ。同僚の子供が昨日から発熱なのね結構な高熱で。んで、今日も休むって電話きて病院は午前診取れんかったから午後にするわ！って言って 1時間後くらいに旦那さんが明けで帰ってきたら今から出勤しますって。え、子どもは？病院は？とか、色々聞いたらえー、パパが見るって言ったから病院は明日でもいい！パパ、明日休みやし！って言っててさいやいやいやーこれは子どもが1番かわいそうやん？インフルかもやしコロナかもやしなんかしら、罹ってるかもやしさ。なんか、うん。ほんまにかわいそうやな……って思って明日は来れても土曜日はまた、熱出たら休むわーってほんまにもういい加減にしてくれ😱

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政治家？かな翼をください歌ってるけど、政治なんかで翼をくださいを汚さないで欲しいと思う私はくそ。でもまじで国歌でも歌っとけとか思ってしまう。ほんとに。政治で上書きされたくない。

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劣悪な職場環境のおかげで帰ってゆっくり運動もできてないけど、先週から食事は気をつけてる！朝はごはん半合と春雨スープ、昼はごはん半合とサラダとサラダチキン、夜はおかずのみとちょっと(ここ大事)お菓子食べるくらいで多分30代160cm成人男性の平均摂取kcal2～3000内に抑えてる！(はず) ざっくり計算だからもう少しちゃんと厳密にチェックしていこうと思う✓

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給食食べて帰ってきたんですけど、給食届けに友達2人来て何か心の底ではまた｢にこ～～～～～‼｣って楽しい会話とかするのかな～って思ってたんですけど、久しぶり～だけで終わって、2人が帰る時私がいない方が楽しそうだなって。期待しすぎた

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足引きずりながらテスト受けてきました～😭数学と保健体育と技術です～

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早く実家を出て行きたい。幼い頃の嫌な思い出しかない家。騙されて戻って来て２年。途方に暮れる毎日。逃げ出せそうに無い今の日常。たすけて

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この人私の事好いてくれてるなと思うと嬉しい好きになられたら好きになっちゃうちょろい人です

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死にたいとは思わない消えたいなと思う私の存在このままみんなの記憶からもなくなってほしい何言ってんだ？って言われるけど、なんか違う。これは逃げなのかな。

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彼氏の周りにいる女たち、みんなメンヘラだったり、何かしらでやばかったから、そうじゃない、いい子だとしても疑っちゃうし、彼氏に好意を向けてる子もいるし、、、。彼氏は私だけって言ってるけど、恋愛においての女の子は怖いから、どうしても取られちゃうんじゃないかっていう恐怖心と不安で胸がいっぱいいっぱいでしんどい、

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私はフレネミーなのかなと思ってしまいます。インスタのリールとかを見てて、本当に優しい人の特徴とか、そういうのが流れてきて。反対に、近づいたらダメな人の特徴とかも流れてきて。そういうのを見ていると、近づいちゃダメな人の特徴に、私の特徴も少し当てはまっていて、本当に恥ずかしいなって思っちゃうし、今まで、｢HSP｣って言葉に救われてて、高校の友達とかにも、すごく当てはまってるよって言われて、少しだけ生きていいのかなって思えてて。でも、自分ってHSPじゃなくて、ただ構って欲しいだけのフレネミーなのかなって思い始めると、全部に当てはまっている気がして、もっと頑張らなきゃと思ってしまって。私は用済みだから、誰にも頼っちゃいけないって自分に言い聞かせて、でも限界になってしまって。ほんとにごめんなさい。頼りたいなんて思っちゃダメなんだろうけど、ただ共感してくれる方がほしいです。お話ししてみたいです。自分勝手で本当にごめんなさい。

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また最近、手が震える。現実逃避ばっかりでダサい自分

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生きていたくない。自分の顔も見たくない。

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やすんでごめんなさいあしたはいくからきょうはだめだったのごめんなさい

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ご飯食べてても、ゲームしてても、何かしら別のことを考えてしまうけど、本だけは違う。私の浮き沈みにもよるけどグッとストーリーに集中出来るから気が楽。お昼は車で1人で食べてるのだけど、この時間だけは誰にも邪魔されない。少し頭が冷静になれる。

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これくらいのテンションで生きていきたい薬飲んで感情抑えて生きていきたいもう起伏が激しいのはやだ

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実習頑張りたいのに、メンタルからの不調なのか気持ち悪いし、体が重たいしで早退することに、、、、、、。はぁ、、、、、、、。

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勇気出して連絡先交換しようって言ったらしてくれた後にブロックされちゃった私が嫌な思いさせたんだろうな、なら先に言ってほしかったな…悲しいな…

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就労移行支援事業所の職員さんに、にじさんじ好きの人がいた！しかもルンルンが好きだって仰ってて！まじで嬉しかったな！というのもケータイに赤城ウェンのステッカー挟んであるのを見て話しかけてくださって……有り難すぎる。ルンルンは、苦しくて仕方なかった私を救ってくれた存在なので、なんかもう推しと言うより光のような存在なので……