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朝目が覚めて、布団から出て、顔を洗って歯を磨いて……毎日お風呂に入るって、めっっっっっっちゃくちゃハードル高いよな

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はー、しにた調子悪いんだなって頓服飲んだけど、気づけばここ数日毎日飲んでないか？

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やっと日曜日になってくれた。日曜しか1日休みがないからつらい🥲 でも休みたくても身体や精神は一日では休まらないんだよな。もう少し休みほしいけど職場でのお休みが少ないところに入ったから仕方ない。就活もっと慎重に決めればよかった。すごい焦って決めちゃったから少し後悔、、

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やばいやばいメンタルやばいやばいメンタルやばいメンタルやばいやばいやばいやばいやばい

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最近いい事がなくて、むしろ嫌な事しかなくて辛いです。最近海行ったんですけど、海で足切れるし親友だと思ってた人に裏切られるし、私の事好きって言ってくれた人も他の人に好きって言ってて、20日から入院だし、嫌な事しかないです

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また寝落ちする日々でやばいメイクしたまま朝迎える

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仕事に行くのが憂鬱な日。頭も胃も痛いし、朝起きるのがツラかった。 9時〜18時までの仕事で、新人の指導があるから、行きたくないけど行かなきゃ…。

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パソコンも扇風機も付けっぱでいつの間にか寝てた、やべぇ

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お風呂入んなきゃ、、、、、、うぅ、、、、

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泣き叫んで暴れ狂う悪夢を見た。忘れてた嫌なことを思い出した。死にたい。あまりにも辛い。許せない。私が一体なにをしたっていうんだよ。ちゃんと寝かせろ。休ませてよ。イライラする。

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今から寝るのしんどい…こんな時間まで起きてたくなかったよ…寝落ちもしなかったしほんとにヤバい

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言い方がムカつく😠帰りの時間を聞いただけなのに「そんなもんわからへんわ！」言い方…

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えっと申し訳ないですけど、わたしシャワーなんかたまにしか浴びれてないです。世界の皆さんごめんなさい。

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推しに生かされてるって感じたり、好きだなって思えられる今が幸せに思えるけれど、いなくなってしまう時「おめでとう」って言える自信が無い

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推しも人間だから必ずお別れがあるって分かっているけど、好きになっていく度にその時がどんどん怖くなる。推しがいなくなってしまった未来を考えると怖すぎる。

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もうその子とはそのゲームで遊びたくない

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ゲームでさ、自分だけとても不利な状況なのにそっちが負けたら文句言われるのはなんで？

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活舌とか外見とか、治そうという意欲のある今のうちに進めておかないと。ちゃんと変われますように。祈るようなものではないけれど。

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何だろう⁉️凄く疲れる😣💦⤵️ 私3年前からコロナワクチン打ってから体調崩しさらにコロナ罹患して働けなくなった。結局同棲してた彼に養ってもらっていたけどさすがに自分の税金などを払ってとは言えず滞納している。それでも彼は一緒になってくれてそばにいてくれる。先日クルマの車検受けるため税金を払いに行った。結婚したから余裕が出来たと思われたのか何かトゲの刺さる言葉を投げられる。決して払わないって言ってるわけではないのに金額以上のお金があれば差し押さえに行くとか、銀行などから借りたほうが利息かからないとか、言われる。私達はブラックなのでカードも作れない。しかも、私はコロナ罹患して病気を発症しているからいつ入院するかわからない。それでも生命保険とかで余裕あるなら払えと言う。あたまではわかってるけど、何か言われ方のせいか心か疲弊する。今そんな余裕なんて持てないし、生活に必死なのにそういう言われ方するとやっぱ生きてて良いのかな？とすら思ってしまう。コロナ罹患してやっと落ち着きはじめたのに。またひとつ病気が増えた。

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子供の異様な奇声が嫌い。普通にテンション上がりまくってる声や、グズって泣き喚いてるのは全然気にならない。ただ、異様な金切り声をあげてる子がいると頭の奥に響いてる感じがして気持ち悪くて泣きたくなってくる。むかーし知的障害ある人達の世話係をさせられてた期間があって、その時のしんどさを思い出すんだよね。こういうこと書いたら意地悪な差別者だと思われそうだね。まぁ差別はしてると思う。正直見下してはいると思う。ただ、意地悪したり、からかったり、うまくできないことを笑ったり馬鹿にしたことは一度もないよ。私は無給で褒美もなく何の知識もないのに放り込まれてたんだよね。あの時は私が誰かに助けてもらいたい時期で、なんならその人達のほうが手厚いケアされててさ、本当に辛かった。お礼なんて一言ももらえないしね。親からの情報も何ももらえてない状態で、この子は自分を落ち着かせるためにこういう癖があるんだなぁとか、パニック起こした時はこうやって対処したら落ち着きやすいんだなぁとか、覚えてさ。本当にやっちゃいけない悪いことをした時に有効な注意の仕方もその子によって違うから、それを把握するのが大変だった。精神疾患ある人や発達障害ある人と接するのも辛かった。ずっと死にたい死にたい言われたり、手首切ったり刺したり、髪の毛切り始めたり、ご飯食べないとか、食べるのを止められなかったりとか、失礼なこと言ってくるくせに人一倍傷つくとか、言っていることを曲解されたり、自分は何もできないくせに私にはああして欲しいこうして欲しいと言われたり、そういう中で弱音吐くこともできずひたすらフォロー。家に帰って家事やって親のケアして寝ても覚めてもフラッシュバックとたたかって。恋人のケアして、私のことなんて気にかけてくれる人はほとんどいなかったけど、一人だけすごく可愛がってくれる人がいたから耐えられた。そんな愚痴なんて一切言わなかったのに、なにか辛いことがあるのはなんとなくわかるんだけど言いたくないなら言わなくていいよって言ってくれて嬉しくて泣いた。あなたのこと本当に正しく理解してあげられることはできないけど好きだよって言ってもらえた記憶が、私にとって人生で一番の宝物。これまで限界超えても頑張って生きてこられたのもその記憶があるからかな。何の話だっけね。子供の奇声か。今日久々に聞いてとてもしんどかったんです。それだけ。今度から耳栓を持ち歩くようにします。あの子達、いまも元気だろうか。名前思い出せない子もいるけど、顔と声はみんな覚えてる。怒った顔も笑顔も困った顔も泣いた顔も覚えてる。ストレスで胃潰瘍になってのたうち回ったりもう嫌だって一人で泣いたこともあったけど嫌いじゃなかったよ。