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ひえー、トラウマ思い出したゲロ吐きそ
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言い方がきついんだよな。職場の人 それだから若い人みんなに怖がられるんだよ
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バカ正直すぎだし繊細すぎだし嘘とか曲がったこと大嫌いな人間だから、精神年齢が異常に低い 耐えられないと泣くことで反抗っていうか自分の気持ち出さなきゃいけないのが本当にしんどい 別に泣きたいわけじゃなくて本当に自然と涙が出てくるからなおさら厄介で、まじで逃げ出したくなる
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ねてばかりいるーやばい やっぱ合ってないよなー。でもまた仕事探すの面倒やしお金のためだー…。
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ずっと死ねるスポット探してんのに無くてダルい
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イマジナリーフレンドしかまともに向き合ってくれる人がいない 生きてても死んでるのと同じ はやくこの人と一緒に自殺したい
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面接練習つらい 言い方キツすぎて自分の全部を否定されてる気分になって泣いちゃった ますます公務員になりたくなくなった
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就労移行支援の体験をしてきました。 軽作業で使う集中力が意外と必要で達成感を得ています、たったの20分ですが、、💦 こんなので復職できるわけないなーと実感すると共に、特支通ってた弟も似たような軽作業をしていたと聞いたことがあるので、弟はすごいなと思いました。 前職辞めるときもこういうの利用しときゃよかったって思いました、、笑 また体験行くので、次も頑張ります!
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ストレスで胃もたれするならバイト休んだら?って本当に他人事だね バイト休むのも勇気いるし、次行くの気まずいのに めっちゃ腹たった
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首つるなら今日みたいな、晴天に夏雲がぽっかり浮いてる日がいいな なんなら今吊りたいな
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学年閉鎖延期になった 怖い😞
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テレビもネットも運動しましょうって勧める わかってるけど、子供の頃から運動嫌い 仕事か週4から週2になって、ますます歩かなくなった ウォーキングも続かない…理由は色々あるけど、やっぱり怠け者なのね、私 とにかく飽き性で続かない
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分かってない人に対して呆れながらにものを言うのハラスメントになってくれよ(´;ω;`) 「これ今聞いたらパッと答えられるの?」って答えられるわけないでしょ!!!もう開き直るから!!!!
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今日英語の授業でプレゼンテーションをやらなきゃいけなくて、ほんとに緊張してて、名前順ではなく、ランダムということを始まる前に言われもうパニック状態😵💫まさかの2番で心の準備もできてないままプレゼンスタート 緊張で声が震えてうまくできてたか分からない ただただ早く終わってほしい思いでなんとかやり遂げた 頑張った自分偉いぞ
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今日は朝から調子が悪かった。 実はもっと前から色んな調子は崩してたけど……。 でも土曜日にマッサージしてもらったりして、体の疲れはとれてたから、問題はメンタルだけ。 朝から、「なにもしたくない」とか「何も考えたくない」「眠っていたい」「消えてしまいたい」「怖い」で頭がいっぱいになってた。 でも、会社には行かないとって動きはしたんだけどすごくすごく眠たくて。今までにないくらい眠たくて。 昨晩飲んだ眠剤が残っているのか、それとも疲れているのか、女性特有のもので眠いのか分からなくて。とりあえず何もしないでいたの。 会社について、お財布を家に忘れたことに気がついた。まぁ余分に鞄とかに隠してたから良いかと思ったの。仕事場に移動する時、暑くなるだろうから上着は要らないなって、ロッカーに置いていったの。そしたら外はすごく寒かった。 これだけいつもしないようなことが連続で起きているなら、上司に調子が悪いとこも相談しておけば良かったのに、何も相談できなかったの。その時は体調不良って言える体調不良は眠気くらいだったし、それすら体調不良って言っていいか分からなかったし。 お昼ちょっと前くらいから女性特有のものの痛みで動けなくなっちゃった。 お仕事頑張るぞって、どうにか思えてたのに。叱られちゃった。 「朝から体調悪いなら、朝のうちに相談して。出来る出来ないも朝のうちに決めて」って。 そりゃそうだ、仕事の取り回しとかあるものね。 そう言われた時泣きそうになっちゃったの。 「ごめんなさい。でも分からなかったんです。出来ると思ったんです」って。言えやしなかったし言うつもりもなかったけれど。 思っただけ。 そう思った瞬間、頭の中で自分が否定してくる。 「だってじゃない。分からないじゃ困る。ただでさえ最近お前は周囲に迷惑をかけ続けているのだから、それくらい自分で管理出来ないんじゃ周りに嫌われるのは当たり前だろ。迷惑をかけ続けているのに何故生き続けているんだ。」 いや、分かってるよ?存在し続けるだけで周囲の迷惑になってることくらい。どうしても周りの人達と居たいなら、人並みに仕事できるようになって迷惑をかけないようにしないといけないことくらい。 別に僕は行き続けたくて生き続けている訳じゃない。自分を終わらせる勇気がないからこうやってずっと苦しみ続けているんだよ。 苦しさから逃げようにも、自傷に手を出せば楽になるかと思ったとしてもする勇気もないし。ODに逃げれば苦しいのから楽になれるかと思ったとしても、昔からいけない事と教わってきたからなんとなく出来ない。逃げ道なんてないんだよ。 頭の中がぐちゃぐちゃ。もう何もかもが嫌だ。
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精神弱ってると眠くなるよなぁ
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家庭内で色々大変なのはわかるけど負のオーラ出してるのは正直こっちが無理。
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吐きたい溜め息を呑み込んで 言いたいことも口を噤んで 愛想だって上手く出来なくて どうしてこんな人間に皆優しくしてくれるのか本当に意味がわからない 何のメリットも無いでしょうに でも、だからこそ、 私は人を精一杯大切にせねばならない 誰かの為じゃなくて自分の為にも 伝えられない感謝は行動で示していけるように いつか自分の口で自分の言葉で『大事だよ』って伝えられるように
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結局胃もたれで病院行ってもストレスかもね〜って私はどーすればいいんや? ストレスなんか常に上から降り注いで来とるんやけど 避けようがない
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ずっと自室にいたいなぁ。 学校で、皆とは話せるけど特定に仲いい子はいないみたいな状況なってるむり。
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