今日は朝から調子が悪かった。 実はもっと前から色んな調子は崩してたけど……。 でも土曜日にマッサージしてもらったりして、体の疲れはとれてたから、問題はメンタルだけ。 朝から、「なにもしたくない」とか「何も考えたくない」「眠っていたい」「消えてしまいたい」「怖い」で頭がいっぱいになってた。 でも、会社には行かないとって動きはしたんだけどすごくすごく眠たくて。今までにないくらい眠たくて。 昨晩飲んだ眠剤が残っているのか、それとも疲れているのか、女性特有のもので眠いのか分からなくて。とりあえず何もしないでいたの。 会社について、お財布を家に忘れたことに気がついた。まぁ余分に鞄とかに隠してたから良いかと思ったの。仕事場に移動する時、暑くなるだろうから上着は要らないなって、ロッカーに置いていったの。そしたら外はすごく寒かった。 これだけいつもしないようなことが連続で起きているなら、上司に調子が悪いとこも相談しておけば良かったのに、何も相談できなかったの。その時は体調不良って言える体調不良は眠気くらいだったし、それすら体調不良って言っていいか分からなかったし。 お昼ちょっと前くらいから女性特有のものの痛みで動けなくなっちゃった。 お仕事頑張るぞって、どうにか思えてたのに。叱られちゃった。 「朝から体調悪いなら、朝のうちに相談して。出来る出来ないも朝のうちに決めて」って。 そりゃそうだ、仕事の取り回しとかあるものね。 そう言われた時泣きそうになっちゃったの。 「ごめんなさい。でも分からなかったんです。出来ると思ったんです」って。言えやしなかったし言うつもりもなかったけれど。 思っただけ。 そう思った瞬間、頭の中で自分が否定してくる。 「だってじゃない。分からないじゃ困る。ただでさえ最近お前は周囲に迷惑をかけ続けているのだから、それくらい自分で管理出来ないんじゃ周りに嫌われるのは当たり前だろ。迷惑をかけ続けているのに何故生き続けているんだ。」 いや、分かってるよ？存在し続けるだけで周囲の迷惑になってることくらい。どうしても周りの人達と居たいなら、人並みに仕事できるようになって迷惑をかけないようにしないといけないことくらい。 別に僕は行き続けたくて生き続けている訳じゃない。自分を終わらせる勇気がないからこうやってずっと苦しみ続けているんだよ。 苦しさから逃げようにも、自傷に手を出せば楽になるかと思ったとしてもする勇気もないし。ODに逃げれば苦しいのから楽になれるかと思ったとしても、昔からいけない事と教わってきたからなんとなく出来ない。逃げ道なんてないんだよ。 頭の中がぐちゃぐちゃ。もう何もかもが嫌だ。