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別にメンタル弱い感じはしないのだけど。単に、痛みにニブいだけだろーな、と。直接攻撃は刺さるし、クリティカルヒットはちゃんとぶっ刺さる。苦手なｵﾁｭｳｼｬは、想像だけで力抜けてふにゃふにゃになるのでダメです。

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好きなバンドのボーカルの顔がかっこいいから顔ファン増えんのまじで嫌。ほんとに嫌。好きなバンドなのにそういうやつらのせいで嫌いになりそうほんと。顔ファン無理。顔から入った人も無理。

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がちできもい早く死ねよ老害 2万無くなったからってなんで疑われなあかんのどうせ自分で無くしただけやろ部屋も荒らされて足の踏み場ないし身体検査もされて気悪いわ自分の部屋荒らされるん見たくないからリビングおんのにリビングに隠したんかとかふざけてんの？早く警察にでも行って調べてもらえよ

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私の体のこともちょっと重いところも自己肯定感低いところも全部まとめて好きって言われたい私の全てに存在意義を感じさせてほしい

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ココ最近朝日が登り始めてから寝てる気がする😶 これから寝るよおやすみ😴

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「全部好き」って言われてみたい

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誰かの腕の中で泣きたいな甘えたい

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あした不安こわいこわいくるしい思ってもいなかった人に告白されてつらい振ったことで相手を傷つけてるよな、。みんなの幸せ願ってるのに、結局自分が1番な自分いやすぎる

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はいはい。生きててすみません。放射性物質だしちゃってすみません。死んだ方がいいですね。

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マジでおちる。「免許取れないの？」だって。どこからLINEよこしてんだよ。コラ。殺すぞマジで。

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イライラして友達の気持ちも考えずにLINEしてしまったー情けない

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只今、夜中の2時奴が、朝は5時頃出ていって、帰ってこねー。マジでムカつく。今日(昨日)は3ヶ月に１回の検査の日だったのに。アイソトープやったから、お店のトイレ使わないで下さい。火災報知器なっちゃいますよ。だって。車乗れないから電車とバスでAEON行って、トイレに入った瞬間思い出した､､､チケットも購入しちゃったのに､､､払い戻し出来ず、我慢して、バス電車で帰宅､､､放射性物質でてるんだとー。あ〜､､､こんな生活してるのに、呑気に不倫か〜､､､マジで相手の女にこの状況、知って欲しいわ。

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助けて欲しいとか思ってる自分が誰も助けられないんだから、そりゃ誰も助けてなんかくれないよな。そして何もできずに苦痛を味わいながら生きてそのうち死ぬ。もう今すぐ死にたいね

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土日に休みが待っている金曜の夜なのにしんどい気分になるなんて、ほんとに精神的にきてるのかもしれない、、自分大丈夫？やばいのか？やばいのかもしれない、、元気出して、、？

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#うつ病 #助けて

最近良くはなってないけど、少しうつ症状落ち着いてきてる気がしたのにここ2,3日気分が晴れない、自分なんか…、やっぱり仕事辞めた方がいいのかな…って考えてしまう。職場では笑ってるのに、家に帰って一人になるとすぐベッドに横になって、気づいたら寝てて、日付超えてて、お風呂入らなくちゃと思いつつ身体が重くてまた寝て、またいつも通り朝4,5時に目が覚めて、お風呂入らないと…でまた目つぶって、7時…急いでお風呂入って、支度して…。焦るの分かってるのにギリギリまでぼーっとしてる自分。休みの日に部屋掃除しようとしても午前中起きれず、気力も湧かず、ずっと汚部屋。仕事に行ってもたいした仕事もできない。語学力上げたいのにずっと横になってる自分…。ここに書き出したらぼーっとしてるか、横になってる自分しかいないことに呆れてしまった、情けない…。子どもの頃の自分が今の自分を見たら悲しすぎて泣くしかないだろうなー。文章もまとまってない　

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明日は何をしようかな　美味しいものでも食べに行こうかな　きっと行かないんだろうけどお勉強もしなきゃなぁ　きっとしないんだろうけどテレビみて、スマホ見て、ご飯食べて、寝て、スマホ見て、ご飯食べて、終わるんだろうなぁオムライスでも食べに行きたいなぁ、外に出れるかなぁ明日きっと引きこもって終わるんだろうなぁ

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眠れない。眠れない。眠れない。誰かとこの気持ちを分かち合いたいね。

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なんか、もう生きたくないなあ、早く死なないかなあ、なんて思ってたら、静寂の中きこえてくる自分の心臓の音が、急に煩わしくなった。ウザイ。鳴るなよ。止まれよ。耳障り。って。で、自分で自分（の心臓）に投げかけた暴言に少し傷つく、っていうね。変なの。だからやなんだ、人間してるの。

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わたしはね生きていないかもしれない眠れない夜というのはほんとに生きていけないを強く感じるこのまま、夜に溶けてなくなってしまいたい明日が怖い今日を終えるのが怖い未来という希望ほど、絶望に通ずるものはない

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親ってなんだろう？自分を親に持った子に言いたい苦しい思いばかりさせてごめんなさいあなたを思い言ったことや行ってきた結果が今よね？もっと伝え方があったよね　上手にわかりやすく伝える事ができず苦しめてしまったね　本当にごめんね　わたしなりに精一杯頑張ってきたつもりでした　時に吐きたくなる弱音も誰にも話すことなく追い払ってここまで歩いてきました　なのに？だから？辛いです　辛いですここから脱出できる道標がほしいです