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あなたの悪口を言う人は魅力がわからない人

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自分の心の弱さ（自信のなさ）に打ち勝つ為に、毎朝洋楽の女性アーティストの曲をガンガンに流して出社する。強くなれる気がする。 ○るか、○られるか。の気持ちで立ち向かってる。

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本当に無理しないで欲しい休め。お前らは私はお前らの事1ミリも知らんが、努力して、努力して、努力して、頑張りすぎたんだよな偉いぞ！頑張るって言う心！！！逃げたくてもやるって言う心！！！でもお前らの欠点は頑張りすぎちゃって壊れちゃうまで努力したことだ。ちゃんと休みも入れて、ほどほどに頑張れば良い。それだけでも人生なんとかなる自分のこと否定されたって、自分の人生だから気にすんな！！否定されたからもう無理とか、自分で決めんなバカ！！！！そんなの他人が騒いでるだけ！！だから死にたいとか…出来るだけ言わないで欲しい… お前らの人生はお前らで決めろ。そうしないとどんどん壊れてく偉いぞ。生きてて！

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ここにいる人達へ。周りが嫌な気にならないようにって気遣って、自分の意見が通らなくても嫌な顔しなくて、周りから都合のいい奴って扱われても必死に努力してるんだね。お疲れ様。一緒に幸せになろうね。

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生きるのがどんなに下手でも、それでいいよ一人一人に寄り添ってあげたい生きてもいいんだよ、ここにいてもいいんだよ

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みんな現実とにらめっこして今日を生きている。

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今の職場に入ってから自己肯定感が上がった気がする🤔 前の職場みたいにあれこれ頼まれないし、1人で出来ること多くなったからかな✨

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絵を描いてます。いつか絵本とか画集みたいなの作れたらなっていうのが密かな夢です。でも絶対叶わない夢。

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冷静になって、なんであの時あんなに消えてなくなりたかったのか、死にたくて仕方なかったのか考えてみても結局分からないけど、今はただ死ななくてよかったなって思う。生きててもいいこと無いけど多分死んでもいいことない。それなら生きてたらいいお願いだからここにいる人たち誰も死なないで

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体調崩した時ほど生活リズムを大切にしよう。

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あと10日で今月が終わる！今月は1度も当欠ない！！！自分に負けそうな時もあったけど何とかふりきって仕事できた……出来てる……！……はず……！！あと少し、今月終わったら自信に繋がるかもしれない……！頑張ろう！！(*´ω｀*)

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あなたが生まれたとき、あなたは泣いていて周りの人は笑っていたでしょう。だからいつかあなたが死ぬとき、あなたが笑っていて周りの人が泣いている、そんな人生を送りなさい。ネイティブ・アメリカン

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この世界に愛があると気づいたらそれは私の見えているものが急に現実を帯びたような、信用できるような空間になっていったんだ。ずっとここの世界は夢の中のような感覚だった。愛なんて存在しないと偽物だと、この世界も本当は私がみている夢か、自分が頭で作った世界なんじゃないかと。信じられるものが一つ存在するだけで、その人が存在している世界はここに確かにあって、それは本物の世界だ、信じていいんだと思えた時に、周りのクーラーの音や隣の部屋の音もとても新鮮に感じた。　　いつも笑っているあの人は、元々の性格ではなくて、周りからの愛を感じているからああやって笑えているんだ　　愛を与えられる人は凄いと思う。まだ与える側になれる自信はないけど、10年以上分からなかったものが、またわかり始めている気がする

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辞めて良かった。人員構成を見直して貰えるみたい。みんな私より上の先輩がくるよ。良かったね。

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私は会社から逃げまーす！！！！ 6年間頑張った、キツイ職場で。 "みんなの為に爆発させてからやめよっか？" て言ったら後輩が "先輩はもう充分耐えて犠牲払ってきましたよ。あとは私達で爆発でも何でもさせときますんで、先輩は花道歩いて下さい、皆に惜しまれてやめるべき人だ。"と。良かった。先輩や上司から過剰にいじられて、もはやいじめか、耐えて入院して、適応障害になって、パワハラセクハラも耐えた。不当な人事にも。他の人には耐えてほしくない。もっと早く逃げ出していいよ。自分の選択は間違えだったと思う。でも今までの選択肢も、完全に間違ってた訳じゃないと思えたよ。戦って勝ち抜いてきて良かった。もう鎧ははずすね。刀も落とすね。人生の中心だった仕事を、人生の一部にしようと思います。私、幸せになります。

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言葉はスパイス、刺激されるもの。

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街の花を見ながら君は「そろそろバラの時期だねぇ」と何気なく言うぼくは君が指さすその花の名前も知らないし、バラがいつ咲くものなのかも知らないけれど来年はぼくが先にモッコウバラを見つけて、ぼくから君をバラ園に誘いたいと思う

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想いを『言えるぞ！』となった時こそチャンス

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うーあれこれ大変じゃーと思っていたら、その大変って思ってる気持ちはマイナスに向きがちな考えだよー、頑張ってるって思うとプラスになれるよー、と友人に言われた。お。確かにそういえばそうだった、と思うなど。病気になってからそういう視点は持ってなかったから有り難きことを知った。

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今日と昨日と会社辞めることを報告した。昨日は、言葉に詰まって動揺する同期、泣き出す同期。今日は関係期間が浅いベテランと、後輩。ベテランおっちゃんはお世辞でも、ええええええほんとですか！！！寂しくなりますね。と。後輩はずっと言葉に詰まらせて、二人で浴びるように呑んで1時間半家つくまで歩いてくれた。「最初気が合わないと思ったけど、今めっちゃ好きです。もっと早く出会いたかった。やめないでください」と。やっぱほら、人にも誠実で、自分が正しいと思う自分であれば、どんなに自分が自分を嫌いでも。他人のほうが自分を好きでいてくれた。今までの社会人人生、やっと自分を肯定してあげれたよ。もうちょっと自分を好きになってあげてもいいかもしれないね。