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興味がないと言い聞かせ、見ないようにするけど、ついつい見てしまう。癖を直すのは難しい。

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何でモヤモヤしてるのか分からない。集中力もない。仕事に集中できない…

マモリメの手紙

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休職延長の電話出来た頑張った

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37歳ですが、こんな歳からイラストはじめたり創作をしたいです

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#リスカする君へ #自分を大切にして #応援歌

結局、全部ブロックして離れることにした。また、横柄な態度とられて機嫌取りをしなきゃ行けなくなって、なんで私は、この人をこんなに大切にしてるんだろうなんで私は、大切にして貰えないこの人が大切なんだろうなんで私は、こんなに我慢しているのにこの人は我慢を知らないんだろうなんで私は、この人を思って大切な体にたくさん傷をつけたんだろう。他に同時進行で女がいるこのひとのことをこれからも許して好きで居続けるの？って思って全部嫌になってさよならも言わずにブロックして全て遮断した。過去の経歴を漁ったら、何年も前から同じことの繰り返しだったみたい。離れてから、新しく繋がれる人も増えたし、試験もいい方に進んでる。関係が切れたとしてもそこで終わりじゃなくて次の出会いもあるわけだし、自分を大切にできないものは切り捨てていいんだって改めて思えて凄くスッキリして元気にもなれただから、同じように悩んでる子がいたら声を大にして伝えてあげたい。相手も大切かもしれないけれど、なにより自分が大切だよ。自分を大切にしてくれる人は、大切にしたらいいし、蔑ろにする人は今後向き直ってくれることもないし治る傾向なんて低いわけでこんな私だからダメ。なんて思わないでこんな私を心から大切にしてくれる人を大切にしてもう、自分を傷つけないでいいんだよ

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ふわふわニコニコでいいじゃん。今までふわふわして人垂らしで乗り切ってきたと思われたっていいじゃん。好きでいてくれる人の前でも、ちっちゃい声で暗い顔してたら、どんどん味方減っちゃうよ。思ってるほどみんなみんなが嫌ってるわけじゃないよ。ふわふわして乗り越えて来たと思われてるなら、こっちの勝ちだよ！！！

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恋愛依存です。でも変わりたい！恋愛って、自立した男女が寂しさを埋めるためにするものではなくて、お互いの人生を豊かにするためにするものなのかなってちょっと思いました。夢を共有して、お互い励みあったり、楽しいことを共有したり、時には小さな悩みや不安を共有したりして…。でも今の私はただ寂しさを埋めるだけの恋愛だし、寂しさを埋めてくれない彼に不満を持っています。だから別れようとしています。自分がまずは変わらなきゃいけないのに、相手が変わらないからって相手のせいにして別れようとしてる。(相手も変われない部分があって、そこが自分にとって辛いというのもありますが…なのでお互い変われないんですよね。。。) でもとにかく、自分が変わらなきゃいけない。どうしたら変われるんだろう。環境を変えてみる？新しいことに挑戦してみる？よく分からないけど、、、何かできることがないか毎日もがいてます。泣いてもいいし、落ち込んでもいいし、時には深酒して、時には間違えてもいいかな。何かすごいことをしようとしなくてもいいよね。好きなことをしたらいいよね、好きなだけ。そうやって生きてる人もいるだろうし。恋愛の仕方、考え方、自分という自分、価値観、変えたいなって思ってます！という文でした笑もしここまで読んでくれた方がいたら、ありがとうございます。下手くそな文で、感情ぐちゃぐちゃですが、今、近所の川を見ながらの気持ちでした。笑

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今日も人間がんばった！えらすぎ！

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出来ないことより、出来た事を褒めよう。新しい仕事に慣れない転職先見つかってすごいじゃん辞める勇気出してすごいじゃん辞めたいのに会社通ってたとこすごかったじゃん辞めたくなるほど一生懸命やったのすごいじゃん・・・この歳まで生きてきたこと偉いじゃん生まれてきて偉いじゃん

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いま辛いのは運をおくってるだけ！今はうんとうんと我慢して、ちっちゃい運をいっぱい貯めて、大っきくなったら使うんだ！

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今日も元気に頑張ろーう！

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1度就活から離れることにした今焦って決めても何もいいことはないし、本当に自分がやりたいことがなんなのかちゃんと見つけたいから期限はちゃんと設けたまた嫌になるだろうけど、今度こそしっかり区切りつけてやっていきたい

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辛くなったときに見る投稿今新しい仕事に焦燥感を覚えてるのは… ・周りが優秀な人だから →いろんな人のやり方を教えてもらおう！！・誰よりも早く仕事を与えられて経験できている！！！・人の三倍担当もたされてるのは →選べる幸せと、期待されてるのと、広く知れるからいいね・みんなみんなこんな時期あるよ・教えてください！やらせてください！ありがとうございます！は魔法の言葉！・こんな社会人〇年目でも（結構いってます）でも、新卒みたいに悩むし、怒られるよ！だから大丈夫だよ(^^)

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ママ友なんて人数の問題じゃない真の友だけいれば良い！

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#転職活動 #就活

休みだったけど、面接対策のため転職エージェントと話した。超エラいね！がんばったね！「キャリアビジョンって何～？？？5年後10年後なんて生きてるか分かんないし、今で手一杯だよぉ！ふええん！」ってなってたけど、天才エージェントがかっけーーーー文章作ってくれた。『唯一無二の存在になりたい』って、自分で言ってイイコトなんだ！？こんなこと言えるのはこの世界で許斐剛ぐらいしか許されないと思ってたので、私ひとりで活動してたら、思い付いたとしても萎縮して言えないっすね…… でもそれぐらいポジティブな言葉を口にしなきゃ、上手いこといかないんだなぁ口達者になりたいなぁ内定ｲｯﾊﾟｲﾄﾙｿﾞ～～！私が選ぶ側になってやるｿﾞ～～！

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なにかする度すぐ頭が痛くなるし何もしたくない今やってる勉強もしたくない何も分からないのにやる意味ないよ…

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あーーーー今日も生きた！ご褒美に深夜に鯖の味噌煮定食食べながらビール飲んだ！健康に悪いが、精神に良い！明日は休みだ！生きるぜ！

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きいてください、私ちっちゃい頃からずっとその場の空気を壊さないようにと思いながら人と関わってきたんです。でも長年そうしていたら無害な人間だと思われて、最近は近しい人に舐められて、馬鹿にされてもいいと思われて、悔しい思いをしたんです。なんで？私はみんなが快適に過ごせるように気遣っているのに…と納得がいきませんでした。それを父に話したら「その場の空気を優先して自分の意見を殺すことはよくない。それで壊れるような仲間は仲間ではないんだよ。」と言われました。ああ私ずっと、私のこと押し殺してきたんだなあ、私自身に酷いことしてきたんだなぁと思ってその時泣いてしまいました。自分の意見を仲間に述べること、自分に不快な思いをさせる人間から離れることは最初は本当に勇気が必要です。でも人生で一番一緒に長い時間を過ごすのはやっぱり自分自身なんです。周りのことを気遣うのは、自分を大事にして、その上で余裕がある時だけでいいんです。ここには私のような人が多いんじゃないかと思って、なにか誰かの助けになればと投稿させていただきます。長文失礼しました。

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はじめまして。アラフィフウーマンです。別居生活4年半反抗期の娘6年生と、2人暮らししてます。別居を機に、パート⇒準社員⇒正社員となり、毎日、生活のため頑張って働いています生活のこと、娘のこと、仕事のこと… 悩みがいっぱいです。こんなわたしですが、よろしくお願いします。

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皆んなしんどいな。生きているの頑張ってるもんな。なかなか言葉だけじゃ持ち直すこと大変だけどさ。乗り越えるのは大変じゃ！