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明日出勤日なのに本当は今日も出勤日で辛くやすんじゃって明日は行かなきゃならないできるか不安しかも8時間出勤… 今日親に会って泣きそうだったまた迷惑かけてる… わたししっかりしなきゃ… でも辛い出勤

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#不安 #HSP

1ヶ月の短期だけど仕事決まった少し安心

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今日は少し強かった SNSに投稿した動画に嫌味なコメントを書かれたんだけど(フィルターに引っかかったので私しか見れない状態)、今までなら吐くほど凹んでいたけど、今日は「わざわざ動画を見て、コメントまで書いてくれてどうもありがとう。これからはご自分に合った動画を見る事に時間を使ってね！」って気持ちでいられた！！もちろん、心に引っかかっているので、100%気にしてないってわけじゃないけど、「死にたい消えたいダメ人間」って考えが浮かばなかった！！心が少し強かった今日でした！！

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もう死のうと思って飛び降りようと思ったでもやっぱり怖いのでかぜ薬をODしたいつもよりたくさん、最後だから。そうしたら多幸感で死にたくなくなって、ああまだ少しだけ生きていけそうって思った

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数年前、適応障害で休職しました。冷静に考えれば自分に合わない環境でしたが、我慢できなかった自分を恨み、逃げてしまった罪悪感を抱えながらずっと過ごしていました。また、逃げ出した自分は楽しんだり遊んだりする資格はないと思っていました。でも、環境を変えて復帰したことでどんどんと前向きになりました。楽しそうな周りの人の姿を見て、私も好きなところに行って、楽しんで良いんだと思えるようになりました。ひとつ乗り越えられた気がしました。

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頑張ってもどうせ死ぬって考えが浮かんじゃうから頑張れないもうやだ

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昨日出掛けたからか、今日の気分が最悪なんだがこれからキャンプ行かなきゃ行けないのにこんな気分でもう、へばってやがる子供の為に頑張らなきゃいけないのに心がついていけてないんだ…切ないよもっと強くなりたいよ…パニックとか不安とかもう、お願いだから消えて下さい。憂鬱なんか吹っ飛んでって〜神様〜

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みんな自分の辛さと誰かの辛さを比べないで。「自分よりつらい人なんてたくさんいるんだ」とか「みんなのために頑張らないと」とかそんなこと言って自分より他人を優先するのもやめて。その辛いを我慢して頑張り続けるのはやめようよ。誰にも頑張ってるのを認められない？そんなことない。少なくとも僕は今まで頑張ってきたあなたを認める。それにきっとここなら誰もがあなたに寄り添ってくれる。認めてくれる。辛いんだったら休もうよ。でも… 休みたいって気持ちや辛いって気もち、心の悩みを打ち明けるのはとっても難しい。親とか先生とかになるとなおさらだ。でも別に親とか先生とかじゃなくて気の合う人とかコメントとかでも良いじゃん。ひとりで抱え込むより、同じ気持ちを共有してる人たちに打ち明けてみよう。きっと心が軽くなるから。別にいいじゃん休んだって。だって今まで頑張ってきたんでしょ？だったら今まで頑張ってきた自分を褒めてあげようよ。また元気になれなんて言わない、もっと頑張れなんて言わない。でも一緒に楽しいことをしながら生きていこうよ。まだまだこの世界には楽しいことがあるんだよ。十分楽しんだ。満足のいく人生だった。そう思いながら逝こうよ。そのほうが絶対に楽しいから。長文失礼しました。

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小5のときから学年が上がることになにかしらのいじめ受けてるぼくでもなんとか生きてるからみんな強くいきよ

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1か月前くらいからダイエットでオートファジー法？やってみてるんだけど、見事にちょっとずつ減ってる！！ほんとにちょっとずつだけどほんとに嬉しくて、これからも頑張るー！！って思えるー！！

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まだまだ買い揃えないといけないものも沢山あるし、まさに借り暮らしって感じだけど、結婚前の同棲がいよいよスタート✨ずっと夢みてたから嬉しい

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いつも乗る車両と違う車両に乗ってみただけで、駅に止まった時や降りた時の景色が違ってなんだか新鮮で綺麗なものに見えた。

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今日バイトの面接があります。今日でもう数え切れないくらいやってます。なかなか採用が貰えないので今日こそは絶対採用されるように頑張りたいです！

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ついに意を決して上司に相談できました。そしたら、今までのソワソワとした落ち着きのない焦り、緊張もピタッと止みました。注意されすぎて、傷つきもしなくなりました。冷静に注意に対して対応できるようになりました。人と比べるのをやめられました。ある意味ここは意地っ張りです。人を見る事が辛いうちは、自分を目標の基準にします。前期より、先月より出来る事が増えていればいい。別に他人に興味ないんで、私は自分が基準なんで、てしてたら気楽になった。し、そのほうが素直に人のやり方とか見れるときがつきました。時分ができる分野も見えてきた。自分を愛するコツ見つけられた。頭では辛いのは今だけ。と思っていて考え方も整っていて。頭ではわかっても心が追いつかなかった。でもなんか心も楽になるコツ今回で分かったよ。

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#大成功 #明日には忘れる #嬉しい #プレゼン

グループで出したプレゼンの動画が全員の投票で、1位に輝きました！！！✨✨ 企画・構成・役割分担とメインの説明をわたしが行い、1位になったので嬉しいです🙌☺️ 企画構成は得意分野なので、役割分担が成功したなって思いました。それぞれが得意そうなところに会って2日目の人たちに割り振ったら、皆さん素敵なものを作ってこられて、修正の助言もお互いに入れつつ、確認しつつ、ICT得意な人たちに頑張ってもらい、なんとか終わりました。音声が入らないなどのやや不完全燃焼の部分もありますが、メインの題材に皆さん関心を寄せてくださり、企画のテーマ設定や細やかな設定もわたしが構成で出した部分もだいぶ褒めていただいて嬉しいです。グループ内で2番目に若いやつでしたが、大学生から30〜50代の先輩方がわたしの案をOK🙆‍♀️って言っていただけたので、なんとか終わりきりました。この嬉しい気持ちは明日にはきっと引き継がれないので、今喜んでおきますね。　　　

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今まで仕事とか遠慮してたけど、強欲に自分で決めて動く！精神でやったら２日目だけどいい感じな気がする！この調子でがんばろ！

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学生から、私の周りには、【生きることに苦痛】を抱く友達が多くいた。その人たちの相談を、多くしてきた。もちろん。全ての友人を救えたわけじゃない。だけど、話を聞く事に、私に出来ることは無いかと行動をしていた。子供が行ける限度まで…やった。つもり、みんな、1人で苦しんで😭助けて欲しくても、どうすることも出来なかった🥹だから、1人でいようとする…偽りの仮面🤡を付ける相棒や、自分の失態で友人関係が崩れ落ち、死にたいともがく😢友人もいた。虐待で精神傷ついた友達。😭 トラウマばかりで、自分を守るために新しい人格を作って、また生きた友も😊🥲 なんだかんだで私は……最低。絶望に押しつぶされそうになった現状を、目の前で見て、感じ、聞いた経験があるから。苦しみとは何か、悲しみは何か？それを理解するためには、どうしたらいいのか？？考えるのと共に1番に思ったのは… 彼ら一人一人に、【何を語るのか】それを、私はずっと考えていた。話される度。どちらかと言うと感情移入しやすい方だった。社会の授業で見た戦争の映像で無意識に涙を流すくらいだ…。なんで泣いていたかは、不明💦 だから、私は…彼らの話を、苦しみを聞くために、私の感情を捨てることにした。殺すことにした。どんな話が来ようとも、紳士に、受け止められるように。柔軟に、彼らの言葉を紳士と、受け止めやられるように。彼らに少しでも、微かな未来がそこにあると、信じて欲しかったから。だから私は……自分のことをあと周りとして、その人たちに専念した。たとえ私が… 私自身の心を殺したとしても。

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#仲間 #頑張った #命かけて守るもの

今日もねあの暑さのなか、薬追加しながら頑張ったよ！滝汗だからおトイレ必要なし。 🤔朝トイレいって午後仕事前にいって、今寝室来る前に行った 3回か？？私は闘病中。卵巣がんをはじめ、副腎機能低下症、心肥大となんともまぁ、命に爆弾を抱えて生きております。私は農業者。社長なんです。カミングアウトしてないからみんなの前では普通の健康体！こんな私でも最近はもぅ本音ははしんどくてぜーんぶ投げ出してしまいたいとも思うのです。でも、スタッフの1人(73歳♀︎)が「よーっし！暑いけど今日も頑張ろ！！」ってみんなに声掛けてくれるの。やるしかないっしょ！！ひとりじゃできなかった。仲間がいてくれるから、頑張れる。いつまで続くかわからない。でもやるよ私は…何度ドクターストップがかかったとしても。今日も一日頑張った私に (´･･)ﾉ(._.`)ﾖｼﾖｼ

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今日塾15分早く終われたね！時間に余裕が作れたね！やったぁ😄 さぁ、今日は早くベットに入ってキヨのブレワイ見よう🫶

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仕事辞めました！！あれほどやめたかった仕事をやめて好きな物に関わる仕事にチェンジしました！今めっちゃ心が軽い！ただ辞めるのにめちゃくちゃ体力と精神削った後悔はない！