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この世界はすべて大丈夫にできている。私たちの願いはもう宇宙の高次元ではとっくに叶っている。あとは受け取るだけ。受け取るのにはコツがいる。今この一瞬をいかに心地よく、いい気分で過ごすか。体調を崩している、無性に頑張れない、なんか分からないけど、頑張れない、ときは、頑張らない方が良いからがんばれない。休んだ方がいい。動かないことは諦める。その時が来たら動いていく。上手くいかない、つまづくときは、他にいいタイミングがある。焦らなくて大丈夫。あせる執着は、波動が重いから、焦れば焦るほど上手くいかない。頑張れば頑張るほど上手くいかない、自己犠牲的な苦労や辛いことは、さらなる苦労を引き寄せてしまうからNG 何事も頑張らない方が上手くいく。軽やかに、楽しむ気持ち。リラックス。まぁこんなもんでいいよね~でやってるくらいが一番上手くいく心配しすぎない。

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それに幸せになってもいいらしいよ可愛く美しくなってもいいし、もっと豊かになってもいい。みんなと違ってもいい。恥をかいてもいい。

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みんな知ってた？自分の意見って主張してもいいらしいよ？え、初耳じゃない？

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現在高3受験生です。本日最後の志望校判定が出る模試がありました。前回よりも80点も下がってしまいました。ボーダーよりも100点以上低いです。おそらくE判定です。その第1志望の推薦入試があと2週間であります。口頭試問があるのですが、大学レベル的に模試で7割くらいの得点力は必要だと言われていたのに36点でした。つらいですしんどいですくるしいです。受かる気がしないです。もうやめたい逃げたい。けど逃げた未来も怖くて逃げるにも逃げれない。八方塞がりのようでこわいくるしい。親や親戚からの期待もしんどい絶対に落ちるなど許されない状況。失望されるのがこわい、勉強しか取り柄がなかったのに勉強すらできなくなっちゃった。不安しかなくて苦しい以外の言葉がでてこない

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うちの学校の文芸コンクールに応募した小説が優秀賞に選ばれたぜ<(*¯꒳¯*)> 今日表彰式があって賞状を貰えました!

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家族(子供onlyじゃなく、世帯)から離れる為に自分の時間をとり、心のモチベーションチャージしに外へ出る→帰る→でもそこはやはり日常、家族へのイライラ度増す。私はやる事やって、イライラはしてしまう訳であるが、仮な話、一人暮らしをしていて一人でイライラしている訳では無い。理由があってのイライラだ。人間として正常の感情ではないのか？そして己の私への批判は見ていない時の事を知らずして、見えている範囲の時だけの事を言っているだけのことなんだから、何にも失格なことはない。私への応援。

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何か解んないよね(笑) 介護施設で皆が居心地良い職場作りで緩い雰囲気にしてるって言うけど。俺を担当した4人は本当に俺がてんかんだと解ってたのか俺を担当した人のうち3人障害？体に病があるとか当日知るし 1人は手が悪くてもう1人は休みがちでよくむせてる。1人は障害者雇用だけど何の障害か解らない。ただの障害者雇用とてんかん持ちの障害者雇用は違うから言われた通り動いても言われた通りにしか動かなかったとか実習5日目でようやく朝礼があるのを知ったり言われた通りやって出来てます言われてるのに感想は大雑把に見えたえ？ごめん意味解らん。障害者雇用とてんかん持ちの障害者雇用とでは差があるのはイオンで学んだ前者だと対人恐怖症と思われてろくに接客させてもらえなかった（イオンで対人恐怖症って(笑)）採用5年後てんかん持ちだと解った途端普通にレジ点検もさせられるようになった。何の障害があるのかって担当者には説明しないで施設長だけが知ってるもんなんかな？そうなると最低限の報連相しかしてないだらしない介護施設になるけど良いの？介護施設でこれじゃどこ行ってもこうなる。そもそも実習生来てるからよろしくみたいなのも初日無かったし実習中に施設長もお偉いさんも休んでるし何かもうわけわからん

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銭湯温泉に浸かりたい♨︎ 朝風呂とか昼風呂で見る露天の景色なんて晴れてたら最高だよ。

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好きな人に好きな髪型聞いたら「似合ってたらいいと思う」…とか… イケメンすぎだろ！！！やっぱ好き！！！

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いつもなら食器に盛り付けてる物を持つ際にぶちまけるとカナシミや自分へのイカリ、マイナス感情が湧く事が多い中さっき見事に焼き上げたグラタンをぶちまけた。が、そんな感情が湧いてなかった。カナシミは完全に0とは言い切れ無いが(一瞬。。？)自分へのイカリは全くなくむしろ後付けだけど火傷などしなかった私偉い！くらいに捉えることにしよう。

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病みやすい私とりあえずモチベーションを保ちたい時はどんな小さなことでも喜びを感じたら大切にする「人生山あり谷あり」って言うけどいいことと嫌なことって波状に順番にくるだからこそ嫌なことの時間をいいことの時間に起きた気力でギリギリ保って乗り越えるその後に病む時は病めばいい我慢すると苦しいからでも早く区切りをつけよう嫌なことの後にはいいことが病んだ後にはもういい事の時間が始まる直前になるほんの少しでも誰かの力になれたらいいなぁ嫌なことを強く感じてしまうからいい事の喜びが薄れてしまう私そんな私の嫌なことを乗り越える方法いい事はなんでもいいと思う人それぞれ私のいい事はいくつかあった大きないい事は消えたデータが残ってたこと小さないい事はいつも不必要な買い貯めをするでも、したから無くなったと思ったシャー芯のストックあった！助かった応援してるバスケ選手が2p決めたんだチームは負けちゃったけど嬉しかった

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しっ放し系で気楽に生きる配偶者に対ししっ放しはどちらかというと許し難い私。時には自分の物であれば<ぱなす>私だけど要は他者に厳しく自分に優しい所なんだよね。私はガス栓は閉めるし、給湯器の電源も切るし、電気は消して寝る。配偶者と相反する個性なんだわ。その配偶者と共にして生きると決めたのは私なのも分かってるし配偶者に選ばれた訳だし。付き合ってた頃はそういうのもきっと許せながらきた。キラキラしてる最高の頃だから。でも結婚生活って、環境も変わってくる。特に子に恵まれたら。イライラにイライラを重ねてほしくない。敵の敵は味方みたいないい物にはならないんだわ。イライラのイライラはイライラでしかなくない？許せないのは私のキャパの小ささだし認める。斎藤一人さんじゃないから何でもかんでも｢許します｣ってここ数年はそんな意識できてないわ。熟年夫婦だと出来るんだと思うけど。もしくは諦めるとか。

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朝の送り終わって『はぁ〜』ってため息つきながらも自分自身ではがんばってること受け容れてるけど、何やろかこの後味悪い時間。この感じを感情を言語化するには難しいな。

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まだ100%決まったわけではないけど。仕事、、決まりそう。。派遣だけど、色々勇気が持てない私には良いのかなぁって思っている。短時間の事務員だけど社会復帰、、少しずつできるかも。これから頑張ります！

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仕事中に、たまになんで自分が自信を持って「ハイッ！」の返事を言ってるのか分からなくなる。どこからその自信湧いてきた？面白い。たぶん、返事は聞こえる声ではっきりと言うことが部活で身についてしまったがために抜けれないのかもしれない。

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気づかないうちに溜め込んでフラッシュバックや焦りで気持ちが辛くなった時には、ガチャピンの動画を観るのはおすすめ。人間が喋ってるよりすんなり入ってくる。話してる恐竜と自分を比較しなくて良いし、声も良い。内容は自分の聞きたいこととややズレてるけれど、動画が雑音にならずに聞いていられる。もちろん辛さのレベルがもっと上なら雑音になるかもしれない。

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水周りだけでも大掃除。断捨離メイン。この作業だけで時間もエネルギーも使い、疲労感すごい。捨てる勇気(全部不要ってわかったから)即できた。家族が居てても必要最低限の物・数さえあればいいと気づいた。水周りという事だからその理論で済むのかもしれないけど。なんしか、断捨離がんばって仕舞える空間ができたって事は心にもイコールな部分がある気がした。今の状態をキープすることもこれから大事だけど出来ますように。プロに頼ってよかった。

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悲しい時は悲しい顔をしたらいいよ！そしたら、助けてくれる人がいたよ！私にはいないと思ってたけど… いつも笑わなきゃって思ってたけど、苦しいときは苦しくていいっておもえた！

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現実は現実なんだけども楽しんでる時間を【現実逃避】としたら現実に戻った途端に何故こんなにも虚しくなるのだろうか。頼むから。ホンマに早く寝てくれ、お子さんよ。

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ある動画でこんなのを見た。「もう会わないような嫌な人の為に動いているあなたは、少しずつあなたの人生に損を重ねて行っている。自分の人生をその人の為に使うのでは無くて、自分の人生を良くする為に他の事で時間を作るのが1番ですよ」と。本当にそうだと思う。何してんだろう…今の自分の事に目を向けろよって話だよな。