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#性自認_性的指向

コンプレックス生物的にはメスなのだけど、それを自覚すると気持ち悪くて拒否したくなる。中身の性別は正直自分にもよくわからないけど、女の子と言われるのはもう嫌。それで髪をバッサリ切って男物の黒い服を着、厚底ブーツで身長を増して、(良くないイメージで申し訳ないけど少しでも男らしいと思われたくて)粗雑な物言いをするようになった。なのにいまだに初対面の人たちは俺のことを女だと認識してちゃん付けで呼んでくる。どうして？自分で思っているのは声。別に低い方では無いし、おそらく女だとわかる声をしているんだと思う。もう一つは体型、胸。自分は実家暮らしで、サラシを洗濯できない(親にカミングアウトしていない)ので、小さいとはいえ胸を潰さないまま過ごしているからそれを見ているのかもしれない。それが反吐が出るほど嫌だというわけではないけど、そして仕方ないとも思うし、実際それが事実なのかもしれないけど、それでも自分のことを「男勝りな女の子」だとは認識されたくない。カミングアウトなしではやっぱり無理なんだろうか。

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#性自認_性的指向

普通が何か分かりません自分の身体は女なんですが、心は性別がない、それが自分の普通、というふうに思っています。ですが、父からは遠回しに普通の人生を歩んでくれと言われています。かなり前にバイセクであることも父に話し、もしかしたら孫は見せられないと言いましたがその事はすっかり忘れられてしまい、今でも彼氏がどうの結婚がどうのと話をしてきて苦痛です。自分の中では普通なのに父にとっては普通では無いし、受け入れられないか忘れられるかなので自分の中で押し殺す一方です。たまらなく苦しいです。

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#トラウマ #不安 #性自認_性的指向

自分の性別思ったことを書きます支離滅裂だと思いますが、読んで頂けたら嬉しいです最初に書きます自分は性別が分かりません所謂中性という部類に入ると思います最近、それをやっとしっかり自覚しましたそれまで「そうかもしれない」と思うことは沢山ありましたでも見て見ぬふりをしていました自分と向き合うのが嫌だったんですそうだと分かった時、自分の中で溜めるのが苦手な自分はいつか爆発するんじゃないかと、抑えられないんじゃないかと思ったからです実際、今も正直すごくしんどいです全部言えたらすごく楽なのにとさえ思っています自分が中性なのではと思ったのは高校の時でした自分の友人にカムアウトしてくれた子が何人かいるのですが、してくれた時「羨ましい」と思いましたハッキリ言えていいなというのはありましたが、それとはまた別の何かでしたその当時、自覚していなかった自分はどうしてそう思うのか分かっていませんでした少しだけ、そうかもしれないと思い出したのは、友人に教えてもらった簡単なネット診断でした性別が分からないという診断結果が出た時、嘘だと思いましたが項目は当てはまっていたので驚きを隠せませんでした親にそうかもしれないと話そうと思いましたでも親は「思春期だから」という言葉で片付け、まだ知識は浅かったものの酷く傷つき言うのが怖くてそういう話をしなくなりましたそれから自分と向き合うのが嫌になり、話したら否定されそうで怖くて逃げました高校を卒業して専門学生になり、友人と遊びに行くため私服でスカートを履いた自分を鏡で見た時、絶句したんです「自分じゃない」「気持ち悪い」そう思いましたでも学生時代は普通に制服のスカートは履けていました少し違和感はありましたが鏡を見ても私服の時のような感情はありませんでした自分がおかしいのかと思って、SNSで調べても、制服のスカートは普通に履けるけど私服のスカートは履けないという人はいませんでしたやっぱり自分がおかしいんだろうか女なら女らしくスカートを履かないといけないのかそう思いましたでも、別の友人(その人も性別は分かりません)から「(自分)って、そうじゃないの？」と中性ではないかと言われ、なぜそう思ったのかと聞くと「同じ雰囲気を感じたから」と言われましたそこで腑に落ちましたやっぱりそうだったんだと、なぜかどこかで安心していましたこの腑に落ちた出来事が最近ですでもこれが本当に中性という性別に値するのか分からずにいますそれでも1部の友人には話せましたが、未だに親には話せていません親とは仲が良く、何でも話すことが出来ていますでも性別に関しては話せていませんテレビでも性別や恋愛対象についてのことは理解がありますですが、身内になると話は別のようですやはり親には本当のことを言うべきなのか悩んでいますまた、現在自分が就活生なのですが、志望先の企業で性別のことを言うべきなのか悩んでいます長々と失礼しました

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#性自認_性的指向

これって何になるんでしょうか？パートナーは欲しいけどキスやアレはしたくない(気持ち悪いから)って考えは変ですか？付き合ったことは1度だけあります。付き合おうと言われた時は嬉しかったし、別れた時は寂しくて泣きました。でも正直付き合うとか人を好きになるってどういうことなのかわかってません。恋愛ものの話も理解は出来ますが、そういうコンテンツとして外から眺めているような感覚です。(行動とか言葉から、この人は相手に好意を抱いてるんだー、と納得してるだけ、共感はしてない) これはアセクシャルになるんでしょうか？手繋いだりハグしてくれるのは嬉しいんだけどなー

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彼女とこのまま付き合い続けるべきか迷っています私には遠距離で付き合っている彼女がいます。付き合って2年半です。最近仲があまり良くなく、会って遊びに行っても楽しくないことが増えてきました。ラインの回数も減ってきています。いっそ別れてしまおうか、とたびたび思うのですが、家やホテル等のプライベートな空間に一緒にいるときは幸せで、一緒に住むには相性が良いような気がしています。しかし、彼女が就職して同棲できるようになるまであと2年もあります。その頃を待つと付き合って5年ほどになり、私もその頃には25歳になります。私はレズよりのバイセクシャルだと思います。同性と次付き合える機会なんて滅多に無いでしょうし、別れて良いものか最近ずっと悩んでいます。彼女のことを好きかと言われると、見た目はすごい好きなのですが…人として好きというよりかは依存で離れられていないだけな気がしています。実際、最近は彼女の欠点ばかりに目が行き、かなりイライラしてしまうこともあります。異性同士のカップルもこんなもんなんでしょうか？また、他にも同じような悩みを持った方いらっしゃるのでしょうか？なかなか相談できる相手がいないので、この場に書き込ませていただきました。

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#不安

ネット恋愛私は2年付き合ってる彼女がいますまだ1度も会えていません基本的に私の方から聞かないと最近あったことなどは話して貰えずLINEも1週間以上かえってきません好きって言ってくれることも減りました LINEの頻度も少し減った気がしますこういう時皆さんだったらどうしますか？

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#性自認_性的指向

性自認がわからない。戸籍上の性別は女なのですが、性自認がわかりません。ネットのセクシュアリティ診断をするの「Xジェンダー」「クエス***」「ノンバイナリー」などの診断結果になります。恋愛指向・性的指向は「パンロマンティック」「パンセクシャル」と診断されます。この結果は自分でもしっくりと来ています。私の外見は誰が見ても「女性」の外見をしています。話し方やしぐさも「女性」寄りなのですが「女性」ではない性である気がしてなりません。自分の性自認をはっきりとさせたいです。

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#不安 #身体症状 #不安定_躁うつ #コンプレックス

これをダブルマイノリティと呼ぶ？解離性障害の都合で男人格も女人格もいるんだけど、あと中性的な人も。(人外もいるんだけどさぁ、猫とうさぎとひよこ。) 今付き合ってる人が一応全人格を好きでいてくれてるんだけど、人格によってはこっちは男人格だし女人格だったりするわけで、困ったりさせないかなぁと思ってるんだけど。解離性障害発覚前はLGBTQでいうLとQを名乗ってたんだけど体的には相手が女の子じゃないと相手できないし、別に男性とはご飯とか行けるけどそれ以上の関係にはなれないし。これはダブルマイノリティになるんですかね……。見た目も心の性別にゆれて今は見た目死ぬほど女の子だけど、何かのタイミングで見た目男になりそうでちょっと中の子たちは焦ってる。

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#性自認_性的指向 #コンプレックス

一度だけでいいから思いきり女性の服を着て出かけてみたい。服とか持ってないし買い物にいくのも無理だしいつもただ眺めてるだけ。どうせ着ても似合わないのわかってるし気持ち悪い自分の姿を想像するだけでどんどん落ち込む。なのに無性に女性らしい姿に強く憧れて苦しくなる。そんでまた気分が落ちてく。自分がLGBTなのかもわからない。けど男性らしい服装とかに魅力を一切感じない。スーツとか吐き気がするほど嫌い。気持ち悪い。いまさら求めても全部無理なんだろうけど。希望もなにも無いや。

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#性自認_性的指向 #不安

将来自分だけいつまでも独りなんじゃないかと不安です見てくださってありがとうございます、大学生の女です。周りの友達に軒並み彼氏（彼女）ができて私だけ一人です。私は交友関係が狭く、今のところ所謂浮いた話一つありません。みんな幸せそうで羨ましい気持ちもあるけど、どうせいつか絶対別れるんだろうなぁと思いながら話を聞いています。私にも過去に一人だけ友人から派生した彼女がいたことがありますが、少し怖い人でちょっとでも彼女の言うこと（他の人と話すな、LINEのトーク履歴を見せろなど）を聞かなければ死ぬと言われていました。必死に好意を伝えたり行動に移したりしていましたが、別れた後に冷静に考えたら私自身が彼女を本当に好いていたのか、それとも死んで欲しくないから必死だっただけなのかわかりませんでした。要は 1.女性としか付き合ったことがない →自分が女性としか付き合えないのかどちらとも付き合えるのかすらわからない 2.そもそも私が人を心から愛し寄り添うことができるのか →人の恋愛をやや淡白に見てしまい、そういった気持ちをこんな自分が持てるのかといった悩みです。1から一応LGBTにしてしまいました、すみません。人間自体は好きですし、役に立ちたい・優しくしたい・尽くしたい・喜んで欲しいと思ったりはします。仁愛や友愛みたいな気持ちはそれなりしっかり持ってると思います。ただ恋愛だけどうにもピンと来ません。このままだと将来友達の結婚式に参加するだけで自分だけいつまでも独りなんじゃないかと不安です。前々から考えてはいましたが、最近はより一層深刻に悩んでいます。そのせいかただ体調が悪いのかはわかりませんが、近頃寝つきが悪く予定より早く目が覚め、学校に行きたくなかったり時々吐き気がしたりします。胃は常に痛いです、多分これは確実にストレス。早く何とかしないと自室で泣き濡れたまま外にも出られなくなってしまいそうで怖いです。流石に少し盛っていますが度々泣いているのは本当です。それくらい不安ということです。いまいち要領が掴めないような内容になってしまい申し訳ありませんが、よければアドバイスや同情、似た境遇の方の寄り添いコメントお待ちしています。よろしくお願いします。お話を聞いてくれてありがとうございました。（刺々しいコメントは御遠慮ください、泣いちゃうので）

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#同性愛 #LGBT

同性を好きになってしまったこと、「同性愛」の受け入れ方僕は男として生まれていますが、同性愛?・性的欲求が無い人（アセクシャル・ゲイ？）です。人から優しくされたり、自身のコンプレックスを受け入れてくれたときに、ジェンダー関係なくその人のことが好きになる傾向があります（？をつけたのは、これまで男性のことが好きになりやすい傾向だからです）。昔からメンタルが弱く、多分子供の頃からいじめられたり、親が厳しかったりと、精神的につらいと感じた出来事が多く、それによって人の感情に流されやすくなる傾向が多いからなのかもしれないです。これまで、大学時代の同期や会社の同僚で好きになった人がいて、どちらも男性です。優しくて、明るくて、親身になってくれて、僕のポンコツなところも受け入れてくれてめっちゃ嬉しかったんです。そして、話していくうちに「この人と一緒にいたい」という感情が強くなっていき、ついに好きになってしまいました。たまに恋愛の話題になることもあるのですが、相手はストレートだったり彼女が既にいるとのことで、なかなか告白するにもできないなあと思い・・・（自分は同性愛ということは隠しています）「自分がその人のことを好きだ！これからも付き合ってほしい！」っていうことをどう伝えたら良いのかわかりません。そして、自分自身が「同性愛」であることをどう受け入れたら良いのかもまだちゃんとわかっていないです... せっかく僕のキャラクターを受け入れてくれた人だからこそ、この告白で気まずくなるのではなく、これからお互いハッピーな関係を続けていきたいです。長文ですみません。よろしくお願いします。

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#ストレス #うつ #性自認_性的指向 #不眠症 #不安 #トラウマ

皆そんなもんなのか俺…とは言っても戸籍上は女性同一性障害で心は男というやつ両親にもカミングアウトはしてあるが依然として娘として扱われていて、俺が女性と仲良くしていると嫌な顔をされたり神妙な空気になって気まずくなる位には受け入れられていないまあ世間全般的にそんなだから同じようなコミュニティの中で出会うしかない訳で、そうなると掲示板だとか色々な訳よでも結局そういう所で出会う人って…なんか、言ったら悪いけど本当に良い人でもちょっと価値観おかしい人しかいなくて上手くいかないんだよねまあ俺の育った環境が環境だから一般家庭で育った人と合わないってだけなのかもしれないけど… 俺は精神病とか色々あるのも別に隠さないで出会ってるんだけど、最近では「(俺)の話を聞いて少しでも楽にさせてあげられれば良いなって思ってたけど力に及ばなかった」とか頼んでもいないことを言われてショックを受けた精神病とか少しでも気にしないように一般的に生きたくて恋愛しようとしたのに、精神病というものがある時点でその人の中で勝手に自分より下の存在として扱われたってことがキツかったな…… なんか、普通に育った人ってそんなもんなんかねかといっても自分と近いような人と付き合うとメンヘラ化されたりモラハラを受けたり浮気されたりとか散々なんだよな周りに合わせて普通に生きるのだけでも死ぬ程大変なのに恋愛なんか一生まともにできる気がしない皆どうしてるんだろう

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#ストレス #性自認_性的指向

どうすれば良いか答えが出ない去年にアロマンティックアセクシャルと自認した。今縁があり仲良くしている異性が1人いるんだけどどうすべきか悩んでいる。凄く良い人でどんな関係に落ち着いても仲良くありたいと思い、カミングアウトをしていて相手も分からないなりに受け入れようとしてくれている。でもこの間私のことを好きだと話してくれた。私が一緒にいるのが辛くならないように様子を見ながら接してくれているのもよく分かっている。それに対してこんな自分に思いを向けてくれる事に対する感謝はあれど、自分の気持ちとしては嬉しいのでは無く戸惑いしかなかった。だってどれだけ考えても友愛と家族愛しか分からない。恋人になる必要性も結婚する必要性も分からない(他の方達の結婚とかを悪く言うつもりは全く無いです) 制度的に誰かキーパーソンがいた方がいいから結婚するとかは自分本位としか感じられず抵抗がある。恋人でとどまるにしても、同じ感情を返すこともできないのに相手に思わせてばかりでいるのが心苦しい。それってきっとめちゃくちゃしんどいと思うから。相手の事を大切にしたい思いはあるけど、正直に言うと今の関係のままで十分。周りは1人くらいまともに恋人作れと言う。私は中途半端な気持ちで相手に応えるような不誠実な事をしたく無い。どうするべきなのかな

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出会い系とかSNS経由で会った同類の人より男友達の方が好きとか付き合いたいとか思うまあ周りノンケしかいないから付き合える可能性ないんだけどね

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#性自認_性的指向 #うつ #トラウマ #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安

みんなと一緒に着替えるのが嫌だ！嫌なんだ・・・小学校の時、トラウマがあってさ・・・体育の授業に体操服に着替えるのが嫌なんだ・・・下着になるのが嫌なんだ・・・私、着替えるのが遅くて、先生に怒られて私の人生をめちゃくちゃにされたんだ・・・だから私は小学校の先生が嫌いなんだ！その後、親に怒られて親から「明日から裸で歩け！！」と怒鳴られてすごく傷ついた。だから私は自分の身体を傷付けるしかなかった！！そうするしかなかった！！下着になっていい場所なんてどこにもないんだ！！本当は学校に自分1人だけの更衣室が欲しかった！！そしたら誰にも見られなくて傷付けられなくて済むのに！！修学旅行の風呂も銭湯もダメなんだ！！下着になりたくない！！裸になりたくない！！だったら私は男にも女にもなりたくない！！どっちかの性別になりたくない！！私は性別の無い身体に生まれ変わりたい！！だから私は性別の無い人間になりたい！！もう、みんなと同じ部屋で下着になって着替えるのが嫌だ！！

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気持ちを伝えたかった。男だけど、男の人が好きになってしまった。僕にはとてもとても輝いて見えて、憧れる存在でした。でも、同性だから。この心をしまっておくことにしました。心を伝えたら、嫌われるかもしれない。そっちのほうが怖かったのです。これからもいい先輩として、友たちとして、よろしくお願いします。

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#ストレス #不安 #トラウマ

恋愛なんて人それぞれじゃんほんと、。もう無理。確かにさ、同性も異性も恋愛対象に入る。それで、何も言ってないのに周りから○○は恋人居るんだよね！！って勝手に居ることにされて、は？だよ、いるわけないじゃん、大好きだった同性の子と恋愛感の話してる時に同性は無理なんだよね。吐き気がするって言われた瞬間泣きそうだったし、認められてるとか言われてるけど、認められてないじゃん、もうどーすればいいの、😭 生きてるのだるい、死にたくなっちゃう周りみて恋愛してる人いると自分が劣等感感じて泣けてくる

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#不安

どうすればいいかを知りたい今年で高校2年生の女子です。親や友達から彼氏とか興味あるのかよく聞かれるんですが、男性自体が好きになれません。正直言うと、私自身女性の方が好きです。しかし、年齢が年齢のせいでよく彼氏関係話題に出てきます。普段は「可愛い子が好き」や「胸の大きい子が好きだから」とふざけながら答えてるんですが、後から将来やもし本当に女性が好きとバレたら等色々考えてしまい、泣きそうになっています。やはり、バレないようにするには、話を合わせる為に好きな男性のタイプなど作っておいた方が良いのでしょうか

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#性自認_性的指向

分からない自分の性別が分からないです。親や友達に相談するのが怖いです。戸籍も性自認も女ですがたまに男になりたい、というよりは自分は女では無いなと思っています。着る服で悩んだり髪型で悩んだり、色々と辛いです。病院で診断してもらったら楽になるのかなと思うんですが相談するのが怖いです。自分がなんなのか分かりません。どうしたら自分を見つけられますか。

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#性自認_性的指向 #不安定_躁うつ

性同一性障害の結果の後その診断を受けた後、ほとんど現在の生物的な性別から変わると思われます。その場合、今の職場にも復帰出来ないような気もしますし、顔見知りの多い今、住んでいる場を離れるほうがいいような気がしています。どうなのでしょうか…