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家族関係

#推し活 #楽しくストレス発散したい

家族の中で1人だけ長女な自分が辛いです仕事でも半年前位から約20年間一緒に働いて来た仲間(私の母くらいの年齢の人達)が8人位いたのが5月末で一気に5人も辞めてしまって大変な状況なのに、それで仕事もなかなか大変でストレスが溜まりに溜まりまくってるのに、仕事じゃない日はストレス発散しようと思って、実は推し活してます😊 推し活してるはいいけど、3歳離れてる弟がいて、弟は30代後半で弟も推し活していて推し活してるのが自分より15歳位かな❓ 離れた年下の女子のアイドルで弟もそのアイドルの握手会とかライブ(ライブには私より沢山行ってます)とかその他のイベント(野球観戦とか(自分の友達と))に行って、しかもグッズも写真集とか沢山買ったりしてるのに弟は一切なんにも怒られなくて、、、 40代の私は20代後半のアイドルグループの推し活を2年前からしていて、私はライブに行くとしても去年の１回位しか行ってなくてグッズもどうしても欲しいものだけしか買ってないのに、私の部屋に入るだけで「ゴミばかりで気分が悪くなるわ‼️」と母親に言われ、そのアイドルグループの事を言うと「なんでそんな年下のアイドルをそんな年齢のアンタが好きになるねん‼️」「気持ち悪いわ😩」まで言われてムカついて😖 仕事も辛い私が唯一の気分転換になる物を奪われた感じがして家族には隠して推し活してる感じなんです。。。。弟はライブに行ってくる🙋‍♀️とか母親に言っても「そうなん❓ 気をつけて行ってきいな☺」とか柔らかい言葉でしか聞いた事がなくて、グッズも買ったとしても買ってきた弟にはなんにも言わず、帰ってきた時には「おかえり😊楽しかった❓」って聞くくせに、私との差別が酷過ぎるんですよね🥺 家族構成としては私の母親は(上にお姉さんがいます) 2人姉妹の末っ子で、父親は(上に8人兄弟がいます) 9人兄弟の末っ子でそして私の弟との4人家族です。なんで弟だけ柔らかく言われて私だけボロ***に言われるんですかね❓❓ 言われる度に末っ子がもの凄く羨ましいって思います。上にお姉さんがいる母親はなんでそんな差別をするんですか❓❓❓

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#トラウマ #母娘 #家族関係

心の傷がひとつ増えた日昔、母が荒れてた。あんまり覚えてないけど、物を投げつけてきたり、理不尽に怒鳴ったりしてきてた。ここ数年は落ち着いていて、この前、話の流れで、母に、昔荒れてたよねって、言った。そしたら「覚えてない」って言った後に「ちゃんとして欲しかった」って、その時点で覚えてるのバレバレ。そうやって正当化して、同情を求める母を見て、残念な気持ちになった。私はあの頃のことトラウマになっていて、まだ心がジクジク痛い。頭は忘れているのに体が覚えていて、しんどい思いすることがある。人と関わるときに不安定になってしまう。安心を求めて縋るような恋をした。それなのに。「覚えてない」って逃げた。「ちゃんと育って欲しかった」って正当化した。つらくて、悔しい気持ちになった。読みづらい文章でごめんなさい。

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#障害理解 #適応障害

適応障害とパートナーの態度 9月からパートナーと同棲を始め、それに伴って職場を異動し、生活が大きく変わりました。家事負担などもかなり増え、先月末、適応障害と診断されて2週間ほど休職しています。パートナーからの理解が得られず、今月中に転職活動をして、来月から新しい職場で働いてほしい、怒りっぽかったりすぐ泣いたり意見が二転三転するから、発達障害なんじゃないか、働けないなら発達検査を受けて作業所に行ってほしい、病院を変えたほうが良い、薬は依存性があるから飲まないほうが良い等と言われました。パートナー同席で受診し、薬を飲んで、今の症状を回復させることが優先と説明を受け、渋々納得(？)してくれましたが、来月が難しいなら再来月には転職できるようにしよう、薬は飲んでいいけど辞められるようにしよう、早く転職して通院をやめられるようにしよう等と言われています。また、パートナーとの会話の中で、検査前から私を発達障害と決めつけるような発言(もし発達障害があっても子ども(今の所子どもはいません)に隠さないでほしい)や対等でないなと感じる発言(見捨てないよ、君が働けないならしょうがないけどさ等)があり、今後このまま結婚して大丈夫なのかなとかなり不安になりました。正直、パートナーから色々と言われることで休職してからの方が悪化している感じがします。適応障害の治療中、ましてや急性期に大きな決断をするのは避けたほうが良いことは理解していますが、このまま一緒に暮らしていって良いのでしょうか　

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#パニック #ストレス #トラウマ

毒親との関わり方先日、私に息子が生まれました。私の実家も、義実家にとっても初孫です。ただ、私は息子を父親に会わせたくありません。でも会わせないことが最善だとも思いません。父親も初孫に喜び会いたがっていますし、何より私の都合で息子から祖父を取り上げてしまうことを将来どう思うのか不安です。(夫側の父親は亡くなっているので、私の父しか祖父となる人がいません。) 下記に書きますが、こんな父親と今後どう関わっていけばよいでしょうか。 ※私自身父のことを思い出してパニックのようになっているので、長文乱文になっています。すみません… 私の父親は所謂毒親になるのだと思います。支配・自分の思い通りにならないと無視、逆ギレ、脅してくるタイプです。幼い頃から夫婦仲(私の両親)が悪く、父親が一方的に母親を責め立てる夫婦喧嘩にわざわざ無関係の私と弟を自室から呼び寄せ、母親の何が悪いのか、自分は正しい。ということを延々と聞かされ、仲裁役にさせられていました。父親の悪い所を指摘すると数時間無視母へのDVもあり、止めると一緒に殴られました。弟へは昔からサッカーを強制し、よく揉めていました。弟と父にはサッカー関係で何年も何年もわだかまりがありました。それにも関わらず「いつか孫が産まれたらサッカーをやらせる」と言ってきて、私と弟が「それは子供次第だから」と釘をさしても「いや、やらせる」と言ってきます。私が妊娠して、男の子だと知った時「男の子だと嬉しいと思っていた」といってきたので、やはりやらせるつもりなんだろうなと思い不安です。「〇〇(私)のことが大事だ」と言っていましたが、私が彼氏(今の夫)と同棲、結婚を決めた時も一応認めてくれましたが、私が幸せになることor夫のことをよく思っていないようです。周りから羨ましがられるくらいいい夫なので、夫の人間性が悪いとかではないです。結婚して数年経ちますが、先日私宛に送られてきた贈り物も旧姓で送られてきました。おそらく敢えて旧姓で送ってきてるのだと思います。私が妊娠中経過が悪く入院しているときも病院にアポなしでお見舞いにきて、3時間居座って母の愚痴、離婚したいという話だけをしていきました。出産時、出血多量で大変だった私に「孫の写真がみたいから早めに送って」とLINEをしてきて、病院のルールガン無視で居座り息子に会いたい抱っこしたいとせがんで来ました。(私の病院はガラス越しにしか会えない病院でした) …以上が父の毒のほんの一部分ですが、こんな父親です。正直ここに書きながら、息子に会わせても悪影響だと思っています。産まれる前から教育方針にも「こうした方がいい」「ああした方がいい」と押し付けてきますし、悪い所を指摘したところで逆ギレするので話になりません。機嫌を伺って話を聞くので精一杯です。私は父の扱いが家族の中では上手かったので、父は「〇〇だけだよ。俺の気持ちわかってくれるのは」といいます。だから余計に私が支配下から居なくなるのが嫌で夫を認めないのでしょう。敢えて旧姓で扱ったりするのでしょう。縁を切る勇気はありませんが、息子を会わせたくないです。でも父も初孫で喜んでるのに可哀想かな、と何故か情が出てしまいます。でも息子を守れるのは私(と夫)しかいないとも思います。それに、いきなり距離をおいたら理由を教えろとキレそうですし、住所知られてるので来そうで怖いです。でも理由を伝えて距離を置く勇気も出ません。もう無理やり実家に帰れないくらいの遠方に引っ越すしかないのでしょうか。 (今は1時間くらいの距離です) 息子にとって祖父がいないのは悪影響になるでしょうか。こんな父親会わせても悪影響な気がしますが… 私は今後どうしたらいいでしょうか。

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家族関係

優先すべきは小学生の頃に両親が離婚しました。私たち子供は父が引き取りました。母に会うことはできます。これまでは、｢大人の都合で勝手に家族バラバラになりやがって。ママに｢会う｣って何？一緒にいることが当たり前じゃないなんて辛いよ｣と思っていました。でも、母はお金や男などで父にたくさん迷惑をかけていたらしく、父は母の借金なども全部返済してあげたんだとか。それでも母は出ていった(母は父のことが嫌いなんだと母から聞いています)んだそうです。父は家族の為にたくさん頑張ってくれているのに、私たちが頻繁に母に会いに行くと、父は癪に障るというか、モヤモヤしてしまうんだと、言われました。母が大好きで、母に会いたいって気持ちばかりで、父の気持ちを全然考えてあげられていませんでした。でも、だからといって、母に会いに行くのを辞めたくもないんです。自分の気持ちと父の思い、どっちを優先すべきですか

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#トラウマ #不安 #ストレス

トラウマなのでしょうか。私は今30歳なのですが、小学一年生の時、親が離婚し母が家を出ていきました。母が家を出る日、母を見送ったのは私1人です。末っ子の私は、兄弟の中で1番初めに学校が終わり、1番に帰宅します。その私の帰りを多分待ってから、母は家を出て行ったのですが、母は私に、じゃあ、お母さん帰るねとだけ言って家を出ていきました。その時頭の中に走馬灯のように、半透明のショーケース、その中に母の衣類等が入っているのが頭に浮かびました。それらを実際にみた記憶はないのですが、なぜかその時頭に出てきました。その時私は母になんて返したのか、うん、とだけ言った気もしますが覚えてません。その後のことも、兄弟が帰ってきて私は兄と姉に何か説明したのか、何を言ったのか全く覚えてませんが、母が、お母さん帰るね、と言って走馬灯が頭に流れてきたその瞬間だけ覚えてます。昔はきっとその時見た景色が思い出されてたと思うのですが、歳を重ねていくうちに、だんだんと今の私がその時の私の背中を見ている景色が頭に浮かびます。 7歳のあの日の私の背中を、今の私が見ている、と言う感じです。いつからかはわからないですが、生理の時の情緒不安定期にはその日のことを思い出し、苦しくなるくらい泣いてしまいます。なんの涙なのかは、わからないです。母に同情してるのか、あの時の自分に変わって泣いているのか、あの時の自分に同情しているのか。 13年経った今も思い出して泣いてしまうなと、思った記憶はあるので、最低でも19〜20歳の頃から毎月です。夢であの日のままではないですが、母にじゃあいくねと、言われる夢を大人になってから見たのも覚えています。そのほかにも、昔のことを思い出して苦しくなることはありますが、母が出て行った日の事が1番出てきます。私はこの時の記憶がトラウマなのでしょうか？このことがあったからなのかはわかりませんが、私は人が私から離れていくことへの恐怖心？が強い気がします。インナーチャイルドやアダルトチルドレンと、ちょっとそう言った専門？の方から言われたことがあります。この記憶と私はどう向き合えば、克服できるのでしょうか。

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#コンプレックス #ストレス #不安 #めまい #過干渉 #不眠症 #母親 #過保護 #家族関係 #頭痛 #身体症状

母親が苦手というか嫌いです。私の母親は、私に対しての過干渉･過保護気味です。私が、てんかんという病気を小児の時になっており社会人になり再度発作を起こしてしまったためかと思います。仕事は介護職で、管理職をしています。そのため、業務は多いし残業もあります。 25歳です。姉弟がいますが、2人に対してはなにも言わないし帰る時間が遅くても何も言いません。仕事が介護職で不規則な生活になってしまいますが、、、｢夜勤の次の日は家にいなさい。自分の体力を過信するな｣｢何時に出かけるのかどこに行くのか、何時に帰ってくるのか｣必ず報告です。薬は飲んだのか、私の勤務も把握されています。勤務変更があると必ず｢ほらまた、自分の体力過信してる。だから倒れるんだよ｣と嫌味を言われます。 1度それで私は母に対して私にだけそんなに干渉や過保護にならないで欲しい。家にいるのが苦しくなると伝えたことがあります。私は家政婦じゃない。と笑笑ですが何も理解はしてくれませんでした。なんなら、「私が小さい頃は…」と母がむかしおばあちゃんに対して思っていたことを言われ、だから過保護になるのと泣きながら謎に説得されました。今でも意味が分かりません。家にいて休んでいる訳ではなく･家族のご飯を作る。5人分です･洗濯を回して、干して、畳む。5人分です。･家の掃除･ご飯の買い出し･母の仕事の愚痴聞き。などなど、家にいても休まる訳では無いです。どちらかと言うと家にいる方のがやること多くて疲れます。夜勤明けでもおなじことをしていますし、仕事終わりでも同じことをしています。母が仕事が休みでも、上の事をやってくれる訳では無いです。私が、仕事から帰ってきてやろうとすると「あんたのその、せっかちなのか嫌味なのか。後でやろうと思ってるのにやられると気分が悪い」と怒られます。でも、後でやろうと思ってた。と言いますが必ずと言っていいほどやりません。母の仕事の愚痴を聞く、家の事を全てやる。そして、仕事をして…とそんな生活です。毎日のように家にいると頭が痛くなります、カロナールを病院で貰って毎日のように飲んでいます。愚痴を右から左へ流すと、聞いていないと怒られます。少しでも体調が悪いのを家で見せると、仕事のせいだ！！出かけるからだ！！と怒られます。疲れた顔や無表情でいると、機嫌が悪いととられ不貞腐れてると怒られます。だからずっと笑顔でいないといけません。私からしたら、1番のストレスは母親です。でもそれが母には通用しません。わかってくれません。家なのに休めない、自分の家なのに。毎日毎日苦しくて、仕事場にいる方のが楽です。母親が嫌いな私は異常なのかな…育ててくれてるのには感謝はしていますが… そんな自分も嫌いです。

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#不眠症

父が亡くなってから先月父が急死しました。自分が喪主をして、葬儀等終わったのですが、仕事復帰してからいままでしていた趣味が、頭に入ってきません。来週出かける予定があるのですが、都内まで出るのが憂鬱です。どうしたらよいでしょう。

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#ストレス #不安 #頭痛 #強迫観念 #うつ #無気力 #愛着障害 #身体症状

逃げ場がありません【今の症状】毎日毎日頭痛に悩まされています。予防薬は全然効かず今日は頭痛があるか(ほぼある)、頓服薬で効くか効かないかのストレスの日々です。 PMS、月経困難症に毎月振り回されています。 HSP 【今の状況・環境】実家暮らしずっと家で寝込むのも気持ちが下がるだけなのでギリギリの状態で週2程度のアルバイトなので当たり前に一人暮らしはできない【悩み】悲しいことや嫌なことが起きても周りの人に相談がしづらいです。親に相談したときには｢自分よりつらい人は何人もいるってかんがえるといい｣と言われまるで自分の悲しみにすら浸るなと言われているような気分になりました。これはネガティブすぎる私がいけないのでしょうか。友だちは少ないし重い相談(頭痛から逃げ出したいなど)なんて空気が悪くなりそうでできません。親の前で泣くと先程のような頑張れ頑張れとプレッシャーのかかる言葉をかけられて自分が傷つくという恐怖から親の前で泣きたくありません。正直言って逃げる場所がありません。

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#ストレス

兄のこと話が長いかもです。すいません 30歳の兄に腹が立ってしかたないです実家ぐらしとゆうのもあってか、お金を全然貯めようとしません。ゲームが好きで課金に給料の半分を使います。好きなことに使うのはいいのですが、やっぱり限度があると思うんです。電気代、水道代も出してと言われてるのに出さないし、母親も優しいのか諦めてるのか強く言いません。それに、家事等も全然やろうとしません。今年になってから自分の服は自分で洗えと言い洗ってます。食器も洗いますが食べて直ぐとかじゃなく、20時とかに食べたとしたら日付越えて持ってくるか朝に水に浸けたりするんです。そんなのも嫌で嫌でウザいです。よく男の人は幼稚だって言いますけど兄を見てたら本当に分かります話少しそれますが親が10年以上前に離婚して父親の不貞行為が原因なのですが、兄も数年前に旦那さんがいる女性と趣味で気が合ったと言い、そうゆう行為を1度していて父親と同じようなことをしてるのも気持ち悪いし、母親も大激怒でした。数日前もお金を母親から借りていてそのときも母親から聞いたこと無い大声で怒ってましたが、兄は申し訳なさそうなフリだけして反省してないんです。母と私のことを家政婦とでも思ってるんです多分　　長文すいません。誰かに聞いて欲しくて

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#ストレス #鬱 #家族 #不安定_躁うつ #精神障害 #うつ

精神的におかしい家族を持つ私、最近鬱ぎみ弟は精神障害があってそんな弟に母はいつもキレて勉強中に聞こえるのはいつもいつも怒鳴り声と叫び声。ご飯を食べれば弟は問題行動を起こす。いつも私が母の代わりに色んなことをしてるのに最近耐えられなくなってきた。どうしたらいいの。誰も助けてくれない。早く施設に送りたいし殺意さえ湧いてくる。もうこんなとこに生きてたくない。さっさと死んじゃって全部辞めたい。周りは受験生らしく勉強してるのに私はいつだって泣きながら弟に騒がれないよう言われたことをやって家事をして。頑張ってるのにさ、このままじゃ行きたい学校にも行けないでただこれからも母の怒鳴り声鳴き声、弟の叫び声、問題行動の対処をするの？もう耐えられないよ

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親は大切にするべき？子供を大切にできない、冷たいタイプの親に対してでも家族だから何らかの情を向けるべきなのでしょうかそれとももう終わっていいんでしょうか端的に言うと両親は身勝手、自己都合優先で集団を大切にしない人でした。私は成人して仕事があるので、もう身内だからって大人のことを許さなくていいと思いました。家族と合わない分外側に人間関係を築いていく力がついたしもういいかなと思うんです。大人のメンツを守るための人生なんて嫌なので、諦めようと思います。いい人でいることを。

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#トラウマ #ストレス

「大阪」って文字だけで胸がざわつくのやめて欲しい 1度裏切られた旦那の元カノが大阪住まいで、大阪にも遊び行ってたらしいからそれをフラバして( ´･ω･`)ってなるの嫌。もう疲れた。フラバしたくないのに。それをいわれると「またか」って顔されるからいいたくないのに。まだ繋がってるのかな、影で。それを疑うのも、もう疲れた。全部疲れた。。

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#コンプレックス #不眠症 #不安定_躁うつ #無気力

家族と親戚を比べてしまうこの前、大好きな親戚たちの所に一人で泊まりに行ったんです。その時の幸せな記憶が忘れられなくて。そこに居る親戚たちはみんな私のことを大切にしてくれて。ポジティブな発言が多くて。自分も他人も卑下しない、幸せな会話が多くて。ずっとずっと笑ってられたし、安心してたくさん笑えたし、安心して甘えられたんです。もう訪問して1週間は経つのに、その事が忘れられなくて、今日も眠れないんです。親戚とうちの家族とだと、天と地ほどの差があるというか。うちの家族は、母も祖母も普段ネガティブで威圧的で、皮肉めいたことしか言わなくて。目に見えて「大切にされてるな」って思える部分が少なくて。それが、しんどくて。親戚のところでは、みんな大切だよって伝えてくれたし、態度にもわかりやすく表してくれた。なのになんで、うちの家族はこうなんだろう。わかってるんです、みんな疲れてるってこと。でも、疲れてても、他人に攻撃する必要ないし、イライラする得なんてないと思ってて。それで気を使うこっちの身にもなって欲しいです。疲れてるからってなんでこっちが全部フォローして受け止めて甘えさせてあげないといけないんですかね。てめぇのフォローはてめぇでやらんかい家族が大切じゃないわけじゃないんです。家族に大切にして貰えてないわけでもないんです。でも本当に疲れてて明日の朝起きたら、起こしてくれたのは親戚のひとじゃないかなっていつも考えちゃうんです。うちの家族が起こしてくれる時は、なんか、責めたような口調だから。「学校遅れるよ」とか、ネガティブで。それなら愛しそうにわたしの名前を呼んでくれる親戚の方がいい。ネガティブなこと起き際に言われて、素直に元気に起きれるわけなくないですか？明日の朝起きたら親戚のところだといいのになもう今日だけど。おやすみなさい。

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#不安定_躁うつ #不安 #うつ #ストレス

義妹の対応にうんざり何かあると必ず私経由で伝えて欲しい。連絡して欲しいとメッセージが来ます。過去にも伝えてくださいと言われたけど直接言って欲しいと答えたら嫌な顔された

家族関係

#不安

寂しい。また寝る前に泣いちゃいました。もう中学1年で甘やかされる年齢じゃないのわかってても寂しいです。保育園の時の母が1番私を甘やかしてくれて好きでした。今は猫の方が可愛いとか言って仕事から帰ってきて最初にすることが猫をなでることです。寂しいなぁ。抱きしめて欲しい。ぎゅーってして欲しいなぁ。口答えしないからねこの方が可愛いらしいですよ。今でも甘やかされてるのはわかってるんですけどもっと構って欲しいんです。最近は常に寂しい、悲しいと感じています。もっと母と2人きりの時間が欲しい。寂しいぃ。

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#アンガーマネジメント

きょうだい児の主体性きょうだい児として家族を見てきたけど、私たまたまこの家族に生まれてそこにいる相手が要ケアだっただけでべつにケアギバーになる理由ないよな？人を無料看護師にするほうがおかしいよな？どれだけ人生設計立てようと片手間でケアが発生するのほんとに嫌だサブクエストみたい。それで関係性険悪になってるの気持ち悪い人の支援が無制限の無料だと思うなよ？優しさって疲れるんだよ。しかもこっちはこっちで個人の予定があるのにやってきたからな。まぁ。。相手は無限リソース吸い上げ機だしな。。。ケア自体じゃなくて、助けてもらえて当たり前、理解してもらえて当たり前、配慮も支援も当たり前、って態度が嫌がられてるんやぞ。まあ要ケアの人は社会経験を積む機会もないから一生わからんのやろうな。やっぱり相手は「自分は特別だから社会が配慮すべき」みたいな福祉の文脈で考えてるんだろうか。これケアとかじゃなくて人間性だよ。ジャーナリングしたら終わろう。そしてここまで書けるのも「もう終わったことだから」かなとおもう。支えるつもりがあるときは「これは正しいこと！」って思ってたと思うから。

家族関係

幼少期のトラウマがあると気づいた祖母に宗教団体に入れられたこと、明確にトラウマになってる。一般社会と違うあり方で人を育てないでほしい。ほんとにしんどいから。

家族関係

#コンプレックス

きょうだいじゃなく個人として支援の文脈じゃなく、人対人として、もうそれぞれ別々に生きていたい。その方向性でいいと思う。あのね。たとえ私が健常で相手が要支援だとしても、一人の人が日常を送りながら片手間で支援なんてできないの。踏み込んでもらえると思わないで。専門家のところに行って。私をケア文脈で使おうとしないで。こっちも、普通の話とか、年齢相応の悩みとか、ちゃんと話せる家族が良かったよ。「支援者」「健康な方の人」「助けられる(かも知れない）人」になりたくないよ。わたしだって思うことはあるんだよ。聞く姿勢になんてならないんだろうけど（そういうところだよ、と思う。人の話を聞かないで生きてるからあの方はトラブルの中にいるのに。）というか何かあるなら医療福祉の方向で相談してくださいと思う。私が見れるのはわたし自身の生きづらさとか今後であって、人のあれこれに専門性なしで首突っ込めないよ。助け手じゃないの。共倒れたくないの。私の人生、利用されたくないの。関わりたくないな。私も人生心地よく過ごしたい。暇じゃないんだから。

家族関係

#不安

きょうだい児だからというよりきょうだい児だからしんどい、というのとは別に、あの人を親が甘やかして過保護に育てたから、相手が人格的にきついというのがある。頼むからいつまでたっても当事者を周りが特別扱いすると思わないでほしい。。。なんかほんとに難しいな。私は養育者じゃないので、親の教育ミスを周囲に押し付けないでと思う。頼むから社会にもまれて気がついてほしい。年下からは伝えにくいから。こっちも辛い時に別件できついのやだな。