ひとり暮らしをして1年が経ったのですが、自分の家が「自宅」という感じがせず、未だに日常生活でくつろぐ時間が存在しません。 20年以上、母方の実家で両親と暮らしてきたのですが、近所に住む親戚の精神が不安定になると同時に相続の問題も拗れ、結局実家を解体することになりました。 自身は幼少期から、親戚が私の両親を攻撃して家から追い出そうとしていることと、両親が実家の環境にやや依存気味なことを理解していました。 数年前に母から、母方の家庭の事情がかなり複雑であることを教えられたのがきっかけで、両親の苦労のみならず、攻撃してくる側の親戚の精神的事情も想像できるようになってしまい、気持ちが板挟みのようになって、苦しくて一人暮らしを決断しました。 また、私自身も両親や実家に依存気味なところがあり、実家には自室がないなど不便な点も多かったので、それも考慮した上で10年ほど前から一人暮らしを計画していたのですが、両親（特に母）の説得にも時間がかかり、就職のタイミングで実家を出ることになりました。 現在の自宅は、閉所が苦手な自分でも暮らしやすい広さで、家賃や立地にも不便はなく、近隣の方にもよくしていただいています。週に数回、「生活音」とは言えないレベルの騒音で眠りづらいのだけが難点ですが、それ以外に不満は全くなく、快適に暮らしています。 しかしながら、周囲の同僚や知人友人が言うような「家でゆっくり過ごすと気が休まる」「仕事を早く終えて家に帰ったほうが良い」などの感覚が全くわかるようになりません。 自宅にいても、未だに旅館やホテルに泊まっているような感覚で、自分で契約して家賃を払っても、馴染みのある家具や日用品を置いても、掃除をして大事に綺麗に保っても、「自分の家」というイメージが湧きません。 一方、私が実家を出た後、実家の解体に立ち会った両親は、金銭的な事情から夫婦別々に暮らしています。週末に母の家に泊まったり父の家を訪ねたりして、3人で過ごす時間もあるので、両親ともに「ここがタビューの実家だと思って良いんだよ」と言ってくれますが、やはり本当の実家と同じような安心感はありません。 さらに、特に父は私の心身の不調を感じ取り、「また3人で一緒に暮らそう」と家を探し始めています。 しかし、両親と同居をすることで、また別の悩みが出ることはわかっています。例えば、発達障害がある自身には、両親の発言の意味が理解できないことが多く、喧嘩になって数時間言い争うこともあります。父は自身に「理屈っぽい話し方をやめてほしい」「自分は普段からそんなに深く考えることがないから、あなたの気持ちは理解できない」と言いますし、母は「私には私のやり方や言い方があるのだから、あなたが発達障害だからといって配慮したり合わせたりすることはできない」と言います。 以上のようなトラブルは、ひとり暮らしによってかなり解消され、両親との関係性が良くなったと実感しているので、今の住環境を変えるつもりはありません。 そこで、自宅でできる対策として、家でしかできない楽しみを見つけることにしました。 テレビに録画を撮り溜めたり、据え置き型のゲームや本を購入したりして、家での時間を快適にできないか模索しました。 しかしながら、元々趣味がない自分にとっては「ノルマ」や「一時的な快楽」にしか感じられず、やはり家にいる時間は退屈なままです。 家でも外でも「趣味」とされる物事をしっかり楽しめている感覚はなく、例えるならば、「依存性のないタバコ」を口寂しさのあまり嗜んでいる感覚に近いです。心から「楽しい」「落ち着く」などと思っているわけではありません。ちなみに、以上のような趣味に対する感覚は幼い時から変わりません。 休日や終業後は刺激を求めて外出癖がつき、家事が進まなかったり、仕事で体が疲れているのにさらにぐったりしたり、「休めている」感じはしません。家が嫌いなわけではないのに、世間で言われるような「早く家に帰りたい」といった感覚はありません。本音を言うと会社に毎日寝泊まりしたいくらいです（夜勤や宿直が好きなのではなく、自宅に帰る意義を感じられないという意味です） バスで遠回りをして帰ったり、ネットカフェで遅くまで時間を潰したり、自分は一体何をやってるんだろうと思いながら生活しています。 サードプレイス（常連のお店やコミュニティイベント）を探して出かけても、他人に気を遣う側面がありますし、やはり「自宅」とは本質的には違うのではないかとも思います。 会社の既婚の同僚が「早く帰りたいのに忙しくて帰れない」と嘆く一方、自分は帰宅を許されていたり、 自分よりも高額で狭い家に暮らす独身の友人が「家賃のせいで生活が苦しいけれど今の家が1番落ち着く」と言っていたり、 駅で体調が悪くてふらついた時に「早く進めよ、自分は早く帰りたいのに」などと文句を言われたり（育児や介護などの理由があって早く帰らなければいけない事情があるのかもしれないけど）、 なんだか自分が、アンバランスかつ贅沢すぎる生き方をしている感覚が抜けません。 まとまりがない文章になってしまいましたが、「家が落ち着く」もしくは「ホッとする居場所がある」という感覚があれば、もう少し自分もストレスを低減して生きることができるのではないかと考えています。 自分が自立するまでに、両親や友人知人が応援して支援してくれたのに、不動産会社さんがせっかく良い環境の家を探してくれたのに（自分が契約した分この家に入居できなかった人がいるのに）、会社が生活のためのお給料や家賃補助をくれるのに、自分の家を大事にできない自分に嫌気がさします。 何か工夫できることがあれば、アドバイスを下さい。