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hanana
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1
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彼はカフェでも舌打ちばかりしており、
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(とりあえず後で見せようと猫の写真を撮って、あとから私も車に戻りました。)
ディナーの時間まで1時間弱。
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無言で車を出してお店に到着しました。
個室でしたが、そこでもほとんど会話はしてくれず気まずいのも嫌なので、なるべく話しかけたりしましたが無視。飲み物の注文をお願いしたら、やってくれた(LINEで注文するタイプのお店)けれども、会話はほぼ無く。
一言、楽しくねーやろこんなの、と言われました。
正直楽しくないです。でも、楽しくしようと私なりに最大限がんばってました。私だけが頑張るんじゃどうにも出来ませんでした。
彼氏からしたら、怒らせるようなことを言う私が悪いのでしょうけど……
そんなこんなでその日は解散しました。
帰る頃には少しは落ち着いて会話できるようになりましたが、
解散後に、お礼と謝罪のLINEを送ったところ既読無視。
4呼び出し
朝になって彼氏から仕事終わりに家に来てとLINEが入っていました。直感的に別れ話だと感じました。
というのも、ここ数ヶ月は彼からの連絡はほぼなく、こちらから連絡しても翌日翌々日に返信が来るような日々が続いていました。
彼の私物と合鍵を持って、彼の家に行きました。
なんで怒ってるか分かるか？と聞かれて、カフェでの対応について話しました。
それだけでは無いといいます。その事はいつもなら流せた、どうでもいい事だったと。
塵も積もれば山となり、今回爆発したのだと言っていました。
5余罪
数日前には、彼氏から
誕生日は一日一緒に過ごそう、誕生日何が欲しい？どこに行きたい？とLINEが来ていました。
彼氏は友達も多くフットワークも軽く、すぐに居なくなってしまうような人なので、丸一日独占できるということがかなり嬉しくて
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そのため、欲しいものも無ければ行きたいところもないと伝えていました。
(その先週は海の見えるお洒落なカフェに連れて行ってもらいかなり満足していたこともあります)
それが良くなかったようです。刺があると言ってました。全てを放棄してこちらに委ねていると。
そして誕生日前日は私は友達と飲んでました。
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彼氏くんが来てるよと連絡がありました。
かなり酔っていて疲れていたので、もし居るなら一緒に帰りたいと彼氏に連絡し、
私はそこで離脱して彼氏の家に帰りました。
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私が協力的でなかった(提案出来なかった)ことと
計画してた段取りを壊された(友達と私のせい)ことが積もり積もって
カフェでの私の偏屈な態度に、プツンと切れてしまったのです。
6二段底
さらに彼氏を怒らせたのが私のSNSです。
料理の写真など投稿してたのですが、
怒りん坊な彼に参ってしまって
不機嫌になられちゃったけど１回笑わせたので私の勝ちです笑 みたいなことを書いたのです。
(舌打ち＆無視が続く中、１回笑わせたのです。わたしかなり頑張ったんです。)
彼氏は私のSNSは見れないようにしていますが、
彼氏の後輩の彼女がそれを見ていたそうで、
俺の事なんか書いたやろ！と更なる怒りを呼んでしまいました。
これは私が悪いと思ってます。
でも、そうもしたくなるくらい、最悪な雰囲気だったし、耐えられなかった。
食事中何度も帰ろうかと思うくらいだった。
7別れ話
彼は怒りの内容を上記のように説明してくれました。それでどうしたいのか分かりませんでした。叱られていることは分かります。
自分は絶対間違っていない、お前がおかしいんだ！という態度で来られると
こちらも身を守らねばと攻撃性スイッチが入ってしまい、キツく言い返してしまい
さらに最悪の雰囲気に。
彼は、別れたいと思った、と言いました。
予測はしていました。
正直わたしも昨年末くらいから彼の態度やすぐに不機嫌になるところ、私を粗末に扱うところ等に不満を感じており、何度も別れを考えていたところでした。
ですが、別れたいと思うほど嫌なことがあっても、その次に、この人でなきゃいけないと思わせるようなこともあり(メンタルが弱っている時に支えてもらったり)別れを切り出すには至っておりませんでした。
私は、もう無理だ嫌だと思ったらすぐに人間関係を切ってきました。前の彼氏とも悩んだ末、無理だと思って別れてきました。頑張らないと成立しない人間関係なんて要らないと思っているため、友達も恋人も親さえも、頑張らないと関われないと感じたら距離を置いたり別れたりしていました。
彼氏についても、その状態だったのですが、辛い時に支えてもらったこともあり、
たまには頑張ってでも継続させる人間関係も持っておこうかと気持ちが変わりました。
そのため、嫌だな別れたいなと思っても、踏みとどまって、好きじゃなくならない限りは一緒にいようと思っていました。
ただ、相手が別れたいのであれば仕方ないと思います。なので、素直に、上記に書いた気持ちを伝えた上で別れも受け入れる旨をお伝えしました。
すると彼は、もう少し頑張ってみる？と。
結局別れ話じゃなかったみたいです。
ありがたいけど意味がわかりません。
意味がわからないと言ったらまた怒らせてしまうと思ったので黙っていましたが
意味がわからやいという顔をしてしまっていたようで、
彼はさらに怒りながら説明してくれました。
8過去の恋愛
わたしには4年付き合った元恋人がいました。同棲していました。
お気に入りだった家具と同じように
最初は気に入られて選ばれたのですが、暮らしているうちに、ただ家にある物となり、
それが次第に気に入らないけど代わりもないし置いてある物になり、邪魔だなぁ買い替えたいなぁという物になり、ついにはゴミになる、というような、自分が要らないものとなるまでを過ごしました。
今の彼氏と過ごしていても、しばしば
自分がゴミに近づいて言っている感覚があります。それが悲しく、ゴミになって捨てられる前に、綺麗な思い出のまま別れたいと
しばしば思うのですが、
彼氏は、そうやってゴミにならないように
話をするんだと言っていました。
家に呼ばれ長らく叱られた、この時間、かなり苦痛だったし、私が悪いのだということ以外正直よくわからず、別れるならさっさと別れ話したら良くない？と思っていました。
でもその話で、私を振るために読んだのではなく、ゴミにしないために話をしたのかと納得しました。
彼のそういうところが好きです。
理解が悪く、人の気持ちが分からない私にも
分かるまで説明をしてくれる。
ロジカルで感情的ではなく、希望的な指標を持っており、それに向かってどうすべきかを考えて実行している。
わたしには無いものです。
納得して、これから頑張るから
とりあえず6月までは別れずに付き合おうと伝えて、その場を去りました。
9彼氏からのありがたきお言葉
小説かな？と思うくらい長かったかと思います。省いて話せばいいのでは？と思うかもしれません。でも私には、どこが重要か捉えられていないかもという不安があったので、私が把握している話は全て記載しました。
彼氏から指摘を受けたことをまとめます。
･過去の上手くいかなかった恋愛をなぞっても同じ結末になるだけだから、話し合いをせずに別れたのであれば、話し合って別れない選択肢を見つけるべき
⇒まさにそうだと思いました。
･人からどう見られるかをもっとよく考えるべき(SNSについて)
⇒これも反論できません。
私はTwitterを6アカウント、インスタを2アカウント持っており、さらにﾌﾞﾙｽｺやｽﾚｯｽﾞ等もやっています。
1日6時間くらいSNSを見てると思います。
口頭では言えないようなこともSNSには書いてしまいます。言えないからこそ、SNSに吐き出して気持ちは楽になるのですが、
確かに以前から書いたことを言いふらされたりして誤解が生まれたりということがあったので、SNSリテラシーは低く、SNSを使わない方が良いタイプだと自分でも思っています。
また、彼氏と繋がってるフォロワーを削除したのですが、それも怒られました。
それによって何かあったのではと邪推されるからだそうです。
別に酔っ払って外してたわって言えばいいだけなのでは？と思うのですが
複雑なコミュニケーションができる人たちのコミュニティではそうもいかないようです。
そのへんが分かるようにならないとSNSはやっちゃダメかなと思います。私はまるでわかりません。
そのため少しずつSNSのアカウントを削除しようと思います。
彼氏にそういうのも極端だと怒られましたが、彼氏と付き合う前から、10年近く前から、SNSやっても炎上したり揉め事を増やすだけだから辞めたいとは思っていましたので
これを機に頑張ってみます。
その代わりにこのアプリのように匿名のツールで愚痴を吐き出そうと思っています。
･まわりの人間関係も考え直すべき(私の友達は皆キモいらしい。狭いコミュニティでちちくりあってる様は異様だそうです。)
⇒友達を悪く言われるのは悲しいです。でも確かにキモいというのも分かります。
友達の母数が少なく、私自身変なやつなので、周りも変人というのは仕方ないです。
友達に対しても、もうダメだ無理だって思ったら、連絡をたってサヨナラしてしまうのですが
正直、最近サヨナラしたくなった友達がいて、危機感を覚えたので
女性用のマッチングアプリで何人かと会う約束を取り付けました。(同性で友達探しの相手なら浮気では無いでしょう……)
ある程度固まったコミュニティの中だけで生きるのも依存先が減るというか、良くないと思うので、全く関係ない人と知り合って友達作りをしようと思ってます。
10未来
彼氏は、付き合い始めた頃に
結婚したいと言ってました。
その後もしばしば同棲したいと言ってました。
でも、私といる未来が想像できないと言われました。
私は一度同棲失敗して最悪な別れ方をしているので、正直怖いです。
でもいつかは彼と暮らしたいです。
1年付き合えたら同棲してもいいかも、と思っていたのですが
彼はもうそんな未来も見えないと言ってます。
自業自得とはいえ悲しいです。
結婚だの何だのは、付き合いたての頃は言いがちだと思います。過去何人かに言われたことありますが、私は未婚なので、本気にはしていませんでした。
ただ、付き合って半年以上経った時に、寝てる彼を起こした時に、寝ぼけながら
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私は過干渉な母親と2人暮らしで、実家を出るまでは、遊びに行くこともできずテレビ番組も制限され、携帯電話もリビングのみ使用可能(そもそも自室はベッドだけ)という環境で、
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私は、彼との未来を夢見始めました。
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とはいえ、今でも上手くいく自信はないです。
すぐに怒らせてしまうし、こんなに喧嘩になったのは、初めてです。
そもそもに彼氏の前は3人としか付き合ってません。その3人とは喧嘩はほぼしませんでした。話すことも特に無く、嫌だと思って、わかれました。
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今の彼氏とは喧嘩をしますが、それは向き合えているということになるのでしょうか。
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付き合っているうちに、怒りをぶつけてくる彼は、私にとって貴重な人材なのでは？と思います。
ただ、怖いです。怒ってる人は怖いです。逃げ出したくなります。怒らせたくないです。
怒らせないようにするのが、難しいです。
11おわりに
私が悩んでいることを書きます。
最初からそれだけ書けばよかったかもしれません。でも、聞いて欲しかったのです。
話すことで頭の中が整理されることもあると思っています。(今回は更に混乱しただけですが)
まず、彼氏とこの先上手くやっていけるか不安です。
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実際にそうかもしれません。私はコミュ障で友達も少ないです。
ただ、高卒でフリーターの彼に対して、私はわりとちゃんと進学して就活して務めており、
世間的に私たちを何も知らない人が見たら
私の方がまともで、彼がちゃらんぽらんに見えると思います。
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彼には大事なものがあるみたいですが、それを守るためには安定した職と生活が必要だと思います。それなのに、その日暮らしのような生活をしているところに疑問を感じます。
怒られているときには、私が全部間違っててまともじゃないと感じますが、普段のことを考えると明らかに私の方がまともでは？と思いムカついてしまいます。(性格が悪いですね…すみません…)
私は人格に問題のある普通の人で
彼氏はちゃらんぽらんの人格者という感じでしょうか。
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悩んでることを書こうと思ったのに、脱線して愚痴になってしまいました。
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長くなり申し訳ないです。
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いんふじマ
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