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自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス

信用できん人が言う「しんどい時は言ってね」は絶対信用してない。思ってもないフォローの言葉かそんなこと分かってるしそれができたら苦労してないみたいな正論か加害者なんていないのに話題に出した人を必要以上に責め立てる言葉しか返ってこないのが目に見えてる。多分しんどいって言うと休職が真っ先に選択肢に上がるけど2回も長く休んだら流石に居場所がなくなる。転職もハードルが高いのに戻りづらい状況を作ってしまう。今はこうして***落ち込んでるけど、気分に波があるから大丈夫かもって思ってしまうこともあるもう何も分からん

自分の性格

#コンプレックス #無気力

目標がないから努力できないし、努力できないから目標も作れない無限ループ頑張らないといけないことがあるのに頑張れないのが悩みで、原因を色々考えていた（それすら、目の前にあるやらないといけないことからの逃避なんだけど）。なんとなく出た結論は、 ①頑張れると思ってないから頑張らない ②頑張る理由が持てない・作れないの2つ。今大学生だけど、小学生からこの傾向があった。昔から、自分の意思で「これを頑張ろう」と思ったことが続いたことはない。辛いことが重なると、「こんなんやってても意味ないしな」と思っちゃう。それが理由で、7年続けたスポーツを急に辞めたりした。多分、そもそものところで「これを頑張ろう」という気持ちが弱い。全てにおいて、何の動機もない。先生がやれつってるから、友達が頑張ってるから、「私も頑張らないといけないのかな〜やだな〜でも怒られたくないしな〜」てだけで取り組んでる。そりゃ頑張れないよな。最初のところで頑張る確たる理由がないんだから。そういうわけで、自分は何か小さいことすら成し遂げられないから、やりたいこととか、叶えたい夢みたいなのも持てない。幼稚園児の時から、「将来の夢」を聞かれると、思ってもないそれっぽいことを言って逃げる子どもだった。自分が頑張れないことを知ってるから、努力が必要な目標なんて考えもつかない。努力なんて私には不可能。何か始めても途中で辞めるのはわかってる。だから、最初から目標なんて持てない。だって無理だから。自分がそこに辿り着くまで努力するなんて不可能だから。だから継続して何か、本当に何か小さいことすら、取り組めたためしがない。そりゃ、やらないと怒られることはやる。怒られたくないから。でも、自分から決めたことに継続して取り組むのは本当に不可能なんだよ。そういうわけで、究極の指示待ち人間ができあがる。親しい友人で、所属している組織の仲間でもある人は、真逆なんだろなと話している端々から感じる。自己効力感が高くて、昔から目標に向かって取り組んでそれを叶えてきて、だから更なる目標を目指して日々努力して、日々成長してる。私も別に成長してないわけじゃないけど、たまたま100円を拾い続けて気付いたら1000円貯まってた、てくらいなもので。たまたま手元にあるだけだから、使い道もない。友達が夢のためにバイトして100万円貯めてるのに比べたら、何にもならない。難しいこと考える前に頑張れよって話だけど、それができたらこうなってないからさ。わたしさがしでも、一貫性と継続性がないつわれたけど、わかってんだわ。できたら苦労しないし。どしたらいんだろね。救いようがない。

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#コンプレックス #衝動_暴力 #ストレス

ADHD 22歳ADHD、ASDの診断を去年もらいました。過集中で頑張りすぎるとお風呂とか入れなくなったり歯とか磨けなくなったりめいく落とさないで家帰ったらすぐねてしまうし、そのくせ、仕事は大好きだから過集中＆こだわりで頑張りすぎる、時間とお金の管理が下手くそで将来が心配。自分でも1番分かってるのに親に将来大丈夫？って言われてカチンと来てしまった。親にADHDの特性が辛い(診断済み)って言っても甘えと言われる。薬は(コンサータのいちばん弱いの)飲んだことあるけど吐き気と眠れなくなって辛かった、、。特性ある方それぞれ対処法等教えて欲しいです。

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#衝動性 #多動 #ADHD #発達障害 #自分の性格

ADHDかもしれないと言われました。私は、学校の臨床心理士の相談室に行き相談したら、ADHDの衝動性と多動の可能性が高いから病院に行くことを勧められました。自分で調べてみて、当てはまることもあれば全くそうでないものもあります。例えば、忘れ物は心配性なこともあり何度も確認して絶対に忘れないようにしたり、人の気持ちがわからないのではなく、逆に相手の気持ちを考えすぎてしまうところがあります。 ADHDでも、そういう人はいるのでしょうか？　　　

自分の性格

行ってる意味ある？数ヶ月前まで心療内科クリニックに月1で通ってたんだけど、毎回同じ話題、薬は必要かの確認だったんだよ、

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#無気力

何もできねぇ…オラに元気をわけてくれー！ (訳: 無気力で何もできなくて、スマホポチポチつらくて、このままベッドに沈んでいきそう)

自分の性格

#不安 #ストレス

何でも使命感になるのが嫌です先輩から「〜した方がいいよ」「〜してね」というアドバイスも「〜しなきゃいけない」「できるようにならなきゃ」という使命感に変換してしまいます。使命感になることによって、できなかった時に落ち込んだり、周りはできてるのかなと不安になったり、先輩に何か言われるのではないかとビクビクしたりで疲れるし、逆にめんどくさくなってやりたくなくなってしまうことがあります。このことを先輩に相談したくてもちゃんと信頼出来る先輩がいないし、プライドが高く弱い自分を見せたくない、迷惑をかけたくない、自分から自分の話をしない性格が勝ってしまい話せません。単に温度差などでかもしれませんが急にお腹が痛くなったり、ストレスからなのか2ヶ月ほど生理が来ていません。関係ないかもしれませんが給湯器の設定温度を38度にしているのに熱く感じます。だからと言って体調が悪いわけではないのに休む(サボる)のは自分で許せません。どうしたら使命感にしてしまう自分と上手く付き合えますか？それか使命感にならないようにするにはどうしたらいいですか？教えていただきたいです。

自分の性格

心が複雑心が複雑な人いますか？

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#コンプレックス #不安 #無気力 #ストレス

良いとこないじゃんわたしさがしで私の性格を分析してくれた文章読んでたんだけど、ほぼほぼ悪いところしかなくて泣いちゃった。口調は優しいから腫れ物扱いされてるようで辛かった。けど実際当たっていると思うし周りの人も同じことを思っている恐れがあるからちゃんと自分の欠点に向き合わなきゃいけないってことなんだよね、自分ってこんなに酷い人間だったってことが分かった。怠けている事は分かるけどもうこの欠点達を治すには死ぬしかないと思ってる。子供の頃はもう少しまともな人になれると思ってたよ

自分の性格

#トラウマ #不安 #パニック

反省ってどうしたらいいんだろうあの皆さん『過去の過ち』って心の上でどう反省してどう処理していますか？数ヶ月前にネットの方とトラブりまして(私が100％悪い)縁を切りました。巻き込みでもう一人縁を切りました。自分が悪いのに苦しくて苦しくてお二人共大好きな方でしたのでとても自分が憎くて憎くて仕方ないです。もう二度と自分が悪い方に行動しないようにと心に決める反面、どうにもならないこの過去がどうしても息苦しいのです。開放されたい、人生から開放されたい、そう思ってしまいます。そもそも反省ってどうしたらいいのでしょう

自分の性格

#不安 #無気力

無気力、気分の落ち込み ⚫︎やるべきことを取り組むまでにとても時間がかかります ⚫︎気分が落ち込むことがよくあります。その日あったこと、上手くいかなかったこと、周りの人の反応、いろんなことを思い返して1人反省会をしてしまいます。自分のダメなところはよく目につくのにそれを改善する余裕がありません。 ⚫︎昔は漫画やアニメ、アイドルが好きでした。しかし今は長い動画を見たり文書や何かを読んだりする集中力がありません。気分の落ち込みがあっても食欲はあるしちゃんと夜には眠くなります。なのでまだ怠けているだけなのかもしれないと思っています。まだ踏ん張り時なのは分かりますが今後頑張っても良いことはなさそう、今後の人生に希望を見出せない、そんな気分が何年も続いています。

自分の性格

#コンプレックス

社会人としての常識とコンプレックス大学卒業後、通信で勉強しながら美容師アシスタントとして働いています。今年で2年目になりましたが、サロンの転職をして今月の半ばから別のサロンで働き始めます。今までいたサロンは小規模でしたが、次のサロンは大型店です。今、転職先に入社前に不安なことが4つほどあります。 1)私は通信生のため専門卒の人たちよりも遅い始まりになっていて、さらに2年目だけれど中途でまたシャンプーからスタートしなければいけないこと、先輩が年下になったりするため年齢の焦りを感じてしまうことです。どちらもわかっていましたが、大型店での初日が近づくにつれて今まで小規模サロンでそのような環境にいなかったので不安を感じてしまいます。 2)手首から肘あたりにかけて学生時代の自傷した跡が残ってしまっている。傷はもう完治しているためケロイドになっていますが、傷跡が原因でサロン内で嫌がらせや陰口にあったらどうしようという不安があります。どうしようもないし自業自得なのは分かっています。水を使う仕事のため、薄手のシャツなどを着て隠していても袖はまくらないといけないので、お客様にもサロンの方達にも確実に見えます。もし陰口を言われても、気にしないようになるにはどうしたらいいかアドバイスを頂きたいです。 3)上の２つにも書いた通り、不安なことが多く中途だし通信生で出遅れているし、腕にも傷跡があって、それが原因で悪い印象になるのは嫌ですが、これらを気にしすぎるせいで職場に馴染めないのはもっと嫌です。これらのコンプレックスを上回れるくらいになるには、あいさつや、笑顔、謙虚さを大切にすれば大丈夫でしょうか？転職中途初日で大事にしたほうがいいことがあれば教えていただきたいです。 4)前のサロンを辞めた際に、いつもお給料が手渡しなのですが、次の職場の休みもどうなるか分からないから振り込みにしてもらえないか相談したところ、手間がかかることを考慮できていなかったせいか、最初はいいよと言っていてくれたのですが、後からオーナーにSNSで『常識がない、こんな後味悪い辞め方はじめて』など書き込まれていました。以前から、ご飯を奢ってもらったあとは直接お礼と後からLINEでもお礼を言うのを、直接だけ言ってしまっていたことなど他にも色々と以前から社会人としての常識を指摘されつづけてきました。次のサロンではそんなふうに思われたくないですが、上司の言うことは自分の中で間違っていてもイエスということが上手くできないです。忖度がうまくできずに勘違いさせてしまったり人間関係がうまく築けないことが多いです。それに関してアドバイスも頂けたらと思います。長くなってしまいましたがよろしくお願いします

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#不安

希望が見えない昔は頑張れてたのに今は何も頑張れない感じがします。（昔も実際に頑張れてたのかは分かりません。頑張れた感覚だけあるのかもしれませんが）何とか資格を取って就職もできたけど要領が悪く成長も遅いため適応障害の診断をもらい一度休職して部署異動もしました。異動先では何とか半年は続いていますが、できないやつだと思われてそうで怖いです。優しい先輩方が多いのですが私が移動してきた経緯もあり気を遣っているのではないかと思います。一生今の仕事を続けられる気がしないけど他の分野の仕事をするにもそのためのスキル能力はないため行動に移す勇気もありません。今の仕事を離れるにしても一人前になるまでもう少し頑張った方が良いのではと思ってしまい終わりが見えない辛さがあります。今後生きてて良いこともない気がして早くで死にたいと思う時もあります。ただ寝れるし食べれるぐらいには健康なのでまだまだ踏ん張り時なのかもしれませんが希望も持てないです。

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#身体症状

大切な話をしようとすると大切な話や重めの相談事などを話そうとすると、涙が先に出てきて、喉あたりで言葉が詰まって出てこなくなります。先週、恋人と揉め事があり、自分の気持ちを伝えるのに2時間ほどかかってしまいました。しかも、結局二言くらいしか言えず、あとは恋人が理解しようとしてくれたおかげで何とか私の気持ちが伝わりました。関係は元通りになったのですが、自分の中でなぜ言いたいことが言えないのかずっと気になっています。昔から、親にも友達にも、言いたいことが言えません。いじめられた時も、心療内科に行く際も、親に相談出来ませんでしたし、友達と喧嘩したり、私が一方的に悪い時でも、話を切り出すことができませんでした。これまで浅い関係しか築けてこられなかったのは、このせいでもあるのかなと思っています。いつもいつも、上記のように、心に蓋をするのももう辞めたいので、なにか対処法などあれば、教えていただきたいです🥲

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#コンプレックス #不安 #強迫観念

人の優しさに触れると途端に逃げ出したくなる自身の行動原理は大抵説明のつくものが多いけど、こればっかりは訳が分からない。自己肯定感の低さが主な原因なんだろうなという推測はできる。

自分の性格

#ストレス #コンプレックス

これでいいのか。彼とは付き合い初めて1ヶ月。彼はとても良い人で、優しくて心が綺麗。発言・行動共に私のことを好いてくれている。大切にしてくれている。それを分かっているのに、それでも本当に私のことが好きなのかと疑ってしまう。彼の気持ちが全く見えない。私の愛の受け取り方が歪んでいるのか。私自身、とても情緒不安定。メンタル、精神ともに貧弱。基本何も上手くいかない。消えてしまいたい。私なんか消えればいいのに。死にたい。と常に思っている。そんな私が彼と一緒に居ていいのか。精神科に通っていることは彼も知っている。が、あまり信用出来ない。私ってすごく最低。私自身、情緒不安定性パーソナリティ障害(境界性パーソナリティ障害とも言うとか...？)と診断されています。家族からの病状に対する理解は無し。本当は今月から入院予定だったが、母に取り消された始末。主治医もそんな信頼していない。もう私には為す術ないのか。しんどい。

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#仕事 #過集中 #コミュニケーション #就職

過集中だって先日、病院で受けた性格診断(？)IQテストが返ってきました。その中に1度モードに入ると集中しすぎて、声をかけても気が付かない“過集中”という特徴があったらしいんです。確かに今までも、そんな経験はあったし自覚もありました。ただ、これっていいとこだけじゃないなと最近思うんです。これから就職したりフリーランスなるにしてもコミュニケーションは必須なわけで、過集中になってると作業は普通より捗るんですけど周りの声や通知音とか一切耳に入らないんです。そうすると、大事な連絡に気が付かなかったり無視されてると勘違いされたりする気がして…。でも、性格というか特性なので治すことは恐らく出来ないんです。どうしたらいいんですかね…。コメントくださると嬉しいです。

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#不安 #無気力 #ストレス #適応障害 #コンプレックス

人の評価や表情に影響されやすいです。これを読んで気分がひっぱられてしまった人がいたらごめんなさい。昨年まで看護師をしていて気の強い人の多い職場にいました。1年目で分からないことから来るミスが続いてからは話しかけるだけで嫌悪感を表情や言動に明らかに出されるようになりました。そのうちに話しやすかった人の表情も異常に気になるようになり、ちょっとした指摘にへこむようになり、毎日嗚咽をし胃液を吐きながら出勤していました。そして1年が経つ頃に文字が読めなくなり病院に行くと適応障害と診断されました。3ヶ月お休みをいただいた後、先生と相談し職を変えて現在は週4の非常勤で仕事をしています。ただ、もともとの性格もあるのか、人の表情や評価に振り回されるところはなかなか変えられず、すごく疲れてしまいます。人と関わるのは好きなので続けたいとは思うのですが「気にしない」ができません。適度なバランスで鈍感力が欲しいです。人の気持ちに敏感なところがある私の特性によって、癒される人がいることも分かった上で、プロフェッショナルとして過度に「気にしない」ようになりたいです。学生時代までは比較的幅広く関わってきたつもりでしたが、私は今までどれだけ周りの人に恵まれていたのだろうと感じています。でもそれによって今の私があることを考えると恵まれてきた大好きな思い出すらいつか否定してしまいそうです。甘えだなと思いつつも。気にしないためには自信をつける必要があるとよく言いますが、他人の評価に依らない自信はどうしてつくのでしょうか？最近の私が考えていることは暗く、最初は友人に話していましたが、せっかくの休みの日に会う友人たちの気持ちを暗くしてしまうのではないかと思い、うまく話せなくなってしまいました。私に相談をしてくれる人の話は共感し受容できるのに、自分のことは受け入れることができません。ケアする側がこんな状態では良いはずがないので、いつまで経っても常勤になんてなれないのではないか、ならない方が良いのではないかと考えてしまいます。適応障害の記憶はどのようにして乗り越えたら良いのでしょうか。

自分の性格

#めまい #トラウマ #不安 #頭痛 #無気力 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

怒られるのが怖い面接で怒られることが怖い。怒られることに対し慣れてなく、メンタルが弱い。何度面接練習してもなかなか上手くできず、話し方が下手くそだと責められる。せっかく先生方が時間を作り練習を見て下さっているのにサボるのは失礼だと考える。しかし、怒られることが事前に分かっているので、練習する勇気とやる気が出なくなる。考えただけで涙が出る。この先、多くの面接があるのに、どう乗り越えたら良いのか、分からなくなる。

自分の性格

#無気力 #パニック

1人でいる時不安が大きい結婚して旦那さんがお仕事に行ってる時に不安になりやすい 1人でいる時不安　どうしたらいいか　薬は飲んでます頓服は飲んでます　うつ病持ちです　うつ病で働けない自分が嫌で嫌で仕方ないです　発達障害も持ってます軽度知的障害もあります　もう人生どうしたらいいか分からなくなった旦那さんにも迷惑かけてるし過去のいじめからか解離性同一性障害になって度々人格が入れ替わります　不安がとても強くて辛くて辛くて毎日泣いてます　もうどうしたらいいか分からなくなったのが現状です　誰か助けてください　