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自分の性格

#身体症状 #うつ #無気力

外出が億劫最近外出が全て億劫です。去年の夏に鬱病を診断され、現在病院に通っています。ここ2週間ほど、前日に約束したものも当日になると起きるのが億劫になり、全部断ってしまいます。具体的には予約していた病院や、友人との約束などです。断りの連絡をしてからはゲームをしたり昼寝をしたりしています。この外出が億劫に感じてしまうのが鬱病の症状なのか、ただの怠けで甘えなのかがわかりません。

自分の性格

#トラウマ #強迫観念 #不眠症 #コンプレックス #妄想

マイノリティの中のさらにマイノリティであること私は、美術大学生。世間的には少ない部類には入るんだろう。美術大学生というだけで奇異な目を向けられることもあるが、別にあまり変わらない。ただやはり当然ながらこちらのコミュニティも存在するもので、皆共通した言語で共通の認識の中で生きている。そしてこのような閉鎖的コミュニティでは、繋がりはより強固になり同時に排他的にもなる。私はそのコミュニティに沿っていないようだった。研究室単位での繋がりが強いが、どうしても理解できないことがいくつかある。・こんな狭い研究室で評価されていても普通に世間は美術なんかに興味ない人が大半。相手は大学じゃ無く研究室でもなくて世界なんだから、どうして成功した作家でもない教授の思うがままの評価になるんだろう。見てくれる人は正直だ。素材が、「コンセプト」がどうであれ好きなものは好きと言ってくれる。ある意味での共感性が必要なんだと思う。現代美術を見たって、「？」ってなるでしょ？私もなる。私がかつて好きだった、造形が好き、人を喜ばせられる、かっこいいものが好き！っていう考えは、アート市場や現代の流行りの表現に飲まれている気がする。とか、そんなこと言っても興味は持たれないだろうけど。何が言いたいのかっていうと、皆その世界が当たり前って思ってるから、私みたいなのが浮くって話。だから排他される。いくら美術の人が個性的って言われるけど、こちらのコミュニティでは皆似ている。どうしてまたここで私はその人達とこんなに違うんだろう。

自分の性格

#ストレス #めまい #身体症状 #頭痛 #不安

病気持ちです自律神経失調症という病気になるのかな…を持っています。また注意されたとかではなくわかる？っと少し強く言われた時すぐに涙が出てきてしまいずっと悩んでしまいます。勉強でも自分のやり方で覚えたと思っていても覚えられておらず勉強しても点数が取れないすぐ落ち込む彼氏に対してもめんどくさい性格を出してしまい嫌われないかなと思ってしまいます。本当は自信を持ちたい、病気があっても強くなりたいです。でも勇気が出せず引きづったままになっています、どうしたらこの性格が治りますか？またどうやったら勇気が持てるか、何をしたら自律神経失調症を治せるか教えて頂きたいです

自分の性格

#ストレス #無気力

自分がわからない転職先でどうにか頑張ろう、理不尽でも慣れよう。気にしないようにしよう。仕事できるようになれば、仲間に入れてもらえる。そうやってきたけど、あっけなく心は折れて、無職になりました。泣きながら通勤して、泣きながら仕事した環境からやっと抜け出した。間違いではなかったと思いたい。でも先の不安の方が大きい。辛かったあの環境はもう手元にはないのに、いまでも記憶の新しい所にいる。ずっと思考が動き続けていて脳が肥大しているように思う。どうにか、縮めたい。

自分の性格

#強迫観念 #ストレス #不安

先輩だから完璧であるべき「先輩なのにこんなこともできないなんて」周りからそう思われてる気がしてしまう私の先輩はみんな優秀でしっかりしてて実力も高くて、凄い人達ばっかりだったでも今の私は全然ダメむしろ後輩達の方がちゃんとできてるなぜ上手くいかなかったか、次どうすればいいのかを分析して、次の機会にまた頑張ればいいそう思っても、やっぱり心の奥底では、自分のことを「恥ずかしい」「みっともない」「頼りない」って思っちゃう😭 いちいち自分を責めてもしょうがない!!!!! 成功は自信、失敗は経験になる!! 今日の反省を活かして、明日からまた頑張ろう✨ あと1ヶ月半、頑張れ私

自分の性格

#ストレス #不安

また叩いてしまった最近、自分の頭を叩いたりするの落ち着いててここ2ヶ月くらいは叩くことは滅多になかったのに、今日自分の頭をパーで両手で思い切り叩いた。その後わけも分からず泣いていた。叩きたいわけじゃない……｡泣きたいわけでもないのに、なんか涙出てた。普段は辛くてもあまり涙出ることない(多分無意識に我慢してるんだと思うけど…)のに…… こんな自分が嫌だ。わけわかんない。死にたいとは思わないけど、消えたい。ずっと寝ていたい。もう、何もしたくない…

自分の性格

#ストレス

言うことを聞けない自分は人が言ったことを聞けなくて約束が守れなかったりします。自分では守らないとやらないとって心に問いかけてるけどいざ行動にうつそうとするとやる気が出なくなったり、怒られる人の言うことを聞けなくなってしまいます。普通は怒られたり暴力を受けたら聞くと思います。でも、私は逆に怒られると言う事を聞かなくなってしまいます。自分は悪いのは知っていますし。約束を守らないと行けないのは分かっているんですが、いざその日になるとやる気が起きません。自分が全て悪いし、私のせいで相手に迷惑を掛けてるのは分かっています。自分が悪いのは分かっているんですけどどうしたら直せますか？

自分の性格

#自己形成 #完璧主義 #リセット癖

自己形成についてここの診断をした時に「自己形成ができていない…」という言葉が出てきた。私は20代後半なのだが、今からできる自己形成は何があるのだろうか。自分の過去を自分でバツ印してしまう、リセット癖がある。このような自分は、無理やりにでも自分史などを作るべきなのだろうか…。完璧主義で、ちゃんとしていないと気が済まない。超神経質すぎるんだと思う(悲しいくらい)。なるべく過去のことは自分でも思い出したくないし、誰かにもあまり話したくない…。話したら「ああ、話してしまった…」と後悔してしまうから。今この瞬間で感じたことや考えたこと、思ったことなどをメモしていくことから自己形成を始めてみてもいいのかな…と思ったりしてる。今を、今この瞬間を生きることから積み重ねてみるのも、ひとつの自己形成なのかなとも考えてる。

自分の性格

#不安

自分の意見がちゃんと言えない…恋人や友達、家族からどう思ってるの？や、どうしたい？と意見を聞かれた時に自分でも分からないのですが言葉が詰まって出てこなくなってしまったり自分の意見が分からず黙ってしまうことがよくあります… そのせいで相手を傷つけてしまったり悲しませてしまったりして自分のことを責めてしまい気分が落ち込んでしまうことがあるのですごい治したいのですが、どうしたらいいと思いますか？😭

自分の性格

#ストレス

ネガティブになる最近ずっとというか根がネガティブで、他の人が頑張ってるところとか見ると自分には出来ない、ああダメだってなる。ネガティブ思考をしていることすら、ネガティブに考えるから上手くいかないんだってなっちゃう。言い聞かせようとすれば別に、「できる」とか考えられるけど、失敗したら悲しくなるのを考えたらやらない方がいいとか思ったりする。別にみんなが悪口とか言ってなくても、私が居なくなったら言ってるんだろうなとか、今ちょっとウザって思ったでしょとか考えちゃってつらい。なんとなく今辛いけど、楽しくなりたいとか改善したいって全く思わなくてなんならもっと悪くなってくれとか思うのなんでだろう。

自分の性格

#衝動_暴力 #アンガーマネジメント

正しい怒り方が分からない私は相手が悪いことをした時暴力を振るう相手の傷付くことを言う以外の怒り方が分かりません。母を怒らせたり機嫌が悪いとアザができるほど殴られたり人格存在を否定する言葉をかけられてきました。そのせいか自分の性格なのか同じような方法でしか怒ることができません。発達障害を抱える弟には暴力で言い聞かせてしまいます。正しい怒り方というあまりにもアバウトな質問ですがなにかヒントを頂けると嬉しいです

自分の性格

心配昔から心配なこと(ささいなことでも)があったり緊張したりするとすぐ体を壊してしまうのですが、最近家族の健康などを心配して連日腹痛等起こしてしまい、この症状をなんとかしないと周りに迷惑がかかってしまうから治さなくちゃと焦ることで、更に具合が悪くなってしまっていて、どうしようと苦しいです。考えすぎたり、自分ではどうしようもないことで心配しすぎたりしてしまうので(考えてもしょうがないと思うのに考えてしまう)、最近は没頭できる趣味でなんとか抑えることに少し成功していると思っていたのですが、最近は心配や考え事でやる気や気力がなくなったりすることがあります。その趣味に没頭することも逃げているのではないか、本当に考えないでもいいことなのかと、自分を嫌になってしまいます。たまに苦しくなることが深くなっていくことが怖くて、家族に吐き出してしまったら優しく受け止めて慰めてくれるのですが、毎度それをしてもらってる自分も嫌だし、一人で解決できるようにならなくてはと焦りと不安でいっぱいになって体に症状がでて、の繰り返しです。昔からの性格なので難しいとは思うのですが考えすぎないようになるために、なにか手がかりでもほしいです。

自分の性格

#不安

泣きたいけど涙でないし泣きたくない時に涙出そうになるでも涙目にしかならない

自分の性格

深く考えすぎて迷惑をかけたくない

専門回答

自分の性格

#ストレス #不安

後悔ばかりしている私は昔から日和見主義で他人の顔色を伺った発言ばかりしていて、その時その時、仲が良かった人達に嫌われたくなくてニコニコ話を合わせてしまいます。　仲が良い人達が特定の誰かの悪口や差別的な発言をしていると否定できず加担してしまうし、それでずっと後悔しています。後悔するとわかっているのにその仲が良い人達に良いヤツ（ただの都合の良いヤツだけど）と思われたくて加担してしまっていました。　小学校中学校といった狭い世界を生きてたときは、その人達が世界の全てでその人達に嫌われたら人生が終わると本気で思っていましたが、大人になった今でこそ、そんなの友達でも仲が良い人でもないよと思うのでそういった関係性になってしまうような人達とはあまり関わらないようにするという極端な選択を取ってしまい、交友関係は希薄です。　それでも日和見主義的な価値観は健在で馬鹿らしく思うこともありとても後悔していて自分の性格を変えたいと思っていますがどうすれば変わる事ができるのかわからないです。

自分の性格

こんな性格が嫌いこんな性格に産まれたのが良くなかった小さい頃学校に行きたくなくてどこかが痛いと言って泣き喚いてわざわざ病院とか休むかとかさせて貰ってたけど、高校で可笑しいって気付いて正直に悩みを親に言ったら ○○○○って思い込むのとか似させようとするの辞めな。とかその人みたいになりたいだけでしょ。とかとか、もう聞きたくないと言うような反応、馬鹿馬鹿しいとか言われて無断ではしたくないし、今更だけどそうだったんだね…みたいな言葉が欲しかった、どうしたら良いのかわからない

自分の性格

#モヤモヤ #心配 #不安

最近何してもイライラします何に対してイライラしてるかも分からないしそんなイライラしている自分に腹が立って悲しくなります。感情ごっちゃごちゃでしんどいです、何が原因とかあるんでしょうか？友達とかと話してる時は頑張って抑えてるんですけどたまに抑えきれない時があって多分相手を不快にさせてしまっているんですよ、治したいです時々家族の物音を聞いただけでもイライラします

自分の性格

無意識に自分にプレッシャーかけちゃう自分の中の自分の理想像に忠実であろうと頑張って、高い理想を自分に押し付けて、もちろんその通りになれるわけなくて、プレッシャーに押しつぶされて、全部失敗した気分になって、自分ってなんでいつも何も出来ないんだろうって落ち込む。最近自分を客観視しすぎて、この落ち込みにプラスでまた自分に理想押し付けてしまったってことにもへこむ。

自分の性格

#質問 #うつ #鬱 #無気力

今、生きるかor死ぬか、どちらが怖い？単純にふと思ったのですが、今「生きるか」「死ぬか」どちらが怖いかと言われたら皆さんはどちらが怖いですか？私は「生きる｣のが怖いです。

自分の性格

#ストレス #不安

先輩なのに頼りない先輩なのに、後輩にはっきり言ってやれない　　むしろ失敗ばっかしたり、みっともない姿ばっかり見せちゃってる😭 私はいつまでパート練仕切るの? もう世代交代してるのに、何で未だに私が後輩に指導するのは先輩の役目、だから当たり前? 確かに後輩のこと見てあげなきゃいけないけど、いつまでも先輩に甘えないでよ😭 うちのパートに後輩がいないから今は甘えてられるのかもしれないけど去年の今頃はもう私がやってたよ? 先輩がいても、もう世代交代してるから自分がやらなきゃって責任感が強すぎて全部自分でやろうとしちゃう　でも全部は抱えきれなくて崩壊する