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一般的な悩み
#ストレス
週末から今日まで苦痛だった、 休みの日は主人は朝から、魚釣りに行き、昼前に帰ってきては、昼食を好きなように食べ、味噌汁を作っても、油揚げ、豆腐、ねぎ、わかめがはいらないと駄目と文句をいい、いいかえしたラ、怒鳴られるから、たえる。 魚のあらも骨が多いから、ザルにこしてから、魚のあらを捨てた、もし、ばれたら、どなられる。ザルにこしてから、豆腐や油揚げ、わかめをいれた、 でも、魚のあらが、はいって‥ないといわれ、食べない、薄い味噌汁といい、味噌をたっぷりいれる、主人が作る魚の煮付けも食べれない、 味が濃い 私はかつお節でだしをとってから、使うが、主人は、かつお節で作っただしはどこにある?つかうといってつかい、粉末だしのもと 砂糖、さけ、みりん、生姜をいれてから、魚の煮付けを作ってた。みためがこいくてたべれない、 煮付けにはに砂糖もザラメじゃあないとだめだとおこりだす、細い また、夕方に魚釣りに行き、夜22時に帰ってきて、魚はどおしたらいい?さばくけど、何がいい?と釣った魚を持ち歩く、やめてほしい、苦しかった。22時過ぎに魚をさばいたり、灯りをあっちこっちとつけて、部屋まで確認したり、すべて置いてあるものまで見る。 教えもらってから、私は、目がさめた、 主人はモラハラ‥ 朝も5時過ぎに‥灯りをつける、6時に起床したかった。からだをだるいし、寝室まで主人が私、子どもたちを起こしたら嫌なので、主人がどあのぶを開ける前には私は向かう。塩をこの瓶にいれるように いれないとこまるからと何回もジェスチャーする、はいといわないと、また、罵声になるから、我慢。 何もかも嫌になる。 せめて‥
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#無気力 #不眠症 #不安
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#無気力 #ストレス #不安
学校の休み癖が嫌だ。ちゃんと行きたいお母さんは、学校行きたくない日は行かなくていいよと言ってくれます。でも来年は受験生だし、担任の先生に私が人間関係で悩んでいること・学校を休んでいる理由などを聞かれるのが怖くて嫌で、あんまり休みたくないです。 先生は、悪い人じゃないんですけど眼力が強いのと、目を見て本音で話すと涙が出てしまうのでそれも嫌です。 私は、出来れば学校に行きたくないし、学校に行かずに高校に行きたいのが本音です。でもそれじゃ駄目ですよね。なのでこの日は休んだから、来月に休もう。など、1ヶ月に1回、もしくは2回、お昼から行くなど、頑張って学校に行ってます。 こんなにも私に気を使ってくれるお母さんがいるのに、毎日毎日、夜になると涙が出てきて、学校に行きたくない、朝が来ないで欲しいなど、夜はあんまり眠れません。最近はお母さんに休む。と言うと、またか。みたいな顔が一瞬映ったりして精神的にも辛いです。 前までは、辛いけど毎日学校に行けていて、今は家族に相談して学校を休んでいるせいか、前より辛いと思い始めて学校に行きたくありません。休み癖?や、怠けているだけなのでしょうか。 朝起きると立ちくらみや、めまい。酷いと、30分くらいベットから起きれません。学校に行かないとダメなのに行けない。高校は偏差値64のとこを目指している中二です。 将来の不安と、先生にはどう思われているのか、親の本音。もうどうしたらいいか分かりません。 不登校になりたい。思ったことはありますが、将来キャビンアテンダントになりたくて、高校留学します。なので出来れば学校に毎日元気に行きたいなーと思っています、、。 アドバイスが欲しいです。考え方とか、生活の工夫とかなんでもいいです。もー最近辛すぎて勉強に手が付かなくて自己嫌悪の毎日です。長いのに、ここまで読んで下さってありがとうございます🙇‍♀️💦
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#コンプレックス #人が怖い #容姿 #不安
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#不安定_躁うつ #衝動_暴力 #強迫観念 #不安
全てが嫌になった私は付き合って二年経つ彼氏がいます。 きっと彼氏は私のことを 大切に思ってくれていると思います。 しかし私にはそれが分かりません。 好かれてる、愛されてる、大切にされてる 全てわかりません。 私の思い込みが激しいのは充分承知しています 客観的に見たら簡単なことを 難しく捉えすぎて 空回りしていることも知っています。 しかし思い込むことを止めることも出来ません 「好き」と言われても 好きなんか他の人にも言ってるかもしれないし 嘘をついてるのかもしれないと 考えてしまいます。 私は全ての思考が極端です。 それを自分で止めることも出来なければ どうにかする方法もわかりません。 今の彼氏は本当に自分の事が好きなのか 今までくれた言葉は全て本物なのか 私は本物だと信じたいです。 しかし私の頭がそれを許しません。 必ずどこかで考えがねじ曲げられて 実は嘘だったかもしれないと 大好きなはずの彼氏を疑う自分が大嫌いで なんなら死ねばいいとも思います。 私が死ねば彼氏は私という呪縛から解放され もっと楽に生きれるのではないだろうか 本当は別れたいと思っているのだろう そんな事ばかり考えてしまい 彼氏の本当の気持ちが わからなくなってしまいました。 全てが嫌になりました。 私の生きる理由は彼氏の為だと そう考えたらいいと 私が全て嫌になって死にたいと そう彼氏に告げた時彼氏は 言ってくれましたが それも嘘だったのかと思うと そんな考えをする自分も含め 全てが嫌になりました。 もう死んだ方がいいんだと思います。
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#トラウマ #不安 #コンプレックス
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#ストレス