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恋愛

さ 30代前半バツイチ子持ちです。特別彼氏が欲しい訳ではないし、（そもそも毎日仕事に育児にで彼氏を作る気持ちの余裕もないし）時々食事行ったり仲良くしてくれる人がいればいいやぁ。と思って生活をしてきたのですが、時々そんな都合のいい女をやっている自分に悲しくなります。もっと歳をとったときどうすれば良いのかと漠然とした不安もあったり。満たされない自覚はあるのに恋愛をできる気もしない。どうすればいいんでしょうねこの感じ。

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家族関係

#ストレス #トラウマ #うつ

旦那が気持ち悪くて仕方がないです旦那はADHDで、話を最後まで聞かない、私のSOSを無視する、気持ちを理解・共感してくれない、は日常茶飯事なので諦めてますしかし、3人目産後、心身ボロボロな時にSOSを出したり、やって欲しいことを伝えても忘れられました仕事忙しいし、何もしない訳じゃないから仕方がないと思っていましたがスマホのゲームで、女とDMでプライベートなやりとりをしていることが発覚送受信のタイミング的にも私の話を聞かずに部屋を出て行く前後だったり、相談事をしてるタイミングだったりでしたやましい気持ちがないと言っていますが、どう考えても私のことよりもDM相手の方が大事にしてるようにしか思えませんそもそも既婚者が、ゲームで新しく女と繋がってやりとりを始める時点で浮気にしか思えないし、気持ち悪いですそう感じる私は異常ですか？

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恋愛

クズ男です 2年間付き合っていた彼女に嘘をついて別れました。当時ずっと鬱で生きる気力もなかった時に後輩の女の子から連絡が来て目移りしてしまいました。僕は2年も僕のそばにいてくれた女の子の存在を当たり前だと思ってしまっていたのです。別れてからもう2年が経とうとしてます。別れてから違う二人の女の子とも付き合いました。バカな話ですがまだ嘘をついて別れた彼女のことを忘れません。今その彼女には彼氏がいます。彼女の幸せそうな顔を見るのは僕も嬉しいです。でももう一度あの日々に戻りたいあの子と一言でもいいから喋りたいお互いの悪いところを笑い飛ばし合いたい。別れてしまったことを謝罪したい、傷つけしまったことを謝罪したいできればまた許して笑ってほしい。そう思ってしまうのです。辛いです。

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一般的な悩み

何がしたいのかわからないバイトを探して始めても数日で辞めてしまう何か自分は精神的に弱いのだろうか自分を下げてしまう性格で何をやってもうまく行かないと考えてしまう周りの人から自分の悪口を言われてるんじゃないかと怖くなる今26歳で30歳までには正社員になってほしいと母の願い若干プレッシャーがある 1度メンタルクリニックとかいったほうがいいのかな今年に入ってから希死念慮をすごく考えるようになってきた

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メンタルヘルス

#ストレス

もうどうすればいいか分からない私は夏に自殺未遂をしました。もう退院して今はデイケアを探している最中ですが、正直デイケアに行きたくないです(親がデイケアに行かせようとしてます)。朝起きることで精一杯なのに朝からどこかに行って、学校のように何人かと同じ空間で過ごして帰る。今の自分にとってはとても辛く、難しいことですが、親に行きたくないなんて言えないし、もう行く気になってると思われていて中々言い出せないです(今後も言えないと思います)。親は居場所が必要。昼夜逆転生活にならないように生活リズムを整える場所が居る。っていう感じの考えらしくて、それはとても正しい事だし正解な気がするから何も言えなくて、どうしたらいいかもう分かりません。とりあえず通って、普通に楽しそうに振る舞えばいいんでしょうか？自分勝手な言い分だと承知の上です。なにかアドバイスあれば教えてください。

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自分の性格

#中毒_執着 #不安 #ストレス #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

彼氏の事をすぐ疑ったり束縛をしたりと不安になったり愛が重いすぎて辛いです。本当にそれが原因で何度も別れ話になります。本当に不安になって、すぐなにしてるの？とかほんとに好き？とか相手の顔色を伺ったり、してしまいます。不安で何度も何度も連絡したり、LINEの返信が遅いとすぐに浮気を疑ったり動画を送ってと言ったり、とりあえず束縛をしてしまいます。きっと不安型愛着障害というものだと思うのですが、本当に辛いです。過去にそれが原因で振られた経験もあります。治そうと努力していますが、それが治らない自分にイライラしたりしてしまってそんな自分が嫌いです。また少し別なのですが、口喧嘩になったりした時に癇癪？みたいなのを自分自身が起こしてしまい、手を挙げたりとがーっとなってしまいます。すぐにそれが落ち着くのですが、それも自分の嫌いところです。

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キャリア・就職

#パニック #トラウマ #うつ

仕事のミスを考えると怖くて応募すら怖くなります応募を1回できるようになり、しましたが勤務時間帯と自分の体力を考えて自体をしました。今、また応募しようと思っても怖くなります。仕事に対してミスをした時に怒られた感覚を思い出すとすごく苦しくて怖くてたまりません。仕事でミスをしたら怒られる、必要以上に責められると思うと余計に応募が怖くなります。どうしたらいいでしょうか？

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別れて3日目私の依存が強すぎて彼の心が離れて行ってるのは気づいてた。だんだん返信も遅くなり、不安で毎日モヤモヤしている自分が嫌で…。自分から別れを告げたがもっともっと辛くなった。何も手に継がず、食べることも眠る事も困難な状態。早く忘れたい…でもまだやり直したい…考えも定まらず…私はどうしたらいいんだろう。自分で決めた事なのに…我慢して関係を続けていた方がまだ良かったのかな？と思ったりもする。最期に気持ち聞いたら良かったのかな？でも怖くて聞けなかった。消えてなくなっちゃいたい…。

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自分の性格

#コンプレックス

人格改善したい生きている中で人に言えないことが多く、性格が歪んでいるなと思います。わたしはいわゆるきょうだい児で、疾患のある家族を助けながら生きてきました。その人を助けていた理由は、家庭内で支援が必要だったからであり、私はたぶん相手を理解したいとも助けたいとも思っていません。相手のことが好きではないにもかかわらず、人にやさしくする、という対応だけはそれなりに身につきました。今はその人との交流はありませんが、自分の内面の満たされなさ、性格のキツさ、冷淡さ、無力感と、表向きにいい人でいなければ、優しい振る舞いをしなければという強迫観念を整理したいです。偽りの自分しか望まれていないのは嫌です。人と本音で関わりたい。たとえそれが善人らしくなくても。2面性を持つのがしんどい。他人の事情に踏み込みたくないから支援や優しさが必要な相手とはもう関わりたくない。重いのは嫌だ。距離感がほしい。好きであれる人とだけ過ごしたい。他人の重い過去や事情、そういった物に触れたくない。くだらないことで笑いながら生きていたい。飲み込んできた言葉が多すぎる。

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自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ

今年頭から受験もあり自分を変えようと、日常を大きく変え、自分なりに努力してきました。ところが今夏頭に、「突発性難聴」と診断され、疲労やストレスが原因。と、体力のなさが露呈しました。それから9月まで、年明けからの（日記，定時での就寝・起床，定めた勉強の時間等）習慣が崩れ、休息でも努力でもない中途半端な日々を過ごし、新学期を迎えました。ここから体力のなさ、自堕落な生活へ自己嫌悪。学校を寝過ごすことや遅刻が多発。これで家族にも失望され、自分でも嫌になる。そして10月末に鬱病と診断がついてしまいました。難聴もこれも全て自分に原因があることはわかっているのですが、「難聴時点で家族がケア・理解をしてくれなかったから悪化してこうまでなった。」と他責思考になっているのがこの頃です。行き場もないため、ネットに吐き出しました。友人に相談しても解決はしませんし、祖父母に相談して見ても片親である母の努力や自身らが協力していることを強調してくるばかりであまり、寄り添ってくれる様子を感じられません。どんな回答を求めているでもなく、解決も自分が何かを諦めるしかないこと、目の前の課題にとりあえずは向かわなければならないこと。全て頭ではわかっているのですが、これと自分のわがままとの矛盾で悩んでいる日々です。

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別れ・離婚

夫の本番行為ありの風俗通い発覚先日夫の通勤カバンの中から大量のアダルトグッズが見つかりました。その後ラブホのポイントカードも見つけたので夫と話をしたところ、デリヘル嬢を呼んで本番行為に及んでいた事が分かりました。どのくらいの頻度か分かりませんが、一年前からホテルのカードが3枚あったので最低でも３回です。私たちは夫が拒否してのセックスレスでした。本番行為に及んでいた、また内容がBDSM的なプレイで相当のショックを受けていて、それ以降私は涙が止まらず、催眠や食事も減りました。離婚した方がいいのかどうしたらいいのか、自分でもよくわかりません。

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自由

特に大学の部活とかゼミとか、自分が属してるコミュニティの中にいるときに1番感じることだけど・人前で上手く動けない（自分の動きに意識がいってぎこちなくなる）・話しかけられた時に咄嗟に返答することができない（相槌とか笑うだけで終わっちゃうこともある）・話し声が聞こえたら自分の悪口な気がしてくる・目線や声のトーンをすぐに自分の悪口に結びつけてなにもなくても勝手に落ち込む・そもそも会話で何を話したら良いかわからなくなる・自分から人の輪に入れない・何人かで話してる時は、話を振られない限り黙る、話そうと思っても声を出すまでに時間がかかるこういうのから自己嫌悪がもっと深まる、、

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学校・勉強

複雑な気持ち私の家はかなり複雑なのですが、その状態で15年間生きてきました。正直、親友などが助けてくれていたお陰で私自身は病むことは少なかったのですが、高校に入ってから9年間一緒に居た親友と離れてしまい少し不安なことが多くありました。高校に入ってからは家のことはカウンセラーにだけ言おうと決めていたのですが、学校で体調を崩し親に迎えを頼まなければ行けない状態になってしまったんです。その時に自分から電話する勇気がわかず、保健室の先生に電話をしてくれと頼んだんですが、自分の悪い癖が出てしまい「自分で親に電話するのは怖いので先生から電話して欲しい」と頼んでしまったんです。案の定その後に先生から聞き返され、自分は回らない頭で家のことことをぺちゃくちゃと話してしまいました。その後後悔しつつ、学校生活を送っていたのですが、学校生活アンケートで家庭のことが不安だと書いてしまったことを忘れていて、そのまま担任と学級担任に家のこと事情を話しました。自分で学校の先生には言わないと決めていたのに結局4人くらいの先生に知られてしまい自分自身何をしたかったのかわかんなくなってしまい、今はどうすればいいのかなともよく分からなくなりました。家のことを知ってもらって嬉しいはずなのにとても苦しいです

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学校・勉強

#ストレス #不安

仲良しグループからハブられてる中1娘の話です。クラスで仲良し3人グループでいたのに、そのうち2人がさらに仲良くなって、好きな人のことで2人だけで盛り上がったり（娘には好きな人を教えない）教室移動の時に置いていかれるようになったそうです。学校に行くのが苦痛になってしまい、メンタルまいってきているようです。学校の友達のことなど、親は手出しできないのでどうしてあげたらいいものか悩んでます。早くクラス替えになって欲しいものですが、まだ4ヶ月くらいはこのままです。娘には長い時間だと思います…

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仕事関係

#不安定_躁うつ #不安 #ストレス

理不尽な離職とこの先昨年に離職しました。理由は給料未払いでお店は新たな従業員を雇い継続しています。私の他に数名で労基や弁護士社労士相談しましたが訴訟に至らず１人で時間と労力を使いました。他の方々も訴訟は望んでおらず社会勉強と思い、新たな仕事について頑張りましたがトラウマが残っています。退職して次の仕事について待遇は前より良かったのですが、夏の暑さもあって緊張の糸が切れた様になり退職しました。一ヶ月休んでいますがふと涙が出てきます。生活があるので泣いている暇があれば目標を立てて次へ進みたいという気持ちで求職活動をしていますが、雇用条件や人に対してまた同じ事にならないかとても気を使って疲れてしまいます。もっと楽しく生きたいのになぁという気持ちです

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仕事関係

#不安 #ストレス

今の部署に異動になってから、自分は馴染めず、この仕事辞めたいと思いながら3年が経ちます。辞める決断は出来ないものの、気持ちだけは大きくなり、仕事に対する意欲も失われ、ミスはするわ、トラブルをおこすわ、年々、問題児になっているという自覚があります。自分から辞める覚悟はないので、職場側から首を切ってもらえるよう、問題をおこしているのかなと客観的に感じる時があります。私だって、問題をおこしたい訳ではありません。問題を起こして怒られるのも嫌だし、自分が問題を起こすような人間だということも嫌です。それなのに、仕事を辞めたいという目的が生まれたときから、より一層、問題を起こすようになったと思います。これから私は、どうしたらいいですか？覚悟を決めて、仕事を辞める？仕事を続けるべきであれば、モチベーションを上げる方法を教えてください。意味不明な文章で申し訳ありません。

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キャリア・就職

#コンプレックス #ストレス #不眠症 #頭痛 #身体症状 #幻覚

正しい働き方、仕事との向き合い方とは？自分自身がしんどくなるような生き方を自ら選んでしまっている...。そんな風に感じるようになってきました。仕事、家庭、そして趣味すらも楽しめていない、そんな感じがしています。趣味においてもそういう考え方をして、「楽しめない状況」を自ら作ってしまっているような気がします。小さな頃の話で言えば、例えば小学校や中学校で、 ⚫︎初めて習う授業 ⚫︎初めて経験する体育競技 ⚫︎初めての部活動 ⚫︎初めての委員会活動等々... 同級生みんなで同時に「初めて」でスタートした場合、私はひとりだけ理解が遅れたり、そもそも筋力や運動神経が劣っていて付いていけなかったり、ひとりだけ初っ端から遅れをとり、最後尾から「追いかける」みたいな展開ばかりでした。私の中では、何をやっても自分は「追いかける立場」になるので、そうなると、力を出し惜しみするとか、余力を残すとか、そんな余裕のある選択肢は一切無くなります。「ひとりだけ理解できずに遅れる」や「他のみんなについていけない」というのは、別に謙遜しているわけでもなければ、控えめに表現しているわけでもなく、ほぼ事実です。当然ながら、仕事においては、ひとりだけ理解できないとか、ついていけないとか、では済まされないので、とにかく全力で必死にやるしかないのですが、入社以来27年間、そのやり方一辺倒でやってきた結果、先月から休職に入ることとなってしまいました。会社や産業医から勧められて休職に入るなんてことは前例もなく、私もそんな展開になるとは思っていなかったですし、自分はまだまだやれると思っていたのですが、実際、過労による睡眠障害、自律神経障害、そして持病の片頭痛の悪化などの症状もあったことから、ずっと拒み続けてきた休職を受け入れることを決め、今も休んでいます。ずっと仕事に行き続けることで、せめて「仕事感」みたいなものを養って、せめて現場のことを把握している存在であろうと思っていましたが、それすら無くなった50歳超の自分は、これから何を武器に働いていけば良いのだろうと考えてしまいます。今となっては、その「仕事感」や「現場の把握」も、そもそも大した武器でもなく、「すがる」ほどのものでもなかったのかなとも思えるのですが、じゃあどうあるべきだったのか？と言われても答えられません。家庭での私の役割は働いてくることであり、仕事を頑張らずして家庭に居場所は無いとも思っています。家庭、仕事、趣味、健康...これらのバランスも（どんなバランスが良いものなのかも）よくわからなくなりました。という、とにかく何が正しいのかもわからなくなりましたので、思うがままに、ここに書かせていただきました。他の方の意見や助言が聞けると幸いです。

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仕事関係

#ストレス #アンガーマネジメント #頭痛 #うつ #トラウマ #無気力

自分の良くない評価が自分に聞こえる声で話している人がいる環境にいることがしんどい社会人２年目です。職場で自分の良くない評価が自分に聞こえる声で話している人がいる環境にいることがしんどいです。自分が仕事が遅いこと、上司への報告の際にうまく言葉にできず伝達に時間がかかることがあるため私が悪いのはわかっているのですが、そのことで自分に聞こえる声で良くない評価を上司同士が話しているのを聞くのがしんどいです。勤務中に胸が苦しくなったり、頭が痛くなることもあり、どうしていいか分かりません。先週、連休を取って旅行に行ってリフレッシュできたのですが、また頑張れるか不安です。一ヶ月ほど前に、勤務中に業務がいっぱいいっぱいになってしまい、上司に仕事を振られた時に「今受けられる状態じゃないんです」と大きい声で言ってしまいました。何も上手くいっていなくて、どうしていいかわからないです。

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メンタルヘルス

#不安 #うつ #無気力

冬鬱？？最近仕事に行きたくないしやる気が出ない…9月から転職先で働き始めたばかりだがそれまで好きなこと、好きなだけ寝てたニート期間が恋しい。私は両親を亡くしており、仕事が辛かったりするといつも以上に母に会いたくなる。このしんどさは彼氏でも友達でも100パーセント理解してくれないと思う…私も全部を吐き出すのにためらってしまう。そういう時に自分は1人なんだなと思ってしまう…

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仕事関係

#ストレス #無気力

出来ないのは人間性の問題なのでしょうか？本来は自分がすることではないのだけど訳あって自分がやることになってしまった、人とのやりとりで心の要領を取られている中で、心に余裕があるときは言われた事は忘れないようにメモをするとか対策は取れていたのですが、メモを取るのが常だからいつまでも覚えられないんだとか、話す事が苦手で言葉選びを間違える度に信頼出来なくなるんだとか言われ続け、私に分からせる為に言っているのだから言い方が強くなるのは当然だと、キツイ言葉で注意がされる度に自分の心の要領もどんどん小さくなっていって、余裕があるときに出来ていたことが出来なくなっているのに、いつまでも思うように動いてくれない私に対して人間性を疑うとまで言われました。余裕がなくなってて、自分でも上手く動けていないのは、自分でも分かり始めているのですが、それを人間性の問題だと決めつけられた事にショックを受けています。余裕がなくなって出来なくなっているこの状態を理解してほしい、でも伝えたところで理解はしてもらえない寧ろ実際私が出来てないのが事実だと説き伏せられる事になると予想出来てしまうので言えないです。これは私の人間性の問題なのでしょうか？