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「猫被るな」「キャラ作るな」「いい子ちゃんぶるな」 じゃありのままで接しても仲良くしてくれるのかよ。
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イライラして病むことしか才がないんだからもう
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左眼の視界が歪んで見える。 ふと乱視がウザイなぁ…どっちの目が酷いんだと思って片目ずつ閉じて文字列を見てみた。 あれ…文字が殴られたかのように少し歪んで見えた。 綺麗に並んだ文字、真っ直ぐな図形を見てみるとよくわかった。 どうやらそうなる目の症状があるらしい。 黄斑変性症。 どうやら悪くなることはあっても良くなることは無いらしい。 しかし、治療の注射は眼球にぶっ刺すんだけど、一度では治らなそう? それに眼内炎や、心筋梗塞、脳卒中が起こりやすくなるとか。 ヤバい…。 コロナワクチンと同じぐらい打ちたくない。 (あくまで個人の感想です) 何も処置しなければ、目は悪くなってく一方らしい。 加齢や、栄養不足の原因があるとか。 加齢って40かららしいけど、早くない? 栄養不足は解決しそうにない。 とりあえずサプリを飲んでおこう。 視覚障害者になってまうんかなぁ…。 はぁ、相変わらず不幸を呼ぶのが上手な私だ…。
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毎週日曜日の夜、寝れないのなぜ? 体動かさないのはダメなのかと思って、昨日は体動かしたけど意味なかったよ。
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息子と二人きりで住めばよかったんかな やっぱり旦那は私と出会わないほうが お互いの為にも幸せなのかもね 息子のこと大事にしてる面 疲れ果ててるのわかるもん …こんなの言いたくないよ でも言わないとまともにいられない… 私は母親にほったらかしにされてたから 私が親になった時、そうならないように して、常に気にして、伝えて、 言いたいことを言える子にしようって してるのに全部無駄で全部だめで 「見てもない」って言われてるようで だったら何で子供はそれでも 母親である私の近くにいるのさ…。 何で好きでいてくれてるのさ…(;_;)💦 ずっとずっとずっと一緒に 息子のそばにいるの私なんだよ…? あなたとは、まだ短いんだよ…? なんでそこまで言われなくちゃ いけないの……………………。 旦那の考えてることわかんない…。 旦那の体調不良心配するの そんなに悪いこと? 心配してほしい割には休んでくれないし 早く寝ようとしないしゲームばっかで 私がこうしたほうが良いって言っても 聞いてくれないじゃん 息子のことばっかりベタベタするじゃん 何でも息子、俺より息子、息子息子息子 って……………………。 私からしたらどっちも大事だから どっちにも怒りたいし見てるんじゃん でもなんで私があなたに怒らないか わかってる…?喧嘩したくないから。 たしかに息子には申し訳ないと思ってる でも息子は一度決めたことには やらないと気がすまない子だから あなたが疲れようが嫌がっていようが しつこくなるの。游んでくれるから。 私はそれを「させたい」とは思わない。 無理矢理でも息子が遊びたいって 言ってるんだから遊ばせてよなんて 言わない。 相手が嫌だ疲れた時はそっと離れる。 自分が「相手の立場」になった時に されたら同じように嫌になるはず。 だから、しつこくしないでねって言う。 こんなのすらも言うな?って? 黙って見てろってこと????? その割には、旦那が疲れてるのに しつこく遊びたいと迫る息子に 「ごめん、今は💦」って言われた息子が 泣いたら私に言うよね? 「息子が泣いた(TT)💦」って。 そんな事言ってこないでって私は あなたに言ったことある??ないよ?
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あんまり寝れなかったな〜 学校行きたくない。
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いつもと比じゃない時間に起きて電車乗れただけで良かったーって思う! ここまで来たら予定のためにたった数時間頑張るだけ、あとは永遠の!自由時間!!!大丈夫、(自分の大丈夫は大丈夫やない)
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朝のストレスでお腹痛いやつきたーーーー学校行かない選択肢が欲しいよ…周りはみんな休んでんじゃん。なんで私は休んじゃダメなん…
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朝から死にたいしか出てこない
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何で女が仕事してもしてなくても 家事全般、人の世話全般、 言葉遣い全般、世の中のこと把握 その他諸々こなさないといけないの? おかしくない?
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顔色を伺わせるほうが悪い。 何怒られてるかわからない。 第三者に余計なこと言うな。 何それ。 いつも私の事ほったらかしのくせに…。 だめだ、またイライラする(;_:) 最近旦那は 眠れてなくて体調不良起こしてる中 無理矢理でも息子に付き合って 週末無理して遠くまで行って遊んで さらに喉痛めて仕事して…。 私の言いたいことって 全部間違ってるってこと? 日本語がおかしい?アタマがおかしい? 私なんか人間関係くらいで辞めて 仕事してても上手くやりこなせなくて 人付き合い嫌いだから話もできなくて 結局辞めて料理サボり気味の人に なって…。 子どもの相手したくても体力的に 追いつかなくて…。 やっぱり結婚しないほうが よかったんかな……………………。 息子の事、見れて…ない…。 かなり気にして見てるのに… 全否定されてる気分……………………。 そんなに私の言ってることおかしい? 死にたい。消えたい。居なくなりたい。
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朝になっちゃったほんとやだ行きたくない 準備したくない 病み病み
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結局今日もゴロゴロして1日終わってしまった⋯⋯風呂はおろか顔も洗ってないし、洗濯物は1週間溜め込んでるし、掃除もしてなくてお酒の缶と瓶転がってるし、ゴミ袋も散らかって来てるし⋯⋯⋯⋯明日(今日)出勤出来るのかこれ
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「全然好みじゃないのになぜか君にドキドキするのはきっと君が私の人生のイレギュラーなのかな」 この歌詞ほんとに今の私に合いすぎてて困る
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話し合いで落ち着こうとか、よく言うけど? 話して毎回、話の腰を折るような話し合いしかして来なくて 言い訳で逃げてばっかで悪かった所反省するのは話してる最中だけで、全然話の内容覚えてなくて「聞いてなかった」とか言って、妥協して決めた及第点の約束破って、再犯するからフキハラするしかなかったんだよね? 話すの無駄だし?話してる最中ストレスすごく溜まるから無駄ならもう会話なんかしたくない。 親しい人にやむ無くフキハラするしか無くなったパターンはだいたいこれ。
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俗に言うフキハラになるかも知れないけど、 女性に分かりやすく避けられたら いい加減、恋愛要素は諦めて最低限の報連相だけしろ!って思うわけで…。 なんでこうも恋愛に諦め悪いのかな? 不必要に近い絡み方とか、業務中に仕事に関係ないアプリ使ってサボってなければフキハラもしなくて済んだんだよね? 家だったらムダな食器使いっぱなしで洗わないとか、ゴミ増やすとかされなかったら不機嫌になる必要もなかったし? やる事やって自分で散らかした分片付けてくれてたら騒いで爆笑しても、ゲームしても、ゴロゴロされてもイライラせずに済んだんだよね? なんも悪い事してない人がフキハラされてるのはマジで可哀想だけど…。 どっちがいけなかったのかな?
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あたしなんか死んでしまえっ☆
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ただ、己の心臓を止めたいのではない。 誰にも悲しまれることなく、追悼されることもなく、誰の記憶にも残らず消えたい。 生きた証も誰かの記憶に残ってる私も残さず消えたい。
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どうやったら、誰も悲しませずに消えれるだろう 誰も辛い思いをせずに消えれるだろう 全ての縁を断ち切って逃げたって、断ち切れなかった縁を辿って連れ戻されそうだし 断ち切れたとしても、少しの手がかりから探し出されそうだし
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寝る準備します、おやすみ いっぱい愚痴っちゃってごめんなさい
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