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自分が、人と違う理解をしたり、理解自体に時間がかかるのは、話を聞いてないから？頑張って話を聞きながら理解しようとするときもあるけど、他にしゃべってる人がいるとそっちの話が入ってきたり、他に興味が移ったりして、集中してその話だけ考えるのも難しい。なんなら、音声だけで入ってくると、脳内で文字に変換してから理解するから、1を理解してる間に、話が5まで進んでたりする。でも、全部しっかり聞いたとしても、それは理解をすっ飛ばしてるから、理解できてないことが多い。自分が、物事を理解するには、人より時間が必要なのかもしれない。準備不足だからとも思う。でも大学の学問とか、仕事とかは準備したり復習すれば理解できるかもしれないけど、世間話とかまで準備できないよね。しかも悲しいことに、話の輪にいるときは、頭が回らない。世間話なら多分半分も聞いてない。なんなら、自分が話すときも、考えながら話してない。だから、なんでこんなこと言ったのかなとかあるある。え、どうしたらいいの。 1つの話だけに集中できるようになればいいのか、理解したり考えたりするスピードが早くなればいいのか、果たしてこれらは改善できるのか。結構自分の中で1番大事な問題かもしれない。

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雨は嫌だなさてと今日も仕事をほどほどに頑張ろ

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四日間休養したはずなのに当日になったら行きたくない辛い辞めても次のところでもこうなる。

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仕事休みたすぎる。いろんな人からいろんなこと言われて疲れ切ってる。

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本気で死のうとは思ってないけど、死ぬ理由になる事はたくさんあるなあと思う

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こんなに雨が降っているのに、僕が通ってる学校は暴風警報が出ないと休校にならない。おかしすぎるよ...

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まだ電車から出てくる人いるから待ってたらバリバリに抜かされて角取れなくてイライラしてる🙂

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睡眠ボイコット中。。。

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今日から３日間嫌な業務だ習って半年経つけど全然で、逃げてばかり逃げ腰ダメってわかってるけど、嫌なんだよなぁ。

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初心者、ロビー行って｢サービス概要｣見てきて！オレらだって語彙力ないし、人に説明するのしんどいメンタルなんだよ！

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（わたしさがし）とかいうのやったら余計辛くなった〜、死にたい

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ずっと家にいるから良くない考えが生まれちゃうのは自分がよくわかってるでも外出ようと思ったらやりたいことも行きたいところもない外でやることがないだから家でゴロゴロするしかないダメだとはわかってるんだけど頭と体が合わない

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好きな人が田中樹に似ているので、好きな人不足の時は田中樹を摂取していたら、普通に田中樹好きになってました

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世界に希望も期待も夢もない。本当にもう終わりたい。未練も後悔もないし、もう十分生きたと思うんだ。

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世界が全部うるさいって思ってしまう理由の一つが、いま分かったような気がする。私がいつも、相手の立場に立って気持ちや状況を考えすぎる癖があって、つまり周りの様子や心の内を常に伺いながら過ごしている感じがあって、自分の人生や気持ちだけでもいっぱいいっぱいなはずなのに、無意識にそんなことをしてしまっているから、だからすごく疲れるんだ。色んな人と接するのは好きなのに、1日にたくさんの人と触れると嫌な心臓の鳴り方をしたり、どっと疲れて頭がパンクするのは、そういうことだ。絶対そうだ。さらに、実際に会ってなくても、講演やニュースを聞くと、苦しんでいる世界中の人々について状況や気持ちを想像したり、愛だの恋だの不倫だの言って騒いでるのを聞くと、それで傷つく人たちが多少なりともいて、、とかそういうことをパッと思い浮かべてしまうので、何も聞きたくない！やめて！となる。こういうの、全部辞めたいのだけど、これ本当に小さい時からだから、今でも辞められてなくて、とてもしんどい。

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この時間なると明日学校だって実感がわいてきて涙が出てくるし、見つかって怒られる

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最近、あまり落ち込みもせずに毎日やることやれていたけど今日色々と現実が突き刺さってきたと同時に糸が切れて涙が永遠に止まらなくなってしまったもう疲れたから寝たいのに涙止まらないし顔が腫れちゃうから寝れない

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以前は、頑張れって思っていたけど、最近は、わかった（かも）のほうがいいんじゃないかな？と考えるようになった。早く問題解決できるに越したことがないが、若いとき自分は大いに迷っていたし、考えるつくこともできなかった。感情も邪魔になった。内から湧く衝動は抑えがきかない、それも若さ。そのままを受け止めてくれる人、今はそんな人になっていきたいな。

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そばにいてみろよ私が元気になるまで

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あ～風邪ひいて喉が痛い