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今日行けば四日間休み。たった4時間仕事をするだけなのに辛い、、

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時間なんてなくなれば良いのに

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こんな自分が嫌になる逃げたい

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真面目な人って便利なんですよねって。でも、出世するのは真面目じゃない遅刻しても営業で結果出したり、タバコ休憩とっても要領よく適度に仕事して回せたり、そういう人が出世する。学校でも社会でも、真面目な人ってそれなりの評価は得られるけど、でもそれだけ。好かれるのは不真面目だけど可愛かったり愛想がよかったり悪口もさらっと言える人。真面目なブランドつくるために、努力しても幸せになれない、ってひろゆきが言ってたって動画が刺さった。

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4ヶ月ぶりくらいに戻ってきた〜最近学校つらすぎてしんどい🥲‎ 行きたかった公立高校行けて、やりたかった部活にも入れて最初の方は楽しかったんだけどなー最近クラスにいることが楽しくない… あ、でも一昨日までは無遅刻無欠席保ってた！偉くね！？！？昨日電車乗り遅れて遅刻しちゃったけど((　うわあぁぁぁ学校いきたくねー！！！

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精神的余裕が常に無い。自分の時間が無いと病むし、自分の時間優先したら仕事の勉強出来ないし… （そもそもなんで家で仕事の勉強とかしないといけないの…？）

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既に暑いです働きたくないです

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今日も起きれた！本当はそれだけで充分

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今日も体調が少し悪いけど、仕事頑張る

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起きる前から頭痛いの分かるの謎すぎる。今日も倒れそうな予感するけどきっと倒れないんだろうな〜もはや倒れた方が楽説出てきてる😅昨年教室で倒れちゃったことあるし、電車でもバスでも外でも体育館でも倒れたことあるからもはやもうどこで倒れようがどうでもよくなってる😶

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凄い汚いこと考えた、きもちわるい

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お腹痛いあんまり寝れなかった学校行きたくない

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お風呂入れないとかご飯作れないとか見た目に気を使えないとかそういう自分のためのことはやろうとしないくせに仕事に行くとか誰かの仕事肩代わりするとか無理に笑うとか誰かのためには出来ちゃうところが苦しい

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早起きですか？早朝覚醒ですか？どちらにしても、体がだるくて起きれません🥱

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苦痛な１日がようやく終わりを迎え浅い眠りにつく朝　目覚め取れない疲れを感じながらまた辛い１日が始まるのか　と落胆するそんな毎日

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こんなんじゃ推しちゃんに顔向けできないなぁ。私には推す資格なんてない

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#発達障害

自分が鈍臭いから叱られる事が多いのは仕方なかったけど、今と違って読解力も語彙力もなかった子供の頃は辛かったな…。どう頑張ったって、他の人と同じ速度で器用に作業できるような運動神経、反射神経なかったの。常に乱視っていうか…。読み書きも人の倍書き溜めないとワードを覚えられない。やっぱり辛いよ発達持ちながら生きてるの。大人になって浮き彫りになるのは、学生時代の個人競技から、集団行動でチームで仕事するから。迷惑かけてしまって本当に嫌。うつが二次障害になりやすいって言うけど、グレーゾーンでまともに罪悪感あるなら嫌になっても自然でしょ？むしろ開き直った反省しない人なんて吐き気する程イヤだ…。迷惑かけると悪い意味で目立つからそれも嫌だ…。良い意味で目立つならまだしも…。というか関わる時間が延長するほど迷惑かける確率上がっていくから、なるべく認知されたくない…。消えたいな…。昨日見た人も、今日見た人も皆私の事忘れていけばいい。無難に生きて忘れられたいのに変な癖が多々あり、喋るのも我慢できない自分が嫌い。黙っていたら良かったのに？体幹も感情も歪んでいく。なんで人間はこうも歩くだけで個性で別れてしまうのだろう？動物みたいに、よほどの怪我や身体障害なければほぼ均一で個体差あんまなくて、美しい歩き方できていたら良かった。人間で良かったことなんて、他の動物より雑食が楽しめることぐらいでは？それもアレルギーで私には制限があるけどね？人として生きるにはタスクとハンデが多すぎて苦しい…。

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ねれない… もう夜遅いのに…

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この想い、ずっと消えないのかなぁなんでだろ、つらいなあ

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夜で誰も起きてない時に限って鬱が出る誰かと話したいしストレス酷いのに誰もいない