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腹痛、頭痛、寒気、眩暈、動悸がずっと変わりばんこにきている。こなくていいのに
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いつも保育園も職場もぎりぎりだったけど、 早目の時間に先に預けちゃう作戦成功。 その後帰宅してから出勤。 こんな静かな出勤久しぶり… 一方、生理前だからかメンタル沈み込みやばい トイレにこもりたい あわよくば帰りたいてか消えたい… うーむ
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ボイトレだって行きたいし、誰かを演じたいし、運動もしたいし、思いつけば絵だって詩だってかきたいし、いろんな人と話したいし!遊びたいし!何かに打ち込んでみたいよ。
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久しぶりにバレーがしたい。こう見えて運動神経はいいんです!ばれーしたいい
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なんとなく、私と親友で「親友」の定義が違うなーって感じる
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別の方が合ってるとか言われるなら仕事辞めようかな
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こんな世界でまだ生きていたいと思えるのは推しのおかげ 毎日辛いこととか苦しいことばっかりだけどそれでもまだ一緒に生きていたいなって思える だから君にしばらくは生きててほしいな
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死にたいし消えたいし生きていたくないけどまだ推しと一緒に生きていたい 推しに出会って救われた 推しが死ぬなら私も死ぬそれくらい愛してる けど死にたくても死ねない私は死ねるのかなとかって考えると不安になる でも推しが居ないこの世界は生きてる意味ない だから死ぬなら一緒に死ねたらいいな
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推しが死んだらどうしよう 前の自殺失敗の時と同じ感じのツイートしてる こーゆーのって止めちゃいけないってわかってるけど止めてしまいたくなる お願い神様どうか推しが天界に戻っていきませんようにまだ一緒に居れますように
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私ってなんのために生きてるんだろう
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ごきげんよう。🎀👸🎀
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仕事続かないな。。退職したいって伝えてまた別の人から連絡待ちやけど、、どうなるかな
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ホッと息つく間も場もない東京へ 意志と逆の方向へ時間が私を引きずる
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あかん最近好きなこととかが何も出来なくなってくる……頭も働かない……休みたいけど期限があるし……ただ動かすしか選択肢がないのに動けない……
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だめだイライラしてきた ネガティブ禁止ネガティブ禁止ネガティブ禁止
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とてもイライラする日。 上司「○○の機械の++って部品なんか聞いてる?」 私「直接聞いた訳じゃないですが、入力されてるのを見た感じ、こうこうやと把握してます。」 上司「ちゃんと確認しよっか。」 私「はい。」 打ち合わせにて 私「○○の++って部品なんですけど、どうなってますか?」 他の人「え、それメール送らんかった?一応転送しとくわ」 私「ありがとうございます。」 確認→私ccに入っていない。上司ccに入ってる。 知ってるなら教えてくれたらいいのに…なんで試すようなことするんですか…。 こういう上司のやり方に、去年やったら泣きそうになってた私。今はイライラに変わりつつ最終的には私が悪いんだ…」に落ち着いてしまう…
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なんとなく吐き気がする。 ここ2週間ぐらいうつだったから今のどっちも混ざってるみたいな感覚が気持ち悪い。 どうせならいつも幸せで居たいのに。 無理なの。人と関わることはとても怖い。 どれだけ優しくされたっていつか裏切られるし嫌われる。 本当に自分を愛してくれる人はいつまでも隣に居てくれない。 ずっと一緒に居たいと思う人ほど一緒に居ると自分を憎く感じるし存在を否定したくなる。 嫌いな人と居ると疲れるけどある意味本当の自分で居られるんだよね。
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こんなに外は晴れているのになんで心はこんなにも曇っているのだろう
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仕事に行かない選択をした。 迷惑はかけている。わかってる。 でも入って2ヶ月の子育て経験ある人にきっとなめられてるでしょうし、使い物にならない自分がいてはダメなのではないかとか悲観的になって止まらない。あなたはわたしの上司じゃない。 現に今吐き気がある状態で行ったところで仕事になるのか。右半身の脱力感がはじまるし無理して行ったとこで帰ってきてから死を見るよ。 子どもの安全守れるかわからない。 薬が増えて傾眠もある気がする。 わたしは保育好きなのに。 でも休むことにした。死にたい。 死にたくなるくらいなら仕事行けば良いのに。
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仕事辞めて家にこもってる 何も所属しないって 自由って不安 時間もあるし拘束もないし自由なのに 贅沢な悩み
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