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自由

今日も1日頑張ったよ

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大人数でのご飯とか、奇数グループとかほんと苦手。大人数のご飯はいろんなことに気遣ってしんどいし、奇数グループは必ず私ぼっちになるから疲れる

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自分の気持ちを話すとき涙が出るのはなんでだろう。なんで泣くのなんてこっちが聞きたい。なんで私は泣いてんの。明確な理由はないし、言葉になんてできないけど、いつも息苦しいもっと上手に生きられたらいいのに

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ADHD最悪。もうやだ。

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自分宛ではない心ない言葉に、気分が重くなる

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夏終われって思ったけどまだ始まってないのでは…？もう始まってる？終わって、今すぐ終わって。

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髪に白髪生える、、ほんとにいやフケもでるし、最悪こんな若いうちからでてたらこの先やばいんじゃないかな

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経験上ストーリーで遠回しに文句言ってくる人は大した人じゃないから気にしないことにする

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#パニック障害

私は産前、毎日不安と緊張でいっぱいでした例えるなら紐がピンと張っている状態それが産後、子育てへの不安、夫への不信感からその紐が千切れ、パニック障害になりましたここ数年はその紐をもう一度紡ぐために太く、長くしてきました今が、固く結び直す時なんだと思います今度はしっかり、きつく、切れることなく解けることもないように結び方も工夫してでもたまには弛ませたりして切れないように結んでみます

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家にいても学校でも登下校でも苦痛に耐えてる。私の居場所どこにもなさすぎてもはや笑えるw

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シンママの幼馴染は子供を1人で育て上げその子は今年小学生になりましたそして運命の人に出会い、再婚をしまた一つ命を授かったそうです昔から諦める姿、弱い姿を見たことがありません愚痴を吐くことはありましたが、それでも自分で修正し、上手く付き合い、乗り越えてました私といえばマイナスなことばかりで自分で解決しようとせず、すぐ不安だな、どうしようと言い、他人から手を差し伸べてくれるのを待っていましたそんな私となぜ一緒に居てくれるのか不思議でした大人になっても、自分に合わない場所だと思うだけで適応障害になり、仕事を転々としましたシンママの子は当時、家族から突き放され自分の人生、築いた家族だから自分で守れ、と言われ、誰の手も借りれず、自分1人でお子さんを育て上げました３つ掛け持ちで働き、帰るのは夜中になってからだったと言いますどうして人に頼らない、甘えないんだろうと思ってましたが、頼れない、甘えることを許されなかったんだと、後から気付きました私はそれに気付かず、甘ったれた根性で「あれができない」「すぐ体調が悪くなる」「自分では何もできない」と、何かあるたび相談をし、最初はうんうんと聞いてくれていたんですが最近では嫌気がさしたようで返事もきついです、気付くのが遅かったです一緒にいてとても楽しく、落ち着く存在で私のことを好いてくれていた幼馴染それは私が努力して、頑張っていた姿を 1番近くで見てくれていたから私はその子ですら厳しい職場に2年いました何度も辞めようと思いましたが当時は目標があったため、頑張れましたまだ短い人生ですが、今までで1番頑張っていた時期ですでも今の私は、何にも挑戦せず、はなからできないと諦め、人に頼り、すがる生活そんな人、誰が見ても良い気はしません頑張って自分で切り開いてきた人なら尚のこと嫌な思いをしつつ、私の欲しい言葉を述べてくれていましたが、幼馴染と言っても他人だから切り離されたんだと気付きました私も子供が胸張って自慢できる親になりたい強くなりたい何を頑張るか、明確なことはわかりませんが幼馴染のような母親になりたいです幼馴染とまた昔のように笑いあいたいですそのためにも、少しずつできることから頑張ります

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このSOSに気づいてよ

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大好きだから、あなたは消えてほしい

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昨日は野菜のバイキング、今日はラーメンとチャーハンを食べていずれも胃が痛いお腹ぐるぐるで、ふたつとも超★久しぶりに食べたからだと推測。こんなにダメージがあるなんて…胃薬飲んだけどダウン中。しかも地元戻ってからカプセルホテルやけど寝不足でほぼ寝てない。しんどいけど帰りたいけどちょっと休んでから帰りたい🥲

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子供が体調を崩したとき、夫に早く帰宅してもらい、病院に連れて行ってもらっていた予防接種も、健診も、子供のことは夫に行ってもらった私は病院にすら入れなかった私は自分のことばかり考えていた普通のお母さんは子供のことを第一に考え行動する、私はそれができないパニック障害だから、と名前を付けて、理由を付けて逃げていた誰かにすがって生きるのはもう嫌になった私もきちんと自立したい、子供のため自分のため自分を甘く弱くするのも強くするのも自分私は来週、車で10分程度の病院に子供を連れて行きます他人にとっては息をするように当たり前のことだけど、私にとってはとても難しいことまだ先のことなのに予期不安が止まりません胃痛や吐き気、眩暈がしますでも夫は仕事、頼れる人はいない日付を変更すればいい、ただそれだけいつもそうしてきましたが、もう甘えるのはいやです自分を追い込んで、この経験から強くなれるか逃げるのか、自分を試してみますもし仮に倒れたり、何かあっても病院だしタクシーで向かうので大丈夫、と言い聞かせ子供には迷惑をかけるかもしれないけれど母の中での大きな一歩、見ていてねあなたのためにも、母は強くなります

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イライラをなるべく出さないように疲れてるように見えるまでで留めてるの偉いと思う本当は物投げたいしPCなんて叩き割りたいし気を抜いたら見境なく人に当たって酷い言葉を吐きそうだし、イヤイヤ期の子供みたいに床に寝そべって叩きながらギャン泣きしたい、というか気が狂ってそうなってしまいそうなレベル。大人だからしないんですけど。

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また孤独感に襲われている。もう諦めたはずなのに…。苦しい…。自分は誰からも愛される事はない… 家族、友人から嫌われ、捨てられて来た。元妻からもレスにされ、すごく悲しく辛かった…。僕だって優しくされたい… 本当に死にたい…悲しい…。誰か助けて…

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髪の毛まっすぐつるっつる綺麗な髪色すぎて困るわりと過去一で好きかもしれない色落ち楽しみすぎる！！！！！！！

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紹介状書いてもらって市民病院に行ってきたけどやはり何の異常もない。とりあえず出してもらったおくすり飲んで熱を下げ、それでも金曜までに体調が良くならなかったら検査したもの以外での原因探しだそうです。ここまで来ると精神的なやつしかないよね。もうまいったよ…

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なぜか嫌なことがフラッシュバックしてる。。しかも、ここ1,2年思い出したことのないようなこと。。やめてくれ。。