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子供のわがまま、泣き叫ぶ声にイライラして辛い 旦那もモラハラえぐいからシングルになりたいけど、こんなうるさいのにアパートなんかに住んだら自分の気が狂いそうでシングルになれん
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色んな事重なって被害妄想?被害者意識がつよくなってる。 こまったな〜意外とひとつひとつの事案がまだ微妙にストレスなんだな〜 腹立つな〜理不尽だな〜 もはや最近はまだ何もされてないのにフォローされたとか目があったとかだけで、この人、何か危険な気がする、、!みたいになっちゃってまじそこは鬱!やだ!社会生活営めないじゃん! 彼氏どうこうの話じゃないのよな〜今それのせいで。 でも彼氏ほしい🥲
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努力は報われないこともある。頑張ってるのは自分だけじゃない。みんな頑張ってるんだから仕方ない。でも、思うような結果にならなかったとしても、努力したことは絶対自分の力になったって思いたい。
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お前の隣座りたいとかは思わないんだけど、微妙に空いてる席を見るのうざいので立つか私の分まで運賃払ってください
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面接落ちたー。しんどい。エージェントを通したフィードバックは「話が抽象的でわかりにくかった」「質問に対して答えが長すぎてまとまりがなくわかりにくかった」的な内容だった。 自分でも自覚していて、すごく悩みの種だのだけれども、改めて他人から言われるとかなりガツンと心に来てショックが大きい。。。鬱。もうどこに行っても働けないかも、という気すらしてしまう。。
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無力だ。 わたしはダメなやつだ。 いつもは仕事に行けなかったことに葛藤してた。でも今日は「だって無理だもん、休ませて、体怖いし」と開き直ってた。やなやつだ。本当にやな奴。言いたいこと言えなくてモヤモヤして。死ねば良い。
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まじストーカー男気持ち悪すぎ笑笑 私が来るのわかってて来たんだろ?マジで気持ち悪
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お金が無さすぎる 死にたい とっても死にたい きつい
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「どうして勉強しないの??どうしてそんなに直前で困るの??」やってるよ。やってるけどできないんだよ。
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心身ともに疲れきって家に帰ってきて、まともにご飯すら作れないし、子供を寝かせたあと1人時間を作ろうとしても疲れて一緒に寝てしまうのが毎日。 疲れてるのは自分だけじゃないのも分かってて頑張らないといけないんだけど、今までに感じたことの無いしんどさ。 あんなに人と話すことが好きだったのに… 人と関わることさえ嫌になってしまってる。 キラキラ輝いてるママってどうして余裕たっぷりでいられるのー 何から解決したら良いのかもわからない状態。
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ひゃー、明日は5限(18時終わりの授業)まであるのか〜:( ;´꒳`;)寝ちゃいそう… でも、彼さんがいうに5限は寝ていいよって言われたから寝てもいいのか、、?💦 まぁ、就活セミナー(強制参加)だし、話聞くだけ聞いてあとは寝よう( ˊ꒳ˋ ) ᐝハローワーク通ってるし、適性検査もやるし… 今日1日、ずっと腰痛が辛い。椅子に座っただけで痛いから、腰じゃないのかもしれない…どこだ、?なんか前に雨の駅のホームで滑って尻もちついて痛かった感覚と似てるような、、?あれ?
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枝毛切っちゃう癖も髪の毛抜いちゃう癖もやっちゃダメって分かってんのにとまんない😵💫
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自分の意見を言えない 考えてることがあっても言い出すのに時間がかかる 否定される、拒絶されると思ってしまうと 自分の気持ちとは違う言葉が出てきて さらに否定、拒絶される
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また🐕に噛まれた 血は出てないけど、青くなって腫れてるから病院、破傷風の注射して抗生物質飲む事に 尻尾ブンブン振って飛行機耳なってくれて(柴犬飼いには分かる愛情表現)、一番長く一緒にいるし嫌われてはないはずなんだけど一番怪我してる、理不尽すぎて涙 膝の痛みで病院にも行ったってのに、病院三昧すぎてつらい
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転職しようと思ってたのにもういいかなって諦めてる自分もいてどうしたらいいか分からなくなってきた
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夫婦関係がこじれて 夫婦関係も育児も嫌になった 子供と向き合うことが辛い 親、夫と話すことが嫌になった 1人になりたい 何も考えず1人で暮らしたい
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娘のために、悪者になる勢いで 仕事にメリハリつけて 休むときは休むかな と、言う考えが浮上してきたよ、、 誰を守りたいか、 が 重要かな、、、 母親ってやっぱり自分の事は二の次にならざるを得ないときは あるよね、、、 どうっすかね?
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仕事中は特に「死ねばいいのに」と思うことが多い。重症だとは思ってる。
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先週始めた資格勉強、5日坊主で早速放置してるし 自分に甘く他人に厳しい馬鹿が、生きてる価値あるのか?
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昨日同期の仕事ぶりとか評判を聞いたものだから勝手に比べて落ち込んでるんだろうな、私って中身も幼稚で言葉も稚拙で何してんだろうって
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