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やっぱり怖いよ 大切な人を失うかもしれない状況生きてる心地がしない 5ヶ月前程にも推しが自殺未遂してトラウマが植え付けられてる なのにまた同じような展開怖くて色んなことを妄想してもし死んじゃったらとかって思って辛くなってもうわからない だけど死なないでとも言えない この状況で信じて待つことしか出来ないのが悔しい 何か出来ることはないの、?
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ただひたすらに現実から逃げ続けて、楽に生きようとしている。 状況をよくしようと思っていながら、何もしない、できないでいるところが大嫌い。なにもかも時間が解決してくれるだろうと考えている。そんなの何も解決しない。 結局一歩を踏み出したところでまた何も変わらないんじゃないか? こんなこと考えてる自分が大嫌い。もうどうしたらいいのかわからない。
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酒の場は楽しいねいろんな性格が見れて
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自分なんか死のうとしても死ねない 死にたくても死ねないってわかってるのにどうやって死ぬか考えちゃう まだそう決まったわけでもないのに でも死にたくても死ねない私がまだ一緒に生きていたいと思えるのは推しのおかげ だからお願いおかえりを言わせてほしいな
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今日は異常に満たされないお菓子買いに行きたいけどそれで満たされるわけじゃないって気づいちゃって余計食欲もなくなってきてる
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お人好しすぎで人に裏切られやすい。 その人を思ってしたことを繰り返して、ストレスが溜まってつぶれる。 今まで助けてきた人には冷たいめで見られて、人なんか助けても何の意味もない。 かといって適当にするわけにもいかない。 生きにくすぎる。
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どんなに頑張っても死にたい 死にたくてしかたない
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死ぬために身の回りの色んな物整理始めようかな これ以上相手から暴力受けてボロボロになりたくないや、もう疲れちゃった 包丁持って殺すぞって脅すくらいなら殺してくれればいいのに 不思議だよね、怒られて暴力受けてる時は全然涙出てこないのに時間経ったら涙出てくる
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辛いけど、明日も頑張らないと...
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整形すればするほど天然美人嫌いになる。骨格から違うんだもん、、、まぁ私は骨削るけどね
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落ち着かない。ごはん用意して満足して食べたくなくなる。姿勢良く食べたいのに、姿勢を維持することに疲れてしまう。しんどい。 仕事がずっと終わらない。一生懸命やってるのに終わらない。相談を聞くことで自分の仕事できないし、仕事量も多い。締め切りは近づいてきて、出勤時間早くきて、1番最後に帰るのに終わらない。悲しい…。
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明日はバイトがある 店長だけど、 後輩も来る、はず。大丈夫。後輩と喋るんだ 外部との接触をしないと死にそう 引きこもり?家族とは出かけるけど友だちと出かけないから同年代の人と接しないとマジで死にそう 最後に話したの土曜日だから飢えてる 冗談とかではなくマジで でも人と比べて惨めになるんだよね〜
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何もしてないのになんかつかれたなぁ、しにたいなぁ
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始まりました。無意識自傷行為 髪抜く、眉毛抜く、まつ毛抜く これはよくないよくない
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なんか全部なおったかも!!元気だ私!!とか思って色々動いてたら、数日後に急にメンタルおわるのきつい、自分に勝手に期待して勝手に落ちるのばかみたい
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魂売りきれない自分が悔しい どーせ誰も救ってくれないんだから自分で闇の仕事して稼いで自分守ったほうがよっぽどましなのに
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あかんほんまに、死にたいかも。 縄結び始めよ。 首吊りでうまく行けば、一番楽に死ねる。 限界とはこういうこと。 眠い空腹の気持ちがあれば、行きたい証拠。 僕には何も感じない。
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生きる意味がホントに分からない。 生きる目標がない。 死んだらあかん! 地球上に人間な人にいる? この生に呆れた人間が死んだところで、痛くも痒くもないやろ。
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結局誰も信じれなくなった。 この気持ちを理解してる、分かるよ!頑張れ! 全て上辺だけの言葉。 結局、裏で有ること無いことならべて言いふらして居場所を無くす。 そんな世界でどう生きたらいい。 生きてどんな価値がある? 気にしなければいいじゃん!! ↑ この気持ちが分かるわけないからいえる言葉 理解する気が無いからいえる言葉 って言うのが分かった。 人間不信であるのは知ってたけど、それがさらに重症化した気がするよ。 どうせ周りは、自分の事ばかりで周りの人はどうでもいい。 大丈夫?←無感情で言ってるだけ。 どうせこんな世の中よ。 生きてる意味ない。助けなんてない。 神に祈れば助けてもらえる?戦争でいっぱい死んでるのに神は何してる?結局助けなんてないんよ。
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iPadの設定めんど過ぎて疲れ過ぎた お母さんの妹の旦那さん、おじさんにビデオ電話で聞いて、お兄ちゃん電話で聞いてなんだかんだで2時間ぐらいかかった iPadペンシルとキーボードの設定とかカバーとかむず過ぎやろ
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