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心がしんどいな。苦しい。胃が気持ち悪い

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あんなに子供の頃、嫌われ長子役を私に擦り付けてきたのに死ぬまで一緒に住んで介護させようとしてくる親、図々しいね？それはあんたらが甘やかしてきた下の子に任せたら？未だにバイトさえ未経験でスネかじって働く気配ないみたいだけど。かと言って、相談機関も使わずに、精神科にも行かない兄弟が見ててイライラする。親にもイライラする。同世代の人は、もう親が故人だったり、介護も始まってる人もいるけど…。ずっと苦しい…。一時的にメンタルケアした所でそんなの気休めで安全な家、職を与えられた訳ではない…。不安は自然に沸く防衛本能なんだよ。だって何も解決に近づいてない今日も。また苦しくて面倒な事だけ私に残そうとしていて家族に感謝できなくて悲しい…。

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仕事ある日の朝ってなんでこんなに憂鬱なのかな。

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飼い猫に会いたいめっちゃ号泣して目覚めちゃってしんどい

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勝手に涙がででくるよ… 何が辛いのかもわかんない。

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一旦メンタル崩すと戻すのに時間かかるね。頑張れ自分。仕事行くだけで偉いから。

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親の過干渉がうざい。私:30半ば、実家を出て8年。結婚6年目。母:60半ば明日金曜日引越すのですが。私は水曜日から休み、夫は去年色々あって有休が少ないため金曜日から休み。我が家が引越し決まった時から、なぜか自分のことのように「楽しみだね〜休みとらなきゃ」とよくわからないハイテンション。私と母は職種は違えど同じ職場なのですが、あまりに自分事のように話す口ぶりに違和感・嫌悪感満載で「わざわざ休んでまで手伝いに来なくていい、来るなら仕事後か休みの日にして」と行ったら「いいじゃーん！いきたーい！手伝いたーい！」と職場で駄々こねられ。仕方ないので"木曜日"にきてもらうようにしました。そしたら昨日水曜日。昼過ぎ突然玄関の鍵が開き……誰かと思えば母。"何かあった時のために"渡しておいた鍵を使って、連絡もなしに、勝手に鍵を開け、ズケズケと、入ってきました。突然のことに頭が真っ白になる私。「来るなら連絡してよ」と言うのが精一杯でした。そこからは、ほんとに常軌を逸したテンションで……。(あとで弟と話して出した結論としては、母は去年あたりから徐々に仕事を減らしていて時間に余裕ができて、でも高齢者2人世帯ではなかなか刺激的なこともなく……のタイミングでイベント来ちゃったから舞い上がってるんだろうと……) アレコレ触られたくないから、今日（水）のうちに物の選別は済まして、明日（木）母が来た時に箱詰めお願いしようと思ってたのに… でも、暑い中自転車で30分以上かけて来てくれたし文句は言えねぇと我慢。触られたくないけどやること与えないとうるさいので仕方なく水周りの物をしまってもらうことに。 "あー……キッチンは自分でやりたかった。どれがどの箱に入ってるかわかる状態にしときたいのに……"と、苛立ちが増す一方。母がしきりに「引越し楽しみだね〜！」という。私は「楽しみだったのにあんたのせいで憂鬱になったよ」って言いたい気持ちを我慢。日が落ちた頃。ようやく母が帰ると。お礼をし、1人になったところで疲れがどっと来る。それでも片付けなければ夫が帰ってきてしまう……。ふと、プラゴミの袋に目が行く。そこにはあるメーカーが、私が好きなアイドルとコラボしてた時のコンディショナーのボトルが。私の中で完全に何かが、ブチギレました。「あなたにとってはゴミでも私には大切なもの。こういうことにならないように、今日準備しようと思ったのに何故勝手に来た？ボトルくらい、ゴミ袋から出してまた保管すれば、と思うだろ？でももうこれ見る度今日のこと思い出しちゃうから捨てないといけないよ。もう明日来なくて結構。」とLINE。久々に発狂した。ほんとに、文字通り、発狂した。窓空いてるのも気にする余裕なく(ご近所さんごめんなさい)、母の雑な残骸が見つかるたび、発狂。引越し日決まってから、引越し当日は旧家の掃除をしてくれると言っていてお願いしてたんですがなぜか弟の奥さんもそれを手伝ってくれることになっていて。一応私にもお伺いはあったけど、弟が仕事終わりで来るんだからそれに合わせてでもいいと言ったんだけど。義母に言われたら断れないよな普通に……弟の奥さんには申し訳ねー。と思ってたんですが昨日のことで弟にも連絡。夫と弟、それぞれと話してとりあえず母の気持ちを完全に踏みにじるのは気が引けるので、今のところ明日の掃除はお願いすると。弟の奥さんも予定通り来てくれると。で、今日、どうしても実家から借りたいものがあるからそれだけ受け取りに一瞬会うんだけどその時の態度次第では断りの連絡を、母へは夫から、弟の奥さんには私から、連絡すると言うことに落ち着きましたが……。一晩経っても私の心は落ち着きません。実母を嫌いになりたくない。だから避けたい時もあるけど、職場でやりづらくなるのが面倒だから言いたいことも言えず、母を受け入れるしかない。これは、何とかハラスメントにならないのかな？といつも思う。そもそも私が働き始めたのだって母に頼まれてだし。子はいつまでも子とは言うけど、私も世帯を持ち"夫の妻"という肩書きができて今はそれが第一肩書きというかさ……。いい加減、子離れをしてほしい……。あー。憂鬱。

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心が孤独に負ける…。僕は一体、何のために生まれて来たんだろう…。こんな苦しくて悲しい思いをするために生まれて来たのか…。もう…本当に早く逝きたい…。

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今日も安定に頭痛いネ😉✨

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学校で薬飲むと「あいつなんでデブのくせに病弱アピールしてんの？w」って言われてそうでギリギリまで我慢しちゃう…だから倒れてしまったんですけどね🙄

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起立性調節障害の私がなんで無理やり朝起こされて、着替えと洗顔と前髪のみ準備して、ギリギリに家出て、車でずっと怒声浴びせられて、駅の階段ダッシュして時間通りに行ってるのにあの人はほぼ毎日遅れてくるし、最近は「お母さんに送ってもらうから一人で行って」が増えたし、遅れてくる時も日焼け止めちゃーんと丁寧に塗ってきた〜って言ってきて私何も塗る時間ないのになぁ☹️とかイライラしちゃうし、もしもあなたが通常時間に来れたときに待たせちゃったら悪いなぁって思って毎朝頭痛いなかダッシュしてさらに体調悪くなっちゃうっていうのに男の話ばっかりヘラヘラしてんの？まずは申し訳なさとかウソでも出したら？ものすごくイライラする😑イライラするの隠すのにも疲れちゃったよ…

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先輩や上司にお茶汲みしたり、雑用は基本的に下っ端がする風潮の職場って今どのくらいあるのだろうか？仕事が詰まってるのに、それを先輩にめちゃくちゃ言われた。せめてお伺いをたてろと。こっちは残業するまで仕事詰まってるのに。

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変な夢見た、こわかった、

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話し出すと相手も話し出して被っちゃう自分は止まれないからそのまま話すけど、相手に嫌な思いさせてそう…。

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明日は丸1日自分の休みの日にしてたんだけど、バ先社員から出れない？ってLINE来てて😱 ホール、稼ぎ頭の子が休んだら崩壊するハッピーな状況だから明日1日しのげたところで変わらんのに...とか、僕が抜けた後のバ先のメンバーの成長とか、自分のストレス加減とか、お財布事情とか色々考えた結果出てやることにした(上から目線笑何もする予定無かったからOKしただけでNOと言わないであげただけなんだからね！😇

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変な夢見て、途中起きてしまい、疲れがどっと出ている。今日仕事に行きたくないなぁ。、

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気持ちのアウトプットが出来ないのかなぁ怒られてなんでそうなったの？って聞かれても何も答えられないし頭空っぽすぎて何も浮かびすらしなくてつらい

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他の人の視線が気になって半袖着れない。腕というか肌出すの怖い。

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親指突き指したー😭 伸ばすと痛いし、なんか関節のところ内出血してるー😭 ペン握り辛い✒️

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ただただ消えたい、、、