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スリランカから詐欺電話きた。ほんと詐欺きもい。○んでくれ。楽すんな。地味で、泥臭い仕事でちゃんと働け。言うとくけど？日本は衛生面だけで、結局小さい国だし他の国にお金配る程余裕ないから止めてくれないかな？中東詐欺電話？見てよこのアプリ？こんなに真面目な人が働けなかったり、能力あるのに就職できない人も沢山いるんだよ？こんなので何処が余裕あるの？逆にこのアプリのユーザーに生活費配って欲しいぐらい！

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arabesqueさんのお母さんは子育て上手かったんだね。素直で明るいもん。と言われつつ、、、できてない状態で勝手にあれこれやるから前の職場でパワハラされたんじゃない？と上司から、上げられたり下げられたり、、、。転職して働き始めて1か月。毎度のことながらクビになるクビになるって不安だけ先行、、、。介護が下手の横好きってだけのポンコツ女にはなかなかこの世界で生きていくのは難しい。

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昨日朝7時に起きれたのに今日こんな時間に目覚めた。朝から買い物行こうとしてたのにあほすぎ私ほんと嫌い

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ところで風呂に入らない期間が今日で10日になりました⋯⋯今日こそは⋯⋯入りたい⋯⋯ 頭は昨日ドライシャンプー、顔はずっとウエットティッシュで誤魔化してるけどいい加減誤魔化しが効かない気がしてる

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このアプリのレベル、コメントしてからの♡で伸びるのは知ってるけど1日しか絡んでないのにフォロ返(応援者)されてそういう早いフォロ返をされる時はだいたい釣った魚にエサやらない筆無精タイプだったして。その後は会話も反応もなし。本当は私に興味ないみたい。元々メンタル弱々で友人少ないタイプの私は好意なのか？気まぐれなだけだったのか？意味わからなくてメンヘラになっちゃって苦しくて苦しくて嫌でした…。コメントするのがすごく怖くなっちゃった。コメントした時の肯定が役に立ったのはレベルとか関係なく嬉しかったけど。私の投稿には共感できないなら安易に繋がらないで？確認不足だよ…。コメで嬉しかった時って、コメ返するなり、♡返しだけでも十分うれしいし？一期一会でも良かったんだよ。別にフォローしてくれー！とか言ってないし、思ってない。フォローが絶対的に嫌だって話でなくて。ちゃんと普段の投稿文で中身知ってから、共感する部分多いな？と判断してからフォローして欲しい。だってフォローしたら、まとめて閲覧する事になるんだよ？許容範囲大丈夫なの？気分悪くならないのか？ここ使ってる主流の理由は吐き出しだから、人物像わかってないのに、共感した事もない癖に繋がらないで欲しい。｢そんな重い事言うなら、避けてやるよ名前出せ｣とか思われそうだけど、こういう記事書いた時に限ってここでは珍しいヤバい奴に絡まれちゃうんだよな？すごく疲れた。全SNSに関係ある事だから、辞めりゃいいって事でもないし？場所変えても同じなんだよなぁ？

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こんなグダグダな私に居場所をくれて運営さんありがとう。やっぱり画像添付やツールが多いSNSは騒がしすぎて、HPSには疲れる環境で合わなかった。使ってるのは皆、人間なのになんだろうな？この差は？

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生きるのに疲れましたぁーもういやですぅ。感情なんてないに近いでぇす

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はなしあいによばれたのに、私はいないような存在やし、やることだけバーって言われるだけでいらいらする上司かわ私の事嫌いなのは分かってるけど、あからさまな態度とらないで欲しい

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服は全部よそのお下がりだし、嫌味も言われるし。世で言う長子の特権無かった。兄弟がいて良かったと思うことはあつても、姉で良かったと思えることはない。しんどい

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急にメンタルがガクッと下降した。身体は重くやる気がおきなくなってしまった。自分でもここまでになる理由も思い浮かばなくて…でもこれが鬱なんだよね。

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なんか今日具合悪い動けない。

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久しぶりに韓国語の勉強してみようかな〜って頑張るます

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今ならわかる気がする。家族で心中してしまった人の気持ち。今日思っちゃったもん。そんなに私の行動を責めたり、私が鳥のためを思ってしたことが責められたりするのなら鳥を殺して自殺しようかと思った。鳥が消えれば私がこんな想いをしなくて済むと思った、そんなに邪魔な存在なら私が一人死んだあとも迷惑かけることになるんでしょ？それに私が死んだら誰が世話してくれんの？病院に連れて行くのだって、鳥の体調を気遣うのだって誰もしてくれないでしょ？全部私に押し付けて。私が欲しいといったことを良いことに。皆で飼おうってなったんじゃん。なんなら私が欲しくて飼ってもらった子はもうこの世には居ないんだから、私が全部の世話をしなければいけないのは意味わからんし。今うちにいるのはお姉ちゃんが飼った子じゃん。それでも、家族だから私は世話してたよ？でもお姉ちゃんが世話しなくていい理由が働いてて忙しいから、ならゲームしてるのも責められるべきだし、私だって高校に通ってるよ。なんなら私が高校行ってバイトして帰ってきても誰も世話してくれないし、私に言うだけだったじゃん。鳥の水が汚いよ？とか知らねぇよ。気付いたならおめぇが変えろよ。私に鳥は家族でしょ？って言うならお前らは私の家族じゃないんですね？！もうやだ、私だって鳥のこと大好きなのに動物病院でもう少し管理してあげて。って言われた時死のうかと思った。何しても無駄なんだよね、あーあ、死にたい。

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1人っていうワード使いすぎた

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会話全部ミスった気がするだよ😇

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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利き手が上手く使えなくなって、ここの所ずっとなんというか… 気持ちが投げやり(？) 究極に拗ねてたのかな(？) 毎日、昨日より色々な事が上手く出来なくなっていく怖さや苛立ちとか意識有る限りずっと痛い身体とかなんか人格崩壊するわって。でも、数日前から強い痛み止めも出してもらってこれがなんか合ってる感じ少し痛みが和らぐ時間ができたのと諦めや、慣れが相まってなんとか、なんとか気持ちが。こんなでも、それでも、毎日の生活は続いてくからどうにかやってくしかないもんね。それが紹介状もらって大きい病院の待合室にいるただ今の心境…

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#家族 #統合失調症

最悪だ。私はきょうデイケアの見学で、でもきゅうに区役所も行かないといけなくて、私にはいっぺんには無理だと話たのが、何日か前。いやいや、行けるよーって家族に軽く言われた。それから毎日どうすんの？って、、結局両方いくって言った。毎日聞かれて、そんなのいくって言わないと終わらないやつ。学生時代に引っ張られて学校に連れて行かれたときを思い出した。当日うまくいかなくて外で泣いて親と喧嘩になった。私も思ってること言えないタイプだよ！一部を切り取って言わないで。と言われたけど、もう頭がパンクして無理だったから無理やり謝った。デイケアには、キャンセル電話をした。私はなにをやっているんだほんとにいやになった。自分で決めたけど、、だから昔から予定を母親に言うのが嫌なんだ。私がダメなんだろうけど、プレッシャーなんだ。バレた瞬間から。吐きそうだ

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ファミサポ（緊サポ）さんに救われた！！マジでやさしい、、でも、それを見習って自分もサポさんやろうって思わないあたりがまだまだ優しさの器が足りないな、と自分に思ってしまう私です。

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人生辛すぎ、よく生きてられんね、みんな、